急需中文代課老師

從師兄處得知，一位中文老師的父親病重，他希望立即找人代課，以便專心陪伴父親。如你或你的朋友是中文系畢業並可暫時代課，能勝任教授預科課程，又願意幫忙，請立即與我聯絡：unforgettable8964-blog@yahoo.com.hk。謝謝。

隔鄰部門遷離時，遺下了一株很大的盤景樹。原本已枯敗的小樹，在人去檯空以後，最後幾片葉子也枯掉，再也看不見一點生氣，不知是生是死。反正沒人關心小樹的死活，隔天早上我就給她澆水，一星期兩星期過去，今天發現小樹幾乎每個枝頭都長出了碧綠的新芽。盤景巨大不受歡迎，遲些另一部門遷來時，恐怕也未必能接收小樹，不知她的命運將會如何？一樹的嫩芽，會否給枉費掉？

按：小文發報後兩天，小樹就給棄掉了。另一部門遷來好幾十隻巨型紙箱，隔絕了視線。

安全感

很久沒有學習探戈，但探戈為我帶來的感悟，未嘗淡下來。譬如說舞者必先拿好自己的重心，站得穩，才能與舞伴平衡共舞。若用力過甚，或把自身的重量傾於對方，舞就不能跳下去。吾兄常說我與他共舞每有斷他手臂之勢，道理亦在此，怎能不多加警惕。

兩個人生活，我覺得也是這般。一個人若能安頓好自己的身心，才不致對伴侶依賴，將自己的喜怒哀樂、希望與安全感都推在/押在對方身上。於我而言，伴侶是極為重要，對他全心相待，沒有保留亦無計算。但在共享的生命當中，我有合理的收入、自己的朋友圈子、自己喜愛的事物。亦即我的世界不致傾斜於伴侶那方，或以對方為生命的軸心。朋友常問我怎麼知道可與對方共渡半生，或問怎知對方是可靠的伴侶，婚後如何尋找安全感。這些問題，我一直沒有深究。安全感並非我首要追求的事物，同時我並不相信當下就可透視將來的人生。我常說，當下相愛，當下快樂，就是賺了。若現在就要肯定將來的幸福快樂，現在便開始憂心。我並非主張短視，只求一刻的快樂，我相信當下我可決定的，是我努力的方向，而非難以逆料的將來。陳奕迅的歌告訴你「習慣無常才會慶幸」，朋友十週年結婚紀念說「The only real security in life lies in relishing life's insecurity」(註1)，於我，「無常」教會我的是一種謙卑、誠敬，要重視當下的生命。

剛拍拖時投訴伴侶無法給我安全感，那時十八廿二，沒有深思過安全感這個問題。到三年前我結婚，也不過是想，如果擔心太多，信心太少，也就不必結婚。要信就看仔細後全心相信這段關係，要不拉倒。如今，我是壓根兒不關心安全感的問題，生活本身十分豐盛，有太多事情可關心。譬如我要先問自己如何安身立命？我待伴侶如何？溝通如何？對於社會，我是否關心太少，要求太多。有太多的問題先於安全感。

今年9月16日將是我們的結婚三週年紀念。別人常說我早婚，我倒覺得是我多賺了三年。三年相伴的日子，於不算很長的人生來說，不也很珍貴？早婚似乎和我家無恒產有密切關係，但前面尚有幾十年的打工仔生涯，我又不那麼擔心為老年積穀的事了。

老師贈與的探戈唱片在唱機裏播了又播。有些感想，是那樣的明晰而又難以說明。生活原不是點線面體那麼一目了然。

當年只愛可樂的我如今既愛可樂亦愛茶愛酒。有茶有酒有可樂的生活，感覺很幸福。拉扯得很遠，但這樣說彷彿較能寫出最原始的感覺。

註1："The only real security in life lies in relishing life's insecurity" 語出Scott Peck 著作 "The Road Less Traveled":

這個人寫的東西水準如何，有趣不有趣，我是一樣喜歡看他寫的東西。
他愛書愛音樂。月頭水源稍足，他比平常更勤地在世界各地的書網上尋寶，偶然為找到難得的版本而喜形於色，月底一箱二箱書運到郵局時，口袋裏可能只夠坐車上下班的錢。當他如數家珍的介紹戰利品如何的難得，你很難責問他是否書本先於麵飽。
我無法評價他的文字，由一開始我注定無法中立，好壞美醜悉數全收。

他的網誌

來，對自己的生命負責，別讓自己鬱積至生癌，然後一副被動無奈的樣子。
我要真正自家作主的生命。

每晚下班回家，下車後大概相同的路，許多街景都半滑入潛意識印象。
譬如某盞行人交通燈，轉綠後多久會開始閃動，閃動多久會轉紅。成為一種瑣定了的節奏。
譬如走過處處冷氣機滴水的街邊，不必用神而可避開水滴。
譬如水果鋪的肥貓，喜歡睡在甚麼位置等待鋪頭打烊。


是一種練習抑或一種遊戲，我偶然會邊走邊玩自問自答遊戲。
譬如經過水果鋪前，會想：貓兒的眼珠是藍的抑或啡的？
譬如下一條街，路邊是洋紫荊多，抑或黃槐多？
譬如對街種著一列大口茶花的人家，是在四樓抑或五樓？

試著與街上種種溝通了解，於我而言，一燈一木都是自家的生命。

只要給一點點甜頭，便歡天喜地的過日子。日復一日，不亦樂乎。

給磨菇

我常笑說，如要猝死，總得挑星期一死，週五死的話就太吃虧，平白捱了五個工作天那60小時以上的工作量。如此類推，在交稅前死，或用盡花紅後死，又比年中死來得化算。這當然是笑話，說到底，像我這種戀生的人，何時都不想死。我想，現在你的生活出現了許多考驗，忍著捱過去，往後好日子再現時，或許會訝異原來生活可以比你從前經歷過的更美好。

人生高低起跌，不規則上落，至死方休。或許如此，每遇上沮喪難熬的光景，憑著那種「不要週五死」的心態，似乎總可堅持下去。我可如此說，或許是因為我沒有經歷過真正難熬的境況也說不定。

在考驗中，況味是只有自知，只願你往前走會遇上許多好風景，令你慶幸自己走過了現時這段崎嶇路。

Believe it or not: It tastes really good 

看來其貌不揚，但卻十分好吃。一小袋美國新薯，連皮洗淨切片，加一些香草和煙肉碎及塗一點油，放進焗爐裏焗。愛吃得健康的人可用橄欖油，百無禁忌的可用一點牛油塗面；喜歡濃味的可再加些芝士。即使甚麼也不加新薯本身的甜、粉和綿，已經令它成為一道美食(味道遠勝焗薯用的紅皮大薯)。盛在鍚紙盤裏，蓋上錫紙烤半小時可吃，愛香口的，可再烤久一點直至薯仔邊呈金黃色。

同場另外製作了啡磨菇配火腿德國肉腸卷。新鮮啡磨菇洗淨印乾水分，預先用一點鹽醃好，炒香。拿火腿包著德國白肉腸，與磨菇一同放進鍚紙盤中，封好，在小小焗爐中烤半小時。拿出來香氣四溢。廚師本人說賣相太差，不肯供人拍照。

由於焗製食物需時，廚師預先弄了一客蕃茄蛋花豆腐雜菇湯。美味的蕃茄湯製作簡易，成品鮮美，為許多住宿舍的人所鍾愛，對於平日的「無飯夫妻」當然一樣合用。

材料簡便，少油煙，製作簡單，週末休息的當兒，想吃點美味東西，又不想在廚房忙上半天，最宜做這樣的食物。

特別鳴謝：外子精心製作食物並承包前後期所有工作

雖然茶室的阿姐們有時很兇，但我仍舊愛剎那墨綠色鐵框大窗，更愛與你們共度的美好時光

A Wonderful Day 

放假

放假
請兩天假，由週六放假至週二。與父母喝茶，和朋友約會，與老伴去找樂。我老是記著生命美好而脆弱的特質，老土得十足十，因相信每個聚會都難能可貴，故特愛拍照。人人平日工作忙得要死，為甚麼週末不好好睡個飽，偏偏走出來和你耗上半天？無非是因為重視與牽掛。何況，不見面都不代表心裏不重視。

三十
我覺得自己較二十歲時好看多了，因為認識自己更多，也更懂得與家人朋友伴侶相處。能把自己活出來，一定比嘗試塑造一個殼來得好看。身邊的朋友多對三十歲存有憂慮，我自己卻很少想到這一點。一直就只想向前行，如果到三十歲仍停留在十八廿二的身心狀態其實也很可怕。怕自己活著而停滯不前，多於怕皮膚失去彈性。除此以外，不怕年華逝去，大抵是因為有伴。我極怕孤獨，故此生活中要好的朋友，有共同進退的伴侶，已經能滿足生活中最核心的需要，並因此有足夠力量應付各種挑戰與難堪境況，如此已覺滿足，生命的逐漸流逝只覺平常合理，到老病時，想法有變，則另當別論。

老來伴
人家說少時夫妻，老來伴。呵，我的理想是老來仍有夫妻的感覺。譬如說，早上醒來蓬頭垢面加口臭，可是仍然歡喜抱著對方親吻，儘管理智想來這是多不衛生。仍然會為牽手與擁抱的體溫與力量感動。仍然會做些小事情討對方歡喜，譬如早上提早起來為伴侶做一碗餐蛋麵。曾經我因為伴侶準備的一隻午餐便當，而立定決心：倘若要吵架了我一定退讓，不讓意氣傷害感情。故此與伴侶極少鬧意氣，卻有很多坦誠的傾談，是枕邊談的感覺而不像咖啡室傾談。早兩天他送我兩樣他從不曾買的東西，並解釋：「我從來沒送過好東西給你……」我貪心的盼望他的用心能直到永遠，如不能，我就以此回憶為資，一直與他做夫妻，不要成為性別模糊的友伴。那絕對是心態的事，性事在其次。

Milonga June 2006

Milonga June 2006 

許久沒有一晚跳許多支舞，我以為我早已不能跳。可是昨晚實在快樂，忙於感受音樂，忙於感受舞蹈，以及珍貴的共聚時光。

為節省開支沒有習舞已多時，可是一直留戀這種細緻的藝術。尤其在晚上做到手硬腳硬如同靈肉分離之時。

想要的東西有很多

可是最想要的均已得到。

不可能得到的東西，不放入清單內。

亦舒愛說得到的才是最好的。我說，得不到的東西，只要不至於蠶食內心寧靜，便都很好。

一顆心遠比得到甚麼得不到甚麼重要。

抱怨

晚上工作得夜了，時不時會聽到友好部門的同事圍攏吐苦水。一齊釋放負面能量，然後又再強化「這份工真做死人」的論點，對自身工作的怨氣越積越重。工作上無疑有很多局面，並非拿出來談就可以改變，一走了之亦未必是良策。他們的怨氣可以理解，但此無疑也是殘害生命。

我從來不看「改善生活的N個法門」一類勵志書，但我在夜裏疲累時，心裏卻沒有怨氣，畢竟一份工是自己權衡利弊後決定守著的，是以努力做好工作全屬由衷。由衷是重點。若果老把自己定位為受害者，一天裏最起碼辦公的十來個小時定必不好過。那可是一天裏醒著過的大部分時間。

甜品

一齊食，才覺好味 (SW所攝)

聚

細時偏激，狷介，好離群，自由行動。

人大了，卻喜聚不喜散，容易投入群體活動，只要同伴中有喜歡的友伴便行。隨時可豁出去玩，一把年紀，與朋友深夜傾談，仍會捨不得睡。像是看守著好吃的朱古力，直至有點融化仍戀戀著沒有放入口。

赴宴不喜散席，是以將近完場便告退，與擔心翌日睡眠不足的誰和誰一同告退。

喜歡在家招待朋友，只需準備食物飲料和打掃，壓根兒不會有獨個踏上歸途的考慮，家裏又有老伴一起邊執拾邊談話。

晚上睡覺，總是想等待老伴一起去睡，撐著雙眼，卻往往等不及，書覆著半塊面，睡得像死豬。

1.6.2006

所謂work mask。為了工作需要把自己塑造成另一個人。高效率、同時處理多項工作、腦袋急轉彎、笑容可掬但牙尖嘴利……

工作以外，喜歡舒緩的生活、坦然地心無城府唔怕人睇穿、粗心大意(細心只用在家人朋友上)、渴望專心做一事、喜怒形於色、寶貴的時間只用於自己喜歡的人和事之上。

唸小學時乘巴士沿青山公路往市區，彼時公路邊是綠油油的菜田與樹叢，散落些小屋，看出去是澄明寛闊的海、蔚藍的天，大團的白雲，傍晚彩霞滿天。當時已憧憬，將來在郊外有所小房子、養隻狗、種植一點農作物，那該有多好，竟然不覺鄉郊單調沉悶，大抵是香港地方隔涉極有限。

如同大部分香港人，我希望中六合彩千萬巨獎，最好唔使做。即時過自由生活，不妨打風流工，不妨做義工，可是不必拿條命出來搏殺。

每天看重衣食所依，努力工作，務求盡責；可是理想中從不包括事業有成。

在還有約三十載才能取回可憐的強積金的年紀，不會自言已老，可是一夥心卻望著將來與老伴終於可閒下來過些舒服日子的生活。

是以人越大越看重儲蓄與投資，一來為照料年事日高的雙親x2，二來為了將來老得有尊嚴，自給自足，生活合理舒適。

不會為了儲蓄而過於克己，餐餐麵包，戲不看一場。我認為當下的快樂十分重要，當下享有，就是賺了落袋，轉個頭還可回味。

週末為朋友sw慶生，幾個朋友在家，幾枝好酒，簡便好吃的食物，還有一隻哈根大師雪糕蛋糕。我喜歡人少少，朋友個個都玩得開心的場合。這是當下的快樂。

21.05.06

外邊雨下得很兇，巴士車窗上雨水形成一道水簾，尚未下車，ROADSHOW纖形舞已經重覆了起碼六次，有幾多人會因此上腦而去「一對一」不得而知，可是每天叫我FED UP的是這類短暫易記而不斷重覆的廣告，而非工作。

工作再工作。雖然週末的休息十分重要，但平日做八爪魚做得累了，有時實在很想專注做一項工作。今天在靜幽幽的辦公室大堂裏，開著電腦的小小揚聲器，播著ABBA的老歌，一邊全速工作，感覺倒還不錯。

偶然一天如此無妨，週末週日加班，還是可免則免為妙。

17.05.2006

這幾天晚上分外忙碌，同事中不止一個主動留下來幫忙，笑曰「唔通睇住你一個人做死自己咩」。
工作環境緊張、忙碌，乃係不少辦公室的寫照。部門同事間的互助精神，無疑是重要的精神支援，早一兩個鐘頭收工係重要但並非關鍵，最緊要的是為份薪水工作之餘尚覺得有其他意義。

同事間經常交流意見，研究如何改善工作流程，使工作做得更好，而大家又可早點下班。這種合作是需要大家真的拿個心出來做事才行，不能以私慮私利行先。有些辦公室，員工的精力都耗在各自搏表現，上下左右互相打壓鬥爭，或以留在公司最晚才離去為最有頁獻的表示，那實在是糟蹋生命。以糟蹋生命為代價，而又未能得好處的話，就真係揀了芝麻跌了西瓜，貽笑大方了。

小船不可重載

亦舒寫女生為事業奮鬥，主角接受新職位新任務時，必須勇敢向前闖，不能缺乏自信，亦舒喜以「不能一副『小船不可重載』的樣子」形容。我覺得貼切極了，多麼的具體，如同當頭棒喝。

近日身邊朋友多有轉工者，往往因尚未適應新工，而憂心、不安。我想以此句與朋友共勉。想想這一句，立時挺直腰板做人，放下得失成敗之孔見，專注於實務上。

「小船不可重載」一語大抵出自俚俗語，深得吾心。一係安於做小船，自得其樂；一係下苦工做隻大船，承擔任務與壓力，無謂矛盾，對不對。

給中大的樹：遲來的關懷

看來我對中大的關心確是很缺乏，回應都較遲。

記得當年唸大一，蒙民偉樓尚未落成，由本部往新亞要走長命斜或pk梯，我很喜歡碧秋後面幾棵又瘦又高的木棉樹。

當年聯合飯堂仍然是用大圓檯的舊式食堂，衛生欠佳，時有宿生因食物不潔入院，可是我記得那些飯堂的阿哥阿姐如何有人情味，也記得晚上吃飯往往有豆腐花或甜水贈送。那時宿舍仍未裝設空調，在炎熱的伯宿房間裏，我最愛眺望外面那棵大銀合歡。(它冬天無葉，枝幹分明的穩立湯草；夏天青綠滿樹，很怡然自得的樣子。)

連續六個年頭，我喜愛不坐校巴，由山頂沿著斜路走到新亞圖書館，或由山頂走到火車站，回憶未入學時覺得「讀中大如天天在行山」的傻念頭。
大一時宿舍沒有電腦，做功課至夜半返宿，我極愛仔細分辨不同樹木所發出來的氣息，黑夜裏的樹影，與明亮的星光，清徹深藍的天空是絕配。

每年秋冬開始，校園各處宮粉/白花洋蹄甲、洋紫荊、木棉、杜鵑次第開放，本是每年一度的難得美景，看到中大網頁說移走舊李達三樓旁邊的杜鵑是「迫不得已除去少量灌木叢」，知道甚麼是無情。本部校巴站、李達三樓，乃至新亞斜路的杜鵑，形態均是各有特色的，如此校園美景，若要保留，想必有合理方法而不致危害師生安全。

學校發展難免要平衡各方面的考慮，可是看見中大池旁路工程的五個方案，除了單程路一項不用大量犧牲原有環境外，其餘四項均是要擴闊路面，較大規模的改變現時環境，坎伐樹木或傷及草地。第五個方案，甚至將「只傷及七棵大樹及一些小樹」列為首要優點，不知該說它是幽默或是恁地。不傷及樹木的單程路工程，「缺點」倒是列得十分詳盡明確，其取態亦可知。


在中大關於花草樹木的回憶，數之不盡，每年初夏新亞、聯合梯旁路旁的臺灣相思黃色花海、鄭棟材樓後面臨海的兩棵大樹、文研所後面特別漂亮的那棵白花洋蹄甲，崇基池旁的柳樹，看守中大四條柱對入迴旋處的那棵老榕樹，一條辮路的疏落林蔭，乃至陳根記時代吃宵夜時嗅得到的樹的氣息，都是如斯的令人難以忘懷。

中大依山而建，斜坡及斜路的安全問題可以理解，交通的安排想必長期令校方關注。可是十分希望校方能盡量保護中大的花草樹木，由其是原本生在山坡上的林木，它們才是這山丘的「原居民」，若能盡量與原來的環境和諧共融，方能見中大對自然環境的尊重。

我記得大一參加迎新營時，在斜路上走，跟前忽然掉下很粗的樹枝，那時雖有虛驚，但仍相信校方會盡力保護師生安全，而又不會矯枉過正，輕言放棄大好林木 —— 那些樹木實在是我愛中大的一大原因。

我不擅長議論，各方友好，請細閱中大有關池旁路工程等資料，並向中大協理副校長許敬文積極反映你的意見：apvchui@cuhk.edu.hk。

網友楚給「樹」的信，以中大人的角度、她的角度，仔細地論及她所見所知所憂所慮，請前往一看。
亦是由楚的網站得知的連結：
齊來保護我們的山城 － 中大校園環境關注組
保樹！向中大人的呼籲
不要假諮詢！要求中大馬上撤回斬樹申請

假期尾聲

假期最後一天，感覺還好，沒有上班前的憂鬱，也沒有拼命趕在假期完結前處理許多囤積事項。
假期裏我享受了很充足的睡眠。充足的睡眠比護膚品和補品更為基本。
早上起來，與另一半落街買報紙，買材料做晚餐，晚上與他開一枝酒來喝。
平常我甚麼都趕，晚上若有事情要辦，定必不肯喝酒，怕影響精神。週末若太疲累，亦不會享受家常的小事情，諸如點算日用品數目，然後添補，或是修整魚缸裏的小小水草。
在四天的假期裏，生活的瑣事總算沒有被擠到一旁。沒有用各式節目把假日填滿，終於得到一點難得的閒暇。
需要看的文件、書本，仍看，但速度稍稍放慢。稍前在轉工的磨合期裏，連帶另一半承受著我的緊張，許久沒好日子過。而他期望的，不過是兩人過簡單愉快的日子，這需要兩個人步調配合。

過去數月間，我彷彿成功經歷了某種考驗，而沒有迷失方向，或者公平點，應說是認清自己對生活的期望。不盲目追逐，也不懶散，重視自己的生活節奏，關心身邊人的需要。

秒針

因另一半喜歡抬頭便可讀到時間，家裏懸掛了許多大圓鐘，走時分秒針的。
夜闌人靜，許多秒針dik dik dik dik的運行著，清晰得像要敲進人心裏，使人不得不為意時間的流逝。
有時很想拆掉其中幾隻鐘，好使耳朵舒服些，但想想，覺得徒勞，遂又作罷。

承認

想跟某君說：我相信人有時需要稍息的空間，暫時的逃避/迴避，不一定比強制自己立即處理問題差，而且中間還有許多斟酌的空間。

我期望的是，人有能力承認自己的選擇，譬如說：「我暫時不想處理這個問題」，或是「我需要多些時間」，而非一面說我正在努力解決問題，而事實上退得更遠。(偏偏「逃避」卻又正是如此)
欺騙自己有何用呢，豈非與自己更加疏離，若果本身沒有信心，如此便只有更加難肯定自己。

我並不覺得一個人在哪裏跌倒，便必須在相同的地方站起來。人不一定要在某件事上成功。但若果我很重視某件事，我會期望自己在跌倒後在原地站起。說到底，首先是須明辨自己想要甚麼，想去哪裏吧？

這涉及到目的與途徑的關係。撇開跌倒不論，為甚麼往往訂了目標，實際卻往別的方向走？
大概是職業的關係，常有人就轉職或進修找我討論，我以為轉職和進修都是很值得認真看待的事，但我卻發現，常有一面緊張，一面在原地踱步的例子。

有人告訴我希望前程錦繡，不去努力提升自己的能力與改善工作表現，卻整天在計算怎樣可以少一點勞苦、怎樣請假比較著數，那豈非與目標背道而馳？實情是那人並沒有認真看待前程吧？

有任職日資公司的朋友告訴我：「不知道日文試考二級抑或三級好？」並具陳許各種利害分析，我說，你花幾十元買兩個級別的舊試題回來測試自己，相信會較易作客觀的量度吧，如果能力已屆較高水平，便不用浪費時間報考較低的級數。

莫要說勸人正視事情，有時候面對那些輕易請求別人幫助，自己卻沒有應真思考過的人，我是會甚麼都不想說，為的是難過，浪擲光陰總是叫人難過的。

某君最近就轉職請我幫忙提供參考資料並修改履歷，她早兩天告訴我，她十分不高興，因為辭職後上司立即聘請到新人頂替，並請她教新同事如何做她的工作。她很厭惡此事，為的只是新同事學歷出身比她優秀。所以，她說她會盡量甚麼都不教她，好讓她自生自滅，即使她還未見過那位新同事。這是甚麼思維？我相信性格決定命運，我幫忙修改求職信有何難，最難的部分，總是靠她自己。

幸福

多年密友一年後將結婚，她第一時間告訴我，連帶我也覺得幸福。
知道好友婚後生活會美滿安穩，所以喜悅裏帶著篤定。

你常說我為你的大塊頭講好說話，誠然是我一開始就相信你們一起彼此都會幸福，他會視你為生活中最重要的人。
期待見面再詳談。:)

可樂能醫百病說

就像咖啡一樣，可樂對於coke addicts來說，具神奇作用，能治身心疲累。
可樂不同醫藥，它不能直接「治病」，但能令人回氣上路。能回氣上路，也不能說不足夠了。

謀事與誠意

單憑誠意，很多事情都不足以做得妥善。
但由誠意出發，我願意放下固有的想法和判斷，願意尋找新的思考角度，願意聆聽和了解別人的想法。
誠意不會令人變得精明，但我想，誠意令人不會囿於成敗的計算，不輕易因多走的路而卻步。
深厚一點的誠意，我相信還包括：多想幾步，尋找最好的方法去完成一件事；而不會只為了令自己良心上好過，於是出盡死力，不論方法埋頭苦幹，認為付出夠多便是交了功課。

24.03.2006

五年光陰彈指過，首要關心的，是彼此是否活得較以前好。

22.03.06

近來晚上都盡早收拾妥當去睡，改掉一天只睡四、五小時的不良作息習慣。
只想自愛多一點。

12.3.2006

一直以為，一些關鍵的價值觀，我們自幼時已經聽得滾瓜爛熟，諸如做人要誠實，與人相處要友愛和睦，待事要勤奮上進，有錯要改要承擔等等。
可是偏生這些簡單大道理，卻至難妥善實踐，又甚易對之喪失信心。大抵如此，方在幼稚園時期已集中灌輸，使幼兒印象深刻。
記得唸幼稚園時對「公平」、「友愛」等概念頗存懷疑，如幼稚園老師明顯縱容一兩個受寵學童，同學之間又會巴結得寵的同學，經常受老師懲罰的小男生總是受其他同學排擠等等。
實在記不起何以當時會努力說服自己要相信那些道理為真道理，然而那些老掉大牙的「大道理」，似乎最終還是一些支撐著內心價值體系的支柱。

今晚老是在想當年，多嘮叨，像個老媽子。

11.3.2006

兒時讀到「膠袋需二百年才能自然分解」之類的資料，總是覺得人類尚未滅亡是萬幸。
如今老大，地球雖污染嚴重，可是人類仍未滅亡。但看見可愛幼兒，仍會擔心他們長大後，不知要面對怎樣的一個世界。是否仍可看見晴朗天空？在街上是否須穿上保護衣物？
記憶中小時候天晴的日子較多，天藍時是澄明的藍，如今，晴天時也像曚上一層灰。
我也是破壞環境的一分子，會用大膠袋盛載垃圾，久不久也吃外賣，只是看見一棵樹生意盎然，或看見晴朗的藍天，仍然會有一種感謝的心情。
這種感謝是否過於浮淺？我覺得是的，畢竟大部分時間我在營役，只有很少的時間會反省自身與環境的關系。而環保，最終目的往往是保護人類的生存環境，最終得益者是人類。真正為大自然本身努力的人，實在很少吧。

送別咭

部門首長今天離職，除精美紀念禮物外，我們尚為她準備了一張很特別的送別咭。
先從網上找來草地與遊樂設備的照片，部門內每位同事自備兒時照片一張，籌集起來剪貼在公園背景的照片上。
分享兒時照片為同事間帶來許多歡樂，窺見多一點彼此在工作以外，那有血有肉，立體而真實的生活。同事笑說，無心插柳，製作送別咭竟成為上佳的TEAM BUILDING活動。

16.02.2006

晚上下班，又累又餓，心情也不爽，電話響起，沒有來電顯示。還道是電話廣告，卻是老師來電問「病好未？」

養兒育女

新春收到的祝福有逾廿句是「添丁發財」、「年生貴子」與「三年抱兩」。

新同事們好幾位育有幼兒，年廿八其中一位由工人抱來半歲小兒來接媽媽下班，同事們都圍過來輪流與嬰兒玩耍。

我是很喜歡這些小小人兒的，看見同事貼滿幼兒照片，我知道那是一種無法代替的幸福(「湊仔」亦是無法代替的辛勞)。

喜歡歸喜歡，我對養育小孩，卻是完全的缺乏信心。

我的勇氣似乎已經盡數給予豆豆，還有我的專注與我對自己孩子的愛。

今天在新聞上看見曾特首說，但凡這個年紀，都渴望抱孫吧。如此類推，多少感到一種重量，如此重大的一件事，我不可能只為了滿足長輩的期望，而把一個人帶到這個世界來。何況我對這個世界根本沒有太多的信心。印象中小時候的社會、制度和生態環境都好像比較健全。我看見各種技術的進步，卻沒有感覺到人類在進步。好像說得太過嚴重，我是真的找不到我的信心。

我十分想念豆豆，整理舊物，翻出她的超聲波素描，她很小很小。那是曾跟我血脈相連的一個生命。

他說

今天走在街上，他很樂的樣子，他說：「我們很久沒去過逛街了。」

這當中沒有控訴，卻是很有力的訊號。他在乎。我在乎。

在乎總須付諸行動。

忠誠

我不知道原來忠誠可以是不經道德考慮的事。

早前不算很愉快的經歷，令我親身體驗到，原來在「他」以外的人想對自己作出過分親暱的舉動時，內心係會升起一種本能的厭惡，並因厭惡而令身體自然抗拒，但基於禮貌(如果係想日後好相見)，會小心地避過。

要到了考驗內臨，我才認識甚麼叫做一段關係裏容不下第三個人。

如非內裏出現隔閡，根本不需要憑藉道德規範來防止自己「越軌」。

我也會問，是否只因引誘者不夠吸引，又或者係我的自律性已深入骨髓中，才會如此。又或許，只係我的惰性令我對刺激不感興趣？抑或係怕失去？似乎真的沒有經過這麼複雜的考慮。

不止一位朋友曾告訴我，對其他男生動心的事，近一兩年又聽聞太多相戀或結婚多年而離異的消息。我有時也擔心自己會否也成為其中一個，許多次有相熟或初認識的朋友質疑過我的早婚，令我會冷靜下來思考這個課題。現時似乎未有「因淡下來而分開」的急切憂慮，但長遠而言，我仍然很想學習令關係可歷久常新的方法，就如H 新近寫到的「細水長流」的關係。

朋友S提醒我我們看WEDDING CRASHER時，有一段提到，若兩人產生嚴重分歧，應回想當初相愛的美好。但我想，戀人分開，或許正是他們不再珍惜當初的美好。我不願有這樣的一天，平常但凡有機會，我都不會吝嗇表達我覺得和他一起有多好，或者有那些地方我感到不滿(前提當然係心平氣和時)。我相信生活就是那樣一點點積累下來，關係是如此建立起來的。

今天看MERRY CHRISTMAS，我看得心都緊了，我為自己日常過分介懷瑣事而慚愧，亦記起「活著都應該要慶賀」。即使不是在生死之間的臨界點，生命在個體而言，實在可以是很脆弱。由此觀之，共享的生命是何其珍貴。平凡是何其不平凡。這是老掉大牙但實在得很的體會。

或許，一切原建基於對生命的忠誠，忠於生命，其餘皆可由此出發。

02.1.2006

TT:

你的教書生活看來充滿考驗，而我相信這樣的生活正天天在令你成長，於是你也會在不知不覺間變得更好。那不一定是特定的技能，而是整個人慢慢在歷練中變得圓融。

我也有很多欠缺信心，討厭自己覺得想躲起來的時候，可是只要深呼吸，硬著頭皮小心的闖過去，不論身手是否笨拙，那總算是給自己交了一份功課，因而可坦然的面對自己。能坦然的面對自己，是很美好的感覺。對不。

記得很多年前，我待你如小師妹，可是畢業後，我一直視你為共同努力的朋友。

你提及孤獨，你寫到氣餒，我想，這些都是生活中難免的。不是有誰在身邊就會不孤獨(有情人也一樣會有孤獨的時候)，又或者有人鼓勵就不氣餒。不，我們還是得親自承擔。我有時會阿Q的想，孤獨正好，氣餒正好，讓我不能逃躲，而須正視自己，好好和自己溝通。日子太忙，當我們雙眼往前看，往往只看到眼前的人和事，亟欲處理，而竟忘記自己，那個和自己最親近的自己。(我曾試過在準備划獨木舟時，察看每位同伴是否已穿好救生衣，而自己忘了穿，很笨，對不？)

新年伊始，我看見朋友們紛紛訂下06年大計，可是我只有一份持續的功課，而彷彿做好這份功課，已經很不錯了。 祝你也擁有屬於你自己的一種平衡。

 
 

Happy New Year

 
 

20.12.2005

有同事說兩口子對著過日子很平淡，幾近至於沈悶，沒多少話題。
是甚麼阻絕了兩人的溝通？我相信溝通良好的情侶或夫妻，生活當不至於沈悶。
「生活乏味」的觀感是否根本由於個人主觀判斷如此。認定了生活就是如此沈悶。於是過著的生活漸漸就體現潛意識裏的判斷。
這多麼危險。

終於過去了

那一個考驗，終於通過了。
回頭一看，以為是漫長的考驗，原來並不算很長。
如今我有的只是感謝。那些關卡、怪獸、糞便，於我只有好處。
一切彷彿又回復初始的美好，或許那只是因為一切已無關重要。
我相信善始善終。終結如何，還是重要的。

開竅

「原來一次又一次，重複又重複試練，忽然之間，會得開竅。」亦舒說。
這於天資愚鈍的我何其貼切。重複又重複試練，惟此才覺得踏實吧。

21. 11. 2005

敝blog小休，稍後再見。祝君安好。

「多」是一種感覺

有時我會想，是甚麼令愚笨的我擁有那麼多。
「多」是一種感覺。

覺得自己還算熱愛生命，仍然重視熱誠，也會有一種豐盛的感覺。

給KL

回憶那天晚上Pumpernickel 的麵包，仍然讓我有幸福的感覺。

在小小的店鋪內吃到用心製作的食物，好像就因此和店建立起一種信任。

你問我如何知道那個他就是可共渡下半生的人，其實我覺得，像我這些算是很冷靜的人，心裏是有答案的。但未來本身存在太多變數，變數自然是要產生一種不安全、不確定的感覺。那跟對方的為人沒有必然的關係。

看見他待你這樣好，人又那樣誠實上進，心裏那種安慰，就像是親姊妹遇上可靠的伴侶一樣。我當然不會催你結婚，首先安頓好自己的心永遠最重要，感覺確定了，才不易迷失。

由十幾年前到現在，我一直對你充滿信心，你是那樣的懂得生活。

我不但相信，而且是知道你會幸福的。

你的幸福令我快樂，有一種寧靜而美好的感覺，令我對人世間的美好多一些信心。

10.11.2005

有時我會想，倘若那些確是一堵堵的「磚」牆，圍起來，便成就了你的世界，安穩寧靜。

我本想呼喚你，可是你心明明懂我心，呼喊又有何用。

4.11.2005

在那些兵荒馬亂的日子，家裏的文件和書本由地面開始往上堆疊，只分急用和非急用，重要與非重要，其餘無暇再論。
稍定下來，為了容納那些如同癌細胞擴散的一堆二堆，將舊的文件再進行篩選，整理舊物，一如回望來時路。

如何不記來時路？當然是要記的。

28.10.2005

山木自寇，膏火自煎，如今我也不過在囤積油膏。

用

別人常問我：你的工作似乎和你修讀的科目沒啥關係，不能學以致用，不覺得可惜嗎？
我倒是覺得，如今讀書，較以前寫論文還要真誠，日常生活中我常發現可與古書所言契合之處，那種溝通和共嗚，是無可替代的。

我相信讀文史哲的一大動人處，在於關懷生命。
至於關懷生命，是否有助於「工作」，那是見仁見智。

彼所謂「用」，為「有用之用」；吾所謂「用」，為「無用之用」。

16.10.2005

兩人並道走，時不時會交談互望，可是有時淚流淚乾，都是很短的過程。

在他下一次望向她時，己是幾個起承轉合。

擡頭但覺雲淡風輕，一些感覺，過去了便是過得去了，無需強調，上路更輕省。


兩人並道走，你看見她眼角多了一道未乾的淚痕，牽著她的手略加一點力道表示明白。你拿紙手帕替她拭去殘餘的淚水，更多的淚卻接二連三的跑出來了。

10.10.2005

昨晚欣賞比士洛爵士樂隊的週年演出。
那音樂教我落淚，不是因為演奏的技巧，而是熱誠和生命就在那音樂裏邊。
我是不懂得音樂的，可是卻感覺到在音樂裏有一種躍動著的喜悅，想和聽者分享。


今年12月26日他們會再有演出，喜歡音樂的朋友請多支持。

彷彿

去看望外婆，她像停留於某個時空，沒有顯得更老，面色紅潤，記憶都是選擇性，近和遠的各記得一些事情。

乍看之下我有點心驚，外婆與家母的容貌漸漸靠攏，將近重疊，那種相像教我有種錯愕。

是母親最近增生的白髮，與眼角冒出的紋，使原本已相像的容貌更加相近吧。

是母親向外婆靠近。

當外婆第十五次問我吃飯了沒有，第九次問我在那裏上班，我看著她，彷彿在說話的是母親。

08.10.2005

父女飲茶，阿爸說：「早已儲了筆錢留給你用的，如果要讀書當然好，但我情願你放下工作，享受個悠長假期，去下旅行，週圍玩下。打工大把機會，人生卻是那麼短。」

玩樂至天明

很久沒有和一大班朋友，以及朋友的朋友，由晚上一直玩樂至天明。

和姊妹們彼此靠著坐，身軀的依靠，有時和精神上的互相依存是共通的。在這一刻如是。

沒有讓自己喝醉，醉了就不知道快樂。

在常常給狗屎擲中的日子，狗屎雖然不好吃，但整體上，在這些日子中，生活中的快樂好像也特別鮮明。在這些時候的快樂似乎特別真切和純粹，又不是那種hyper的亢奮，而是很真切的感覺到生命，很虔誠的一種愉悅。

25. 09. 2005

累的時候，往往會將力氣集中於腳上，走得比平常有力而且快。
彷彿雙腳的節奏，有助維繫自己，不要鬆散下來。

21. 09. 2005

彷彿看見自己的心寬了，有點試探式的活動活動一下。然後，唔，不能否認有點竊喜。

若果說當中有甚麼收獲，就是自己的心，通過了一些微小的考驗。

其他的我視為額外獎賞，psycho boss立場的微妙變化也顯得不相干。

看見自己在blog裏言語重複，叙述乏味，思量其故，除了本身無料之外，發現自己一直隱隱的希望溫故知新，在一些已有的觀念上，為免由習慣變為無覺，故通過誦讀來省察自身。

沒有小心控制，可是委屈了尚會來這裏探我的朋友。

學而時習之，溫故而知新，幾千年前幾隻字，功課有排我做。

玩賞的心情

一件纏繞著自身的事，也有值得玩賞之處。
就像打遊戲機一樣，謹慎而認真地應付「打大佬」的環節。
認真，而不忘欣賞當中所涉及的技巧，亦不忘記當中的樂趣。

我並不求做到「達之，則入於無疵」。
我只期望自己的堅持不是表相中的堅持。
我希望能擁有一種不因包容或彈性而變質的智慧，讓我可玩賞當下盤結著的事。

Milonga

那麼美麗的夜，美麗的人，美麗的舞，還有很關鍵的音樂。

那流動的舞池讓我看呆了，新人舊人都很流暢的在舞池中跳舞。

我跟舞伴說：看，不上課，不練習，心裏雜念多，就會像我這樣，重心拿不好，步都走不穩。

謝謝你們的不離不棄。這種溫度和愉悅，美好得心裏竟有點痛。

H & R，昨晚我才想，如果接受了那個OFFER，我就可以早點回來上探戈課了。甚至還可以多買一雙探戈舞鞋。

我不知道那來的耐心和沉靜，我竟可以從容的笑著應對，並且還希望到有個美好的結尾才離開。

我的立場堅定，但並不急躁。就像探戈一樣，我重視踏出的每一步，盡量走得好。

哀樂共生

我跟R說，我相信哀樂共生，即哀樂不但相生，而且係共時而生，當下我感到喜樂，同時即體會到相對的悲哀，反之在悲哀中會看見相對的喜樂。
其實是喜樂中見悲哀多，卻鮮有從悲哀中見喜樂。
這是我的歪理，卻有助解釋我無法完全投入一件事的原因。
在哀樂冷熱的對比下，我往往就成了客體，用一種相對客觀的目光看自己，失卻本來完整的熱情，卻又不能真正超越自己看整件事。

這是否只屬歪理，究竟這理是否成立，R，有時我不清楚，可能這只是我的偏執，把事情擴大了來看。

亂

以亂止亂，只有更亂。
以急求快，只會多添枝節。
調動頻繁，效率沒增加，反而容易失人心。

要這樣的一個環境改變，猶如要將一棵樹連根拔起。倘若不變，那棵樹繼續如此生長，即枝葉與隱患共生，樹長大了，問題亦長大了。

28. 08. 2005

看見師兄開了blog，除了想說句「我也想念繼公」以外，同時喚起許多「莊子回憶」。

今夜想到這一段，我並非想談異化了的「仁義」，純粹斷章取義，有所感而已：
「鳧脛雖短，續之則憂；鶴脛雖長，短之則悲。故性長非所斷，性短非所續，無所去憂也。」《莊子‧駢拇》

最近又在思考自己的人生路向，很自然就想到這一段。小學時看《漫畫莊子》，這是印象最深的其中一篇，那時根本不知道有內、外、雜篇孰為正宗莊子的爭論。這些「續之」、「短之」的課題，我悟了又迷，迷了又悟，所謂青春就是如此消耗掉的吧？

鋒師兄，你還記得那「漫畫莊子光頭神探look」謝師咭嗎？不知道繼公可喜歡？你的故事老是寫得比我高明，我真的望塵莫及。

生命中五個最重要/難忘的日子

很喜歡Carrie自Ivor傳過來的「生命中五個最重要/難忘的日子」，這是極好的反思練習吧。寫「五個怪癖」時苦苦思索了許久，寫難忘的日子，卻可直接書就：

1.2000年4月13日，弟弟亡故。迄今最大的遺憾。
2.2003年9月16日，結婚，與他共同生活。當時24歲，論文師父笑我犯太歲，百無禁忌。
3.2004年9月16日，與豆豆告別。我們唯一的，還沒有知道性別的孩子。我們給「她」取名「鄺悅然」。
4.2004年5月24日，呈交碩士論文，與第一天到現職公司上班的日子。
5.2004年11月2日，第一次出席探戈課，雖然現在沒有繼續學探戈，但當中的意義、離開時的難過，自己心裏明白。

朋友如有興趣，請接棒吧。

怪癖

承Ruth邀請寫「怪癖」，不知以下這些算不算，姑且列出來吧：

1.喜歡儲起便條或留言。以前母親愛在早上貼一張小字條在洗手間鏡子上，我用一隻麥提莎鐵盒都儲起來了。中七畢業時做暑期工，上司常用廢紙寫下工作指引，方便跟從，我也收起了幾張留念。去旅行，會把車票、入場券票尾都貼在本子上。
2.會因為自律而產生安全感，每天情願捱眼訓，都堅持七時四十五分到辦公室。
3.工作極忙時會只記得公務，在個人事務上容易失憶，是忘記帶手提或買日用品的慣犯。
4.喜歡一邊走路一邊思考，常常在走路或乘車途中想出點子，或找出問題的解決方法。坐著想出的點子少得多。
5.當收到連環任務信件時，總是不會依例再寄給另外五個或十個人，自己寫了就算，太差了吧。哈哈。

晚餐

Dinner for two 

煙鴨胸帶子意大利飯、雞湯浸翡翠豆苗、煙三文魚、餐桌白酒。

不到一百元便造就了一桌豐盛。

一室溫柔的光

From Janette 

謝謝妳贈我以柔和光線。

9.16

還有好些日子才到9月16日，可是心裏老念記著。
註冊結婚是03年的這一天，與豆豆告別是04年的同一天。

接受

對方將某些事情放在生活的首位，自己如何真正的包容，或是否真打算包容，是那樣重要的課題。

如何相信自己不是次要，或接受自己是次要，如此而不至受傷、失落，很難。

嘗試改變對方，或要求對方遷就，某程度上是一種暴力。

我會選擇順從，但堅持自己的立場。無法不愛，但也無法抹殺自己。

君玲，你提及的課題，我仍在思考，未嘗徹悟。

p.s. 各位，以上問題只在對方將大部分時間及心力放在首位，很少時間及心力放在次選上，才會有問題。
我亦沒有遭逢甚麼不幸，只係我老公愛他的書多於愛我而已。

分裂

我常常逼自己做呢樣果樣，人格分裂如同訓導老師對學生，一人飾演兩角。

例如明明已失去熱情，但仍然逼自己一定要放個心落去做好那件事，不許但求有貨可交便算(前提是那件事已有待完成，或某事非做不可)。

明明不喜歡一個人，但因覺純屬個人偏見，故要求自己脫下有色眼鏡，論斷務須公允，務必能因賞人家長處(其實不喜歡一個人有何不妥)。

做一件事情，自覺未如理想，人家未責難，先自心虛，卻又無補於事。

覺得自己真夠無聊，腦袋轉數又不是特高，專心做好正經事才是上算，卻為自己屢添關卡，專與自己過不去。

自我檢討原有益健康，但過猶不及，此刻我花這幾分鐘寫這麼篇自嘲文字，咪又係典型例子。無得救。

快樂

那些日子，快樂很單薄卻很純粹。
後來快樂與疲累共生，用過力，曲折得來，雖然實在，但快樂不復佔關鍵意義。

對婚姻的合理期望

在我而言，結婚是表示，兩人願意各自騰出一點自由，共同承擔多一點。這「一點」的多寡，隨個人價值觀而異。

happy hereafter 不是不可能的事，但這並不包括在婚姻的定義內。

我多少有點懷疑，有幾多人是以「兩口子一起逛超市看電視做晚餐」、「晚上相擁入睡」的憧憬，當作是婚姻生活的底蘊。最後又有多少人真的能靠著這些生活的表象happy hereafter.

撇下婚姻是否一項對外交待不談，兩人之間願意為彼此付出多少，都會因為共同生活而無所遁形。尋常生活細節最能考驗人性，我一直堅持這一點。

婚姻關係有點像家頭細務，擱下它不打理，三兩天便塵垢堆積；放久了便成為頑固污跡，可是哪裏有專為婚姻而設的「碧麗珠」？

婚姻大概是塵俗生活的一項典型成分，「勿使惹塵埃」還是需要的吧。此類打掃，2317 4567一定幫不上忙。

實在我並沒資格大談婚姻，畢竟我「入行」時日尚淺。我是一開始便以共同承擔生活的心態去結婚的，婚後就如斯的做。我對婚姻並沒有特別的期盼，只希望兩人一起，大家都活得好。

每當有未婚女友充滿憧憬的談婚論嫁，我總是有點擔心。婚姻本質上並非壞事(有沒有這個需要或意義是另一回事)，我沒有潑冷水的理由。可是相對愉快的婚姻，我相信當中還是涉及可觀的難度。

我曾對H說，我認同的婚姻生活，共同承擔之餘，應該還是很像拍拖：保持一定的私人空間、自己的興趣、自己的朋友。我自己是如此相信，如此生活著。有些朋友告訴我她一旦戀愛，整個世界便只剩下他一人，有他便足夠，我是不會如此，遑論婚後。

12. 07.2005

Though it looks like kind of salad, it made me cried... 

頑石終於主動點頭，桔梗卻變成雜會沙拉。
第一次。主動。為我而做。
意義在此。激動為此。


Fly me to the moon 

寫得很用心。還叫我尋找「高處的星」。

年紀

每年到這個時候，我都格外認真地回顧自己所走的路，自己有沒有進步，有否變得更狹隘。前面我期望看見甚麼。

雖然三十不遠了，我卻沒有接近三十的恐懼，我只會問自己：我的表現是否對得起我的年紀。

將來身體機能的衰退是難免的，病痛折磨肉體亦折磨心靈。可是我一樣會愛這副與自己夥拍多年的皮囊。心都會累，皮囊勞損是合理不過。

父母年年主動邀約和我慶生，每年都說：阿女，你做乜咁辛苦自己，讀書時搏命讀，返工時又搏命做，為甚麼不讓自己去個把月旅行，享受一下人生？

我已覺得自己過去廿年過得太舒服，而且一切都太政治正確，深得建制歡迎。這樣舒服的生活已經夠長久了。

現在我逐步思考各種可能，作各種嘗試，並且讓自己在承擔現時生活責任的前提下進行。難一點，就讓它難一點，這難是必需的。

廿六，我看見的是許多有待進行的項目。

記得

Long Long Ago 


我記得這許多年來，她所經歷的，不足為外人道的辛酸。
她一一都撐過來了。

她是我最愛的女人。

命

H，你曾問我信命否。

之後我重新思考這個問題。

對我而言，信命與不信命，並無二致。

今天相愛，明天見棄；又或今天潦倒，明天聞達。此皆可是命，亦可說不是命。

以為今天的坎坷會延續到永遠，自歎命當如此，那是妄以一己之見界定自己的命。可借用《論語》「今女畫」一句斥之。

以為今天的安逸定必長久，亦是想當然耳。

我早忘掉哲學課學過的命定論，但記得此論吊詭之處，在於此論立於不能證成又無法推翻的境地。與論信仰相近。

你定記得中國古老論說裏的命，那幾乎就是將人力以外，一切不可知的都歸之為命。命即自然造化。所以我甚愛「盡人事，安天命」一句，「盡人事」使人活於本位，「安天命」使人不至狂妄自大，替天作主。

我相信的命，就是「盡人事，安天命」當中的命。不努力當下，如同長線等死。好鬼辛苦。

週末

週末下午，擱下那些離死期不遠的工作，攜著舞鞋往中環。

我自知問題不限於舞步生疏，我本就是腳步浮浮，感覺像隨時會踏空。

腦袋像缺氧，故此用大部分的力氣來抖擻精神。

我看見夥伴們已在練習較複雜的舞步，基本步法更純熟，亦看見好友再度來上課。這種快樂比起許多事情都來得實在。

正在進行的資源調度已發揮作用，但何日重返舞室，實在難料。

今天以R 給我設計的新形象上班，原本藍得很的週一，忽地變成了花裙子的輕揚。R，你贈我以快樂。快樂何其珍貴。

你的支持

君玲：

你送我的東西，我翌日就帶返公司，放到最私人的抽屜裏了。
你說無論怎麼樣都支持我到底，這是太重要了。
將近廿六的年紀，話老唔老，話細唔細，但我是完全會坦然承認自己的需要。
你和芳，多年來都是我引以為榮的女友，你倆的存在，本身已是一種支持。
相見時，大家談著生活種種，本身就是一種力量。
我常覺得，人生雖然不如意事十常八九，但值得高興的事，時不時一兩件，已像明燈一樣足以照亮那不如意的「八九」。
你倆都是我的玫瑰，我的盒子裏沒有多少毛蟲，但像我一樣裝起赤手空拳的樣子，做得好做得不好都老粗一樣向前闖的人，玫瑰就照亮了我的盒子，但覺滿室明淨清香。並因而幸福。

讀字典

整個人裏裏外外都有待整理。即便有一點餘暇，對桌上那堆欲優先閱讀的書，卻有「口淡淡」的感覺。

這時候最易讀「入腦」的，除了亦舒，便是字典。

翻開字典，並不試圖記牢甚麼字，只是一路的讀下去，一時間心倒會靜下來。有時讀字典上的例句，窺見祖國、別國文化一隅，心裏會有一種誠敬。

我是個愛讀字典的人，雖然有「得魚忘荃」的習慣，字總是過目即忘，但多年來最怕字詞搭配錯誤，故此字典往往是「安全感」的憑藉，生字查，熟字也查，時有意外發現，倒也算是一點生活樂趣。

錢與滿足感

午膳，上司問在座諸位同事：俾你揀，打工錢緊要定係滿足感緊要？

在座八人，七票投給「錢」，獨上司一人投給「滿足感」。

上司問：乜你班人一個二個都咁現實，錢真係咁重要？

環境氣氛許可，我因笑曰：你不如問「何不食肉糜？」

10.06.2005

來不及錯愕。
感覺上，這兩星期就像洪水一樣淹過來，以為要透不過氣，才站穩卻發現大水已過。

空餘一身汗。

回氣

我告訴自己：你有權覺得疲累。

回一回氣，好走更遠的路。

太多次以自己的疲乏為罪過，影響心理健康。何苦。

那一年

那一段日子，夜裏，走廊兩邊各家各戶的燈都還亮著。
鄰里間時不時會聚在一起，看電視裏的最新消息。彼此靠得很近。

「六四」使人不忘作多方面的反思。最怕看見的，是那些將「六四」簡單化的定義，又或是為了「教育下一代」而將「六四」輕便的解釋為「殺死了許多人，所以不對啊」。我相信只有讓新一代接觸不同的紀錄材料，他們心裏有一個相對具體的「六四」認識後，才會主動關心並且思考這件事。

快樂與幸福的關係

快樂與幸福，到底是否彼此依存。

幸福裏可否缺乏快樂。快樂可否與幸福無關。

幸福是直覺的判斷，抑或只是幾個客觀因素的合成。

質變

持續進行一些細微但重要的改變，如：

- 時不時問下自己，有否不自覺地、以短跑的步速跑長跑，徒勞兼傷神。

- 除了敢於坦然表達誠意和關懷外，亦敢於表達冷漠和厭惡 (不再婆媽的單純怕人家傷心，而曖昧的附和著)。

- 不會事事訴諸責任，多點聽聽自己的心，聽完重要平衡。

許多事，人家細細個就會，我卻要廿幾歲人才由頭學起。

繞許多的圈子，卻同時予我反思所需的種種。

我不怕醜，只想有誠意的過自己的生活。我相信「請循其本」的道理，有甚麼不妥，都先嘗試面對核心的自己。

29. 05. 2005

轉眼租約都快期滿了，兩年轉眼已過。

我依然覺得近兩年前做的決定，是我到目前為止，最對的決定。

這種「對」的感覺，是支持我每天努力工作的動力之一。

單靠對自己的要求，也一樣可走下去，但那意義是天壤之別。

為何不磊落點

我並不以為，凡事低調隱晦就代表文明。

很多時候，這純粹是保護自己，或者，只是求方便。

半年

因為探戈，過去這半年，與過往的許多個半年不一樣。

昨晚的practica那麼美好，謝謝男班長，容讓我笨拙的舞步，特地讓我跳過夠。

Post-SARS Baby Boom

曾看見雜誌寫Post-SARS Baby Boom，當時覺得稍嫌誇張。

可是近月同事、朋友紛紛榮升父母級，熱鬧得很。

我經常做代表包辦買燕窩、童服禮券及嬰兒賀咭，並且愛和父母們討論養嬰方法。有時惹來好奇的詢問：何解你湊仔經讀得這麼熟？

有同事說：那些寶寶，個個看起來都差不多。

喜愛新生命的人，才會在意，嬰兒個個獨一無二。

那同事眼中，嬰兒與小貓小狗無別(小貓小狗其實不也是隻隻獨一無二？)。養隻狗養隻貓不養小孩，他大可以這樣唱。

Hipo Fant 今期春夏童裝的目錄拍得太美，小人兒燦爛的笑容無可替代。多取了一套目錄，送禮自奉兩相宜。(http://www.hipofant.com)

Satisfaction

在家看《命運倒數》(Life or Something Like It)，安祖蓮娜祖莉領著一大群司機高唱The Rolling Stones：

I can't get no satisfaction
I can't get no satisfaction
'Cause I try and I try and I try and I try

型到爆。

Satisfaction。我問自己，咁你究竟有無丫你？

20. 05. 2005

我沒忘記幽默，只是現下需多放點時間在自我調節上。
我重視你，故此沒給你即食的造作幽默。

誰說過幽默是洞悉世情的悲涼後，連那悲涼都給納入笑談中。

我的生活瑣碎尋常，連幽默都走了樣縮了水。

15. 05. 2005

So that's it.

刻薄寡情如我

希望絕望是否虛妄，實在不打緊。
不過肯定的是，大部分事情，並不是你有耐心去等，它就會從天而降。
沒有下功夫預備的話，即使真有兔仔蹦跳而過，還不是捉不住。

我相信的是條理與方法(中Poirot毒太深)，定了目標，衡量方法與代價，係就去馬，不然就作罷，坐在原地大呼小叫，實在連儀容都輸掉。

小時候，很討厭那些擺明車馬只玩樂不讀書，但到派成績單時哭著高呼好慘，成績那麼差，然之後硬派那些成績好的同學純屬好運的人。

刻薄寡情如我，會同情用心的人，卻只覺得心存僥倖的人可哀。

公司裏有小夥子認定自己在公司裏前途無望，屈屈不得志。然而他沒因此另謀高就，每天就把一副不得志的頹唐表情掛在面上。他的上司對我訴苦：這後生仔，能力不錯，想給他機會，偏偏他不肯專心向上，時常心不在焉，怨艾的時間多，進取的時候少。

那上司還是決意裁培他，他說：現下的新鮮人，大部份比他負面思想更強。

膠著

同一問題，一年來處於膠著狀態。

幾個殘缺的選項，選甲也不是，選乙也不是。

卻因著「分析處理中」的曖昧狀態，而暫得平衡。




終需有個實際的出路。

13. 05. 2005

每天上下班，走路與坐車的時間，都留給自己的心。

對於我心，這是每天的關鍵時間，多走一步，回過頭來看看自己，跟自己聊聊天。

問幾個重要的問題，一些在白天的繁忙裏沒有餘裕考慮，不急切卻十分重要的問題。

下班時間，把白天的遭際見聞重新思量過，若有甚麼情緒，都能在那40分鐘的車程內撫平，在一個大一點的脈絡中觀看自己，思考當天社會大事，或被廣泛談論的小事。

心平氣和的回家，心平氣和的上班，期間那十來個小時，管他兵荒馬亂，如何榨乾腦汁出謀策劃，都不至於失了方寸。

看得見自己的微小，視野有所局限，但我只能由做好自己出發，向外走，但不離本位。

桔梗

那次走過花墟，我指給他看：「這就是桔梗，我喜歡邊帶青色的那一種。」

看似順理成章，他說：「買一束這個吧。」

我說：「你在我特地提出來時，才說買給我，我只會覺得難過。」明白嗎？

我並不要求收花。只是想他記得：我喜歡青色的桔梗。

這是一種平衡。

錢

俗云：可以錢解決的問題，都是可解決的問題。

兩對手，三個家，六個人。

硬著頭皮闖，收入增加了一大截，我以為這份功課尚算見得人。

可是生活的實際開銷，並不會「乃念」我如何用功，而給我酌情打折。

我是孤寒種。雖不是獨活於世上，但我可以節省的，實在只有自己的一份。

為著這個「可解決的問題」，我笑自己真箇無聊。

真那麼恨錢，找幾份外快回來不就行了。捨不得現有的平衡，那就只好和自己說：「食得鹹魚抵得渴」。

沒有誰不須為自己的選擇而負責。

平素

電影拍的是十字軍，戲拍得不怎麼樣，我卻頗喜歡這一句：

「君子小人之別，在平素一言一行」

不待死生關頭。「平素」是持續不斷的試煉，微小，卻見真章。

盒子： 給R

在不同地方，我提及亦舒的〈盒子〉已多遍了。
但R，今次引用〈盒子〉，我想說，我是多麼的希望，妳的盒子裏少些可怕的事物，多幾朵玫瑰。

我是個粗枝大葉的人，也許如此，更希望妳能欣賞妳的好。你確是玫瑰，而且是很細緻的玫瑰。

送車尾的人

有位朋友，曾在信裏告訴我，他會用一種藝術的心靈，去觀賞「追巴士」不遂的自己。

不用道德規限、功利判斷，單純用客體的角度去觀看自己、認識自己。

像一個默劇演員的情狀，在空氣中無所憑藉的模索，我嘗試尋找屬於我的圍牆、框框。

我不一定能越過這些框和牆，甚至有部分是我自己想留下的。

可是，我希望能認識它們，並希望認識先於判斷。

若干年後

我有時會想，若干年後，我和他是否仍可以眼神溝通？與他相對時會不會感到孤獨？

或者，彼此會否已各行各路？

假使有幸相伴到老，走在街上時，他是否仍會牽我的手？