靚相小廣告

相片來源：Schindler 穹蒼一角

朋友Schindler是個天文攝影發燒友，他拍小鳥、昆蟲、蝴蝶一樣好看得很。你看看這家燕站在晾衫繩上的樣子，會不會很想到戶外走走，嗅嗅草香和花香？到他的相集去看看吧，你會看到更多靚相。

龍貓在午睡

好友往日本蜜月旅行歸來，給我捎來一隻會打鼻鼾的龍貓公仔，大大的肚腩隨著鼻鼾聲高低起伏。太可愛了。

吹吹海風納納涼

今天與老伴逛藝術館，面向維港的大玻璃窗格外，兩隻像鴿子的鳥停在一起。牠們彼此搔癢，親密得很，時而又鬆鬆毛、扇扇尾，享受維港吹來的柔和海風。看著都覺得開心。

拜祭

今天去拜祭已故親人，我告訴老伴：「他日我若先你而去，千萬別把我安放在有香火的地方，我很怕擠，很怕香蠋和焚化爐飛揚的煙灰。你也不必拜祭，如果你願意，偶然買一束白玫塊擱在家裏便好，你可以想像我會很歡喜。」老伴說：「我若先去，你怎樣處理也行，人都死了有甚麼所謂。」

我站在外公外婆的靈位前，覺得今世可以一起便好，也不管有否來世。

生活雜碎

• 早兩天，協助兩位年長的外藉遊客認路，老太太說要去坐渡輪，為免她們上錯船，我說渡輪有兩個目的地呢，她說：「I just want to cross the RIVER. I don't care where it goes to.」然後幽默地對我䀹䀹眼。

• 昨天在九龍塘某大超市購物，看見負責急凍餃子櫃位的職員，趁著左右沒有顧客，把餃子上磅時，快手快腳的從旁邊貨架取下一小包果仁，加到電子磅上。忽地她看見我冷冷地瞄著她，於是只好裝作整理貨架，把果仁又放回貨架上。

• 走得累了，在星巴克等待看CD看很久的老伴，旁邊一對小情人買了咖啡，才坐下便高聲抱怨「兩杯咖啡就收我七十蚊，痴線架，杯咖啡有咩咁特別。」我唸書的年代荷包也不很豐滿，我會到老麥買一包薯條一杯可樂，這夠我佔著座位看半天書寫一封信。

• 在餐廳裏吃午飯，各組桌之間距離或許不夠，旁邊一對男女用在酒樓或DISCO談話的音量，強逼我聽那女的問男的「我想知道被一個人思念的感覺是如何的」以及接下來的十五分鐘交談。開始時瞥見他們已吃完，附近又沒啥空桌，權且忍一忍。怎料他們聲如司晨量如洪鐘，並不介意和全世界分享他們對感情的見解，講到滿足為止。

• 剛才在W超市驚覺一箱30包的出前一丁，「折實價」已躍升為港幣84元正。半個月前我才笑說，如果無業，就抱著那箱60元一丁麵與之相依為命。 一個人的薪水和職位要怎麼追趕，才可以跟得上一個月內上調40%的普通麵食價格。
  
• 很想念金寶牌的「法式磨菇湯」，啡色忌廉湯，磨菇味很濃的，昔日宿舍良伴，以之伴飯一流。可惜這幾年已不見有售。

踩地雷

最近與老伴熱衷玩微軟視窗內置的踩地雷遊戲。遊戲雖包含運氣成分，但處處有數可計、有跡可尋。計無可計時，訴諸運氣亦心服口服。這遊戲比生活及工作中的地雷陣，畢竟好對付得多。VISTA版的踩地雷，還可選擇以小雛菊代替地雷，一但中伏，花開遍地，美麗得很。

老伴也寫踩地雷：小書迷BLOG

先吃甜品

亦舒愛說：「人生苦短，先吃甜品。」

動力

一直都這樣想，生活是要有一件你感興趣的事情撐起，使自己不致像一張厚重棉被一樣死死實實的貼在地上。早前有朋友說，對工作對學業對生活無一事提得起勁，事事拖至最後一刻才勉強完成。這樣死氣沉沉，比起為名為利訓身拼搏還可怕，因為連一點動力都無。無一個支點，無一個動力，向哪裏行都無意義。

找一樣你很喜歡的事情，投放你的時間吧！我說。找一件令你對人生充滿期待的事情，找一件令你想作新嘗試的事情吧。

漸漸人大了，覺得死亡其實不遠，今日不知明天事，有甚麼喜歡的事情最好趕緊去做。膽粗粗心細細，睇準覺得風險不太大就好去試。

以前但知考好試讀好U，出去找份賺到錢的工。漸漸發覺我在滿足他人的期望，而沒有過屬於自己的人生。好空洞。這種空洞只有企定定望清楚自己，為自己做點事，才有希望填補。

五月會開始做一種和現職風馬牛不相干的工作，放棄現在三分一的工資，重頭開始，做一份自己感興趣的工作。是甚麼工作先賣個關子，熟朋友自然會知道。

家教

小時候跟母親到超市買雞蛋，那些中國雞蛋並非半打半打的預早裝好在盒子裏，而是堆放在一起，旁邊擱些小筲箕，上面有一個強力燈膽照著，讓人逐隻雞蛋選購。那燈膽的光溫熱而柔和，把蛋湊近燈膽，會照見蛋殼內美麗均勻的小圓點。若蛋是壞的，裏面會混濁一片。記憶中，給人不小心或惡意打爛的雞蛋極少。揀蛋的大人多數十分小心管教自己的孩子，彼此也多互相禮讓。

前天在擠逼的銅羅灣樓上書店看書，一對父母任由兩個幼小的孩子在書店裏奔跑，小哥哥抱著凳仔不斷橫衝直撞，碰跌許多書本；更小的妹妹，才剛會跑，跑得累了，不時在躺在地上「碌地沙」。那對父母似乎不大為意，也不擔心孩子會否摔倒或撞傷，只是偶然拋一句：「呀，他們平日都不是這般，今日真奇怪。」完全是旁觀者的姿態。那母親揀了一大疊英文兒童圖書，向店員查詢缺貨的項目。那店員小心賠哈哈的答著：「陳太，這些下星期才有。」怪不得，是熟客吧。選那麼多童書，那麼著緊孩子的教育，卻不關心家教，似乎孩子說得一口好英語，做父母的責任便了。正失望，那小哥哥衝過來，小腳很準確的踢著我的足踝，痛是痛，但我倒是擔心，孩子要是撞上厚書堆，可能就會受傷，做媽媽的竟不關心？我的老伴有點火了，但仍然放軟聲線叫孩子撞到人要說對不起。那媽媽只不過是問一問小哥哥：「你係咪撞到姨姨呀？」也不知道潛台詞是否：「人家有沒有錯怪你呀？」


我於是想起小時候在超市揀蛋的事情，雖然兩者無直接關係。我多少慶幸我成長在可以自己揀蛋的年代。自己揀蛋，那固然是舊式香港文化，但也表現著一種互信與自律的精神。以前大家常會提起「家教」一詞，父母輩相信，自己何管教孩子，與自家尊嚴直接相關。但今天我們重點在諒解父母照顧孩子不易，也不追究父母有沒有做力所能及之事。我相信孩子是社會進步的希望，你不寄望他們，可以寄望誰？現在走在街上，常看見父母縱容孩子做一些令人不忍看的事，譬如在地鐵上與長者爭座位，穿著鞋子在巴士的座位上跳躍，在不許飲食的公共地方，把滿手朱古力醬抹在椅背上，在超市裏捏碎包裝內的食物。像我這樣的老式人，會覺得，給這些孩子看多少英文童書，他們的成長，都不見得整全。

笨‧快樂

今天聽了一場演講，講者提到"Some times you've got to have a little dumbness to stay happy with your job"。於我，人生也是這般，多一點笨，讓自己"stay committed"，在生活細節中享受俯拾即是的快樂。

身體

這幾年，無論遇到甚麼煩惱或困難，晚上一躺到床上，還是照樣立即入睡，從不失眠。真係萬大事都好，訓左先講。人大了，連身體都變得務實，忠實地在適當時候作警報，有時藉著感冒要我休息，有時藉著頭痛防止我熬夜。要身體提醒自己，已是較次等的溝通，若非為追逐外物，總不至忽視了自身的需要和狀況。

熊掌與砒霜

乙之砒霜，甲之熊掌，信乎？

暗湧

一位同事，今早與她的上司通過電郵爭執往還。她倆毗鄰而坐，她的上司偏偏不願開口說話，事情不論大小，一律要black and white以電郵交待。爭執既生，同事為保障自身，相關電郵又抄送給有關的上司和同事。小小一個海灣，海面紋風不動，水底卻處處暗湧。

同事是那種「不為五斗米折腰」的敢言派，對於無理要求和各種不公平待遇，都會主動發言。今回爭論，先不論箇中是非對錯，在一個以既得利益者為核心的場景裏，同事注定是要吃虧的。

婚禮

今年好年，結婚的朋友很多。朋友紛紛述說籌備婚禮婚宴的細節、樂事和煩惱，嗯，苦樂參半。雖然我已婚三年半，但四月即將為好友做姊妹，卻是我首次直接參與一個完整的婚禮籌備過程。我很佩服孝順長輩、婚事籌備務求令雙方家長和親友如願的朋友。這實在是不容易的，即使雙方父母都隨和，往往仍有許多熱心的親友想為你指導婚事，努力遊說你的父母附和。準備結婚的朋友們，你們知道我的論調是和常人不同的，我覺得真正的快樂，是婚後兩口子的生活，籌備婚禮的考驗很快就要過的。這和一般人對於婚照的熱衷，對感人婚宴的憧憬，是很不同的。我當然祝福朋友們兼得動人的婚禮，及之後美滿的婚姻！:)

每一次我參與朋友的婚禮都十分感動，但對於自己卻希望一切從簡。像我和老伴這種離群又怕麻煩的人，當年如果要依足所有細節，到今天一定還沒有結婚。這是真的。但怕禮俗麻煩的老伴，對婚姻承諾卻十分重視，有時我打趣說：你娶個會煮飯，又不會很晚下班的女子，就不用吃苦了。此時他會認真地提醒我們的婚姻承諾，婚姻大事不能說笑。至於我自己，根本是個頭腦簡單的人，對我來說，連婚書都不代表甚麼，兩個人是在一起就是在一起了，心還在便一起，若果要變，甚麼都沒有用。當下過得好，便是好了。

我的簡單積極人生觀，對我這種基調悲觀的人來說，十分重要。

自食其力

一位朋友自搬離父母家後，常抱怨打理一頭家開支大，不及與父母同住時好，一切都可坐享其成。真想說對他說：「你的『在家千日好』若是指希望多陪伴父母，倒是不錯，如只是希望在家靠父母，就太令人失望。」我不是孝順的人，但總明白父母不是「搵著數」的對象，父母對自己期望如何是另一回事。

長大後搬出來住，有自己的窩，便多了一份擔當，應當會使人更長進。為了使一頭家妥善維持，一個人會更小心走自己的路，理財會更謹慎，也更注意健康。因為一切來得不易，所以這頭家也會帶來滿足感。我很喜歡自己的家，也喜歡自食其力。我很希望朋友的目光也稍稍轉移，將負擔化為進步的動力，不管是賺錢的動力，抑或是提升個人修養的動力，都比起現在的觀念好。

歡聚

週末晚上，到舊同學家團年，十幾人擠滿一屋子。一部wii，一副Pictionary，足夠一班大孩子歡鬧至深夜，樂此不疲，最困難的不過是控制聲浪。十幾年的老同學，一同成長的幾個女生，靜下來分享生活裏的種種，總會感受到彼此支持著，靠得很近，很暖。

上圖是玩Pictionary的時候，我畫出來由老伴猜的東東，幾秒內畫好猜中勝出，算是比較成功的一張圖。你可猜到這是甚麼？

恨鐵不成鋼

上週，探戈老師Candy和Anita邀請了他們的老師Lucia & Alvaro，兩位世界級的阿根挺探戈舞者，來為我們授課。他們跳的舞如何的美如何的動人自不必多說。他們一心要把最好的東西在那短短的課堂內傳授給我們，要我們所得的遠超於課堂內所裝載的，他倆著眼於我們的探戈生命，要我們受用一生。他們不斷的強調，你們要有強壯的腿！要有強壯的腿！在各種舞步的關鍵處，他們不厭其煩的要我們感受到當中的分別和重要性，「已經說了一百遍，但我還是必須再說……」，老師們如此堅持，當中那關切和期盼，每個同學都感受到。我久沒上課，可是這一個工作坊，對我而言是一樣的震撼，我想起平時Candy和Anita對同學們的殷切叮嚀，那種肉緊，一心要我們認識探戈的美，都是一貫的深摯。

十分感謝我也可以參與這個工作坊，也感謝同學們包容無法跟上進度的我。:)

學習探戈的美妙體驗，說之不盡，請參考同學們的分享：R, H & Sheta

小小情趣

買來一隻瓦撲滿，上有回字花紋，由右至左寫著「積少成多」，錢財有入無出。每晚歸來，誰的口袋若有十元硬幣，便放一個進去，想想儲滿後，拿這筆小款項幹甚麼好？一起去吃頓好的嗎？買一件素來捨不得買的玩意？拿去做善事？呵呵，有點無聊卻挺好玩。

所以美好

廿九几即將推出他們的書《所以美好》，正在進行「情話大徵集」，並即將截止，有興趣的朋友請快快投稿吧。溫習一遍各種感情的美好，是多麼甜美的事。(詳見連結的廿九几網址)

知道有這個活動已經好些時間，這些日子，上下班途中，常常在想許多美好的事。生活中有許多美好的人和事，滿心都是感謝。

姓名：茵 (Unforgettable)
對象：我的另一半

因為共享生命，所以美好。

因為吃到好東西便想立刻分給你，所以美好。
因為週末一齊落街買報紙和日用品，所以美好。
因為你常喚我到電視前看精彩畫面，所以美好。
因為可買燒肉回家兩人開一瓶紅酒慢慢嘆，所以美好。
因為寒夜的被窩裏你用腳掌暖我的腳掌，所以美好。
因為你會不經意地哼上我胡謅出來的小調，所以美好。
因為睡前一起坐在床上看書，所以美好。
因為你看到有趣的文字會讀給我聽，所以美好。

因為下班後可以相聚，所以美好。
因為有聊不完的話題，所以美好。
因為走路時你愛牽我的手，所以美好。
因為懷過我們的孩子，所以美好。
因為想對方快樂，所以美好。
因為愛擁抱接吻，所以美好。
因為喜愛情趣但不拘泥形式，所以美好。
因為不富有一樣快樂，所以美好。
因為家裏各自有充足私人空間，所以美好。

因為一同走過的日子，所以美好。
因為這幾年一同成長，所以美好。
因為會互相規勸，所以美好。
因為累積了許多私有語言和笑話，所以美好。
因為你是我生活中的好舞伴，所以美好。

因為各自的朋友變成共享的朋友，所以美好。
因為過時過節一起大掃除邀朋友來玩，所以美好。

因為結婚後繼續戀愛，所以美好。
因為結婚前三天中了五萬元六合彩，所以美好。
因為我們的家組成已三年多，所以美好。

因為預備將來一起老去，所以美好。

夢

因事返回母校，中學校園仍是多年前的模樣，我卻是如今的我。正欲離去，拿出手提電話想打給老伴，腦海浮現的電話號碼卻局部化了開來，怪得很怪得很。一邊質疑忘記丈夫手提號碼的可能性，一邊奇怪地積極的想：不怕，可以打電話到他辦公室。腦海浮現的電話號碼今次只有一兩個數字糊了。夢中沒有懷疑為何不從手提裏的電話簿中找號碼，只知道很努力地用念力把打散了的數字聚合回來，最後成功辨認出號碼，電話打通了，三扒兩撥說句老地方見，然後歡天喜地去和老伴會合。

很笨的夢，十分像我。

一個人在家的時候

一個人在家的時候，播一張舊唱片，斟一杯紅酒或許。關了燈，甚麼都不要想，專心聽音樂，呷一口酒，細辨她的味道。

一個人在家的時候，拿一本小說，沖一壺綠茶，最好還有兩三片黑朱古力，小說由午飯後一直看，到天色開始暗下來時，正好看到緊張處。望望窗外，黃昏時特有的寧靜氣氛，叫人心曠神怡。

一個人在家的時候，買羅曼生菜回來做一大盆沙拉，讀讀當天的報紙，看看電視台重播的劇集，通過舊劇看以前的衣著、化粧、日用品潮流，有趣得很。

一個人在家的時候，把私人雜物好好收拾一遍，整理出一堆物品送人或棄掉，然後再來個家居清潔行動，才發現平常自由滋長的塵垢，已經建立出一個王國來。

這幾年甚少一人在家，偶然放一兩天年假，一個人在家，就會想這樣悠閒的過。

路

臨近三十關口，夥伴們心中的問題，早不再是自己想要甚麼，而是有沒有勇氣趁尚算年青，趕緊做自己渴望做的事情，負擔得起多大的風險。

當然，也有些朋友，由畢業至今，專心一意計劃儲蓄置業、結婚、及事業發展，時間表明確，沒有人生路向的疑問。

相比起逃避，我覺得以上兩者都是福氣。

生日快樂

好友K生日，囑我們不要花錢買生日禮物，我到網上找來紙樣，造了這雙小貓。

圖樣來源：http://kids.nifty.com/handmade/paper/animal/04/index.htm

平安夜

平安夜，兩人晚飯後挽手散步返家，老伴認真的說：「其實我地都算唔錯喇，雙親健在，生活平穩……」係呀，我說。所謂知足常樂是沒錯，我很安慰這是老伴在平安夜的感想。甘苦與共，這是婚姻美好之處，雖然這並非婚姻必然蘊含的。

攝於紅磡某著名舊式超市。很喜歡這種舊式超市，她們雖不如兩大超市集團的超市那樣具規模，但這些老式超市售賣貨品往往遠較大型超市廉宜，貨品款式更靈活多變，不會為主要幾隻大牌子所壟斷。根本不需要至抵精明眼，也不需要差價兩倍奉還。她們的貨品往往就用來貨的大紙皮箱盛著，貨品不用條碼來記錄價錢，而是用小標貼在每件貨品上標示，就像你我小時候常見的小價目貼紙。貨品擺放十分擠逼，可是有條不紊，店員對每樣貨品的位置與價格瞭如指嘗，收銀員計算貨物價錢並不遜於使用條碼掃描器的同業。

年近歲晚，公司各部門都在總結業績和帳目，過去一星期瘋狂趕工，泰半午夜或以後才下班，天星碼頭的新聞，往往是夜半在雅虎新聞上讀到，早上AM730未開始派，我已經埋位開工。很慚愧地，我正是H提到的「自認沒有時間、精神、心力由始到終去跟進整件事的來龍去脈」的普通市民。說實在，午夜下班，小巴還是不到五分鐘便上滿客，在紅隧口試過塞車，坐巴士試過沒座位。我懷疑這個城市的人，都是不太需要睡覺的鐵人。君不見本市的老麥，許多在這一兩年內改為24小時營業，新開的大型商場都強調營業時間至午夜。

嚮應網友楚的廣傳呼籲，大家請去看看網友葉一知努力整理得出的，有關天星碼頭的資料。我自己沒用心反思，追讀新聞，意見不多說了。

人盡其用

老師信上說，當年他們初出來社會做事，每天還有時間修身養生，這樣才算是合理的生活；如今這種把人每點精力都用盡的普遍現狀，可真算是「人盡其用」。

同事之間，決定辭掉工作休息幾個月的人漸多。辛辛苦苦儲幾年錢，換幾個月閒暇生活。悠長假期不再是一個奢侈的渴望，而是一個切實的需要。如今若要放幾天假，很多上司會逼令下屬預繳放假期間的工作量。放假回來後，尚要面對那些乘「虛」而入的工作、電郵、電話留言。

一直自嘲賤命如牛，漸漸我也開始憂慮賤軀是否足讓我奮戰至退休。近月漸感體力不支，又開始經常出現腸胃絞痛，令我更謹慎地思考前路去向。這與正在拼命考一張又一張學歷證明的朋輩似乎背道而馳。老父每次來電都撞破我正在加班，每謂：「阿女，你打工搵命搏。」真係搵命搏。上司們預算明年人手，終於確認我的工作其實需要二至三個人才足夠應付。我當然不會天真的認為這是曙光。正如電腦與手提電話並未令人享有悠閒生活一樣。功利社會，用人用到盡，本是「合理」遊戲規則。

轉職淡季，這陣子仍常常吃「散水餅」、「farewell飯」，離職同事們個個一副「甩難」的樣子。以前曾戲稱轉職如玩「音樂椅」，但遊戲中你只會在乎有沒有凳仔可坐，現在的情況卻是，你往往也希望音樂播放的時間長一點，好讓你自由地多走幾個圈，即使要冒點風險，也不管了。

傍晚‧尖咀天星海旁

今天的尖咀海旁，並不特別美，可是雲的形態多變，海浪很溫柔。

娃娃看天下

我這人，善忘卻又死心眼。早前想翻出家中一套六冊《娃娃看天下 - 瑪法達的世界》，但遍尋不獲，想想好像是借了給朋友，而我總是記不起自家的書借了給誰的。幾星期下來，逢週末心癢癢。碰巧幾家書店貨架上都缺貨，只好乾念記著這套只小學年代看了超過十遍的漫畫書。今天隨老伴往商務搜購特價書，竟給我發現漫畫書架上添了40週年紀念版的《娃娃看天下》，雖然不是我既有的版本，一於好少理，買左先講。這一套《娃娃看天下》是台灣皇冠去歲末推出的版本，老伴搜購得的一堆5元10元有交易的特價書，合起來價錢還不及我的這套寶貝。可是，這套書是我的成長伴侶啊。

嗯，是哪位朋友借了我的《娃娃看天下》？不必急著還我，我只想知道她安好。

參考：維基百科簡介《娃娃看天下》

美麗的顏色鉛筆

百德阿姨十元一盒的通心粉，最近竟然附送美麗的鐵盒木顏色筆，兩個小孩仰望著滿天意粉星星，背後拖著一隻大湯匙。整幅圖用的是類近水彩的著色，很簡單也很美。

捨本逐末

公司早前引入外國流行的Employee Assistance Programme, 聘請顧問公司為員工及其家人提供全方位輔導服務並設傾訴熱線，又舉辦各種講座，例如教你how to bit burnout。但係對於許多一星期工作時數超過標準20-30小時的同事來說，公司不如用這筆錢來減輕一點大家的工作負擔。

擔心

最近我常問朋友，你覺得生活需要有一個重心或焦點嗎？要有一個意義嗎？本來我想問的是：你覺得當下你生活的重心是甚麼？最大的意義是甚麼？但我發現，原來不少人覺得週末吃飯逛街唱K打機便是生活的重點，或者該說是辛苦打份工，剩下的時間所能盛載的就是這些。

不問猶自可，一問不得了。我得到許多懷疑的眼神，也有一些漠無頭緒的困惑表情。

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即將出來工作的小弟小妹們往往告訴我，他們希望事業有成，最好做MT，三扒兩撥升做經理。我問他們，但你喜歡的是甚麼職業？做經理也有分不同的範疇吧。我又問：你覺得自己的性格最適合做甚麼工作？MT是最佳的選擇？你了解一般大機構對MT的期望嗎？不是要潑冷水或阻人發達，但是社會中現成的成功指標雖然很方便，然而先關心一下自己，聆聽一下真實的聲音，相信不至於是浪費時間。

* * * * * *

身邊一些朋友經常感到迷失，生活很易失重。有朋友因感生活空虛，往往要不斷找事情來填塞時間；亦有朋友拒絕面對自己，繼續一切憑感覺行事，一但失望無法解釋為何總是遇上壞人為何事情總是變得一團糟。

我很擔心。為甚麼不找個重心，讓自己站穩。站得穩，再殷實的開步走。

老話說多了無益，要說的都已說了。

AL

• 早上醒來，腦袋跑出一列工作備忘，排山倒海，半夢半醒間仍試圖整理出一個條理來：先分輕重緩急，繼而是各種細節，要跟誰和誰連絡……經過一連串腦袋熱身運動，精神倒是集中了，相當清楚今天是假期但無法再度入睡。


• 幾年來，往往選好了聖誕咭卻趕不及在截郵前寄往外地。今天都找了出來，細細的寫好了，也不管他離聖誕遠近，先寄出去。都是心意咭，沒甚麼真正期限。


• 由中學時期到現在，一旦假期，十分喜歡一個人帶本書帶本筆記本子，找間老麥之類可讓人賴死唔走的店子(現在多了去cafe)，在靠窗的位置坐下，讀讀書，寫點甚麼，就一個下午。今天傍晚在apm的kfc等待即將下班的老伴，往地鐵月台望去，列車接走一批又一批下班的人，暮色漸合。玻璃幕牆隔開外間所有聲音，顯得那些列車和乘客有一種流暢的姿態。


• 平常無法想得通透的事情，只要有這麼一兩天的假期，就會如流水一樣自然找到自己的方向。平日給壓逼得死死實實的心，總算有個時間感受一下生活裏瑣碎但實在的東西。

06.11.2006

今天你提到希望與你的另一半有共同的人生目標與價值觀，你希望伴侶與你分享人生，他卻活在自己的生活中，未清楚自己的目標，也沒有積極的參與你的生活。現在明顯的分歧令你進退維谷。

你勇敢，進取，堅持，故此對感情關係不輕言妥協。你需要一個與你一樣在生活中不斷向前的人，你需要一個與你一樣喜歡交朋友的人，與你分享多姿多彩的生活。雖然當下你不知前面的路該怎麼走，但你了解你自己，如此，前面的路自會逐漸呈現在你面前。

至於我，我實在沒有多少期望，倒是常擔心自己的生活令伴侶很難配合，比如說我那漫長的工時，長久在高速工作環境下培養出的急性子，由辦公室帶返家的枯竭狀態，都不是他承諾與我共渡半生時所看見的。我自己都變了樣，更不會期望他如何如何。唯一慶幸的是，彼此都死心眼認定對方是人生伴侶，那也就夠了。

31.10.2006

漸漸無法數算，曾聽過多少女子說「我不能沒有男人」，有些是要好的女友。男伴構成整個生活的重心，一但孑然一人，就失衡，連帶自己都迷失。
長久以來，我卻相信，人到底是孤獨的，不管有幾多要好的朋友，有多麼貼心的伴侶，生活剝到最中央的一層，終究還是自身。這與朋友、伴侶有多重要並無衝突。

戒慎恐懼：若有一天，生活變得瑣碎無聊，是要自己負責的。不遷怒，不二過，不要說是社會的錯。

反躬自省：即使不認同一個環境，久慣了，仍很容易在某些方面被同化。成為自己一度與之壁壘分明的人格，是很可怕的事，發現的一刻，如在鏡裏照見魔怪，比見鬼更驚嚇。

時間在不自覺的情況下可以過得好求其。我從沒計劃要做甚麼大事，但無意的浪費，與有意的留白，中間的重大分別，很叫人汗顏。有時更擔心自己有天會忘記何謂汗顏。

有人會說我過慮。但生活很少過重，通常係太輕的多。

我的物慾

很多女生可以購物來滿足物慾，我卻往往無法產生旺盛的購買慾，很難瘋狂購物。

我喜歡的東西，買得多並不見得有用：

• 我極喜歡無印良品那些素淨的紙品，各種筆記簿和文件夾，可是款式簡約的筆記簿，並無太多的花款，也沒有需要儲成一套，有時看見無印店內貨架上很整齊的列著各種紙品，就覺得很美。這種美又沒有需要帶回家。


• 我也很喜歡式樣簡單的小巧玻璃瓶，做得好的小瓶子，那光澤和孤度都美。


• 新鮮烘乾的白毛巾也很喜歡，新舊不論。


• 衣物與鞋最喜耐穿的多年老伴：一雙穿了八年的Rockport，鞋底脫了還是拿去補回再穿，好穿的鞋子，很難替代；另有一件黑T-shirt，穿了六七年，沒有起毛球，也沒有洗得薄了，週日如要落街買報紙，二話不說過頭笠，加一條老舊牛仔褲便行。


• 家裏耳環項鍊戒指全是朋友所贈，我土老的視之為紀念品，穿戴起來感覺幸福得很。到了一定年紀，紀念品款式已足夠平時應用。僅有自己買的幾件朱義盛，反而很久沒派上場。


• 另一伴藏書成痴，頗佔空間，與他作伴日久，自己的隨身物品越發簡單。除了最喜愛的一批書，以及實用工具書外，一般書籍，看完後往往送贈他人。有時覺得伴侶那麼認真的喜愛音樂與書籍，顯得自己乏味，沒有太多熱衷的事情，但本性如此，也就安然。自己愛看的Agatha Christie小說，伴侶特愛縱容我買，我買了書好像便顯得他買得不算很多，哈哈。可是這系列的小說才八九十本，著者又已作古，沒有更多可看的了，已看的又次第轉到朋友手上，有些是難得的舊版本，也沒有刻意留著。惟獨是她的自傳，自西貢舊書店偶然發現，我特別喜歡，視為珍藏。自小愛看的亦舒亦是如此，看過後多數送給朋友，只留幾本特愛的。


• 我喜歡儲的東西，是：多年來與師友的書信；從前與父母同住時，家母愛在我書桌上留的字條；中學時老師寫滿回應的週記；乃至教授們認真寫評語的習作與論文。一隻隻鐵盒子及檔案夾很珍惜的收好。這些與購物更是無關。


• 若果我很富有，或許我也會喜歡儲物業，在世界各地置個落腳點，可是我並不富有。呵呵。

今天在無印買了一本筆記簿，想起自己奇怪的癖好，覺得挺有趣，故書此以自娛。

有人管

週末，給伴侶生氣的責怪：「病如此，你還要去婚宴去舞會，你還要不要健康！」

求學時期極討厭有人管，別人關心，往往覺得是婆媽的干預。小學時大雨天，母親細心的為我準備替換白襪，在操場邊的板凳更換，我總是覺得很糗。

如今老大，深深體會時間寶貴，難得有人為你勞心，便是福氣。

網友歌地亞在週六的婚禮是照樣去了，儀式簡約，賓客不多，卻同樣十分感動。週日網友AOI的婚宴，雖沒留下吃酒，但也去了一趟給新人送上祝賀。因為相識很多年了，沒有五年也有四年了吧，網友亦即朋友。我說結婚是人生大事，朋友請你來見證，是重視你，不可輕易失約的。對於我的老伴來說，病得膚乾面腫，還要塗脂抹粉，只為送上祝賀，前後不過十五分鐘，那是很傻的一件事。我的老伴不喜世俗的禮節形式，認為麻煩拘束，但我說，你當體會當中細緻的人情。你若不同意，不打緊，你只要明瞭我心，正如我理解你生氣的出發點。坐巴士到了中環，還沒到擺花街便折返，想想，留待下一個月吧。

人家說快樂不知時日過，我倒覺得，無論快樂與否，工作、玩樂、進修抑或休息，時間流逝一樣快得驚人。生活好像連珠炮似的句子，絮絮的一路說下去，中途彷彿就只有一個又一個小小的逗號讓你透透氣，缺乏分號、句號的緩頓處。想借助段落與段落之間的空檔舒展一下筋骨，但寫文章總不能常常開新段，只好聚精會神，把自己的文字恭恭謹謹的盡力寫好。

急需中文代課老師

從師兄處得知，一位中文老師的父親病重，他希望立即找人代課，以便專心陪伴父親。如你或你的朋友是中文系畢業並可暫時代課，能勝任教授預科課程，又願意幫忙，請立即與我聯絡：unforgettable8964-blog@yahoo.com.hk。謝謝。

隔鄰部門遷離時，遺下了一株很大的盤景樹。原本已枯敗的小樹，在人去檯空以後，最後幾片葉子也枯掉，再也看不見一點生氣，不知是生是死。反正沒人關心小樹的死活，隔天早上我就給她澆水，一星期兩星期過去，今天發現小樹幾乎每個枝頭都長出了碧綠的新芽。盤景巨大不受歡迎，遲些另一部門遷來時，恐怕也未必能接收小樹，不知她的命運將會如何？一樹的嫩芽，會否給枉費掉？

按：小文發報後兩天，小樹就給棄掉了。另一部門遷來好幾十隻巨型紙箱，隔絕了視線。

安全感

很久沒有學習探戈，但探戈為我帶來的感悟，未嘗淡下來。譬如說舞者必先拿好自己的重心，站得穩，才能與舞伴平衡共舞。若用力過甚，或把自身的重量傾於對方，舞就不能跳下去。吾兄常說我與他共舞每有斷他手臂之勢，道理亦在此，怎能不多加警惕。

兩個人生活，我覺得也是這般。一個人若能安頓好自己的身心，才不致對伴侶依賴，將自己的喜怒哀樂、希望與安全感都推在/押在對方身上。於我而言，伴侶是極為重要，對他全心相待，沒有保留亦無計算。但在共享的生命當中，我有合理的收入、自己的朋友圈子、自己喜愛的事物。亦即我的世界不致傾斜於伴侶那方，或以對方為生命的軸心。朋友常問我怎麼知道可與對方共渡半生，或問怎知對方是可靠的伴侶，婚後如何尋找安全感。這些問題，我一直沒有深究。安全感並非我首要追求的事物，同時我並不相信當下就可透視將來的人生。我常說，當下相愛，當下快樂，就是賺了。若現在就要肯定將來的幸福快樂，現在便開始憂心。我並非主張短視，只求一刻的快樂，我相信當下我可決定的，是我努力的方向，而非難以逆料的將來。陳奕迅的歌告訴你「習慣無常才會慶幸」，朋友十週年結婚紀念說「The only real security in life lies in relishing life's insecurity」(註1)，於我，「無常」教會我的是一種謙卑、誠敬，要重視當下的生命。

剛拍拖時投訴伴侶無法給我安全感，那時十八廿二，沒有深思過安全感這個問題。到三年前我結婚，也不過是想，如果擔心太多，信心太少，也就不必結婚。要信就看仔細後全心相信這段關係，要不拉倒。如今，我是壓根兒不關心安全感的問題，生活本身十分豐盛，有太多事情可關心。譬如我要先問自己如何安身立命？我待伴侶如何？溝通如何？對於社會，我是否關心太少，要求太多。有太多的問題先於安全感。

今年9月16日將是我們的結婚三週年紀念。別人常說我早婚，我倒覺得是我多賺了三年。三年相伴的日子，於不算很長的人生來說，不也很珍貴？早婚似乎和我家無恒產有密切關係，但前面尚有幾十年的打工仔生涯，我又不那麼擔心為老年積穀的事了。

老師贈與的探戈唱片在唱機裏播了又播。有些感想，是那樣的明晰而又難以說明。生活原不是點線面體那麼一目了然。

當年只愛可樂的我如今既愛可樂亦愛茶愛酒。有茶有酒有可樂的生活，感覺很幸福。拉扯得很遠，但這樣說彷彿較能寫出最原始的感覺。

註1："The only real security in life lies in relishing life's insecurity" 語出Scott Peck 著作 "The Road Less Traveled":

這個人寫的東西水準如何，有趣不有趣，我是一樣喜歡看他寫的東西。
他愛書愛音樂。月頭水源稍足，他比平常更勤地在世界各地的書網上尋寶，偶然為找到難得的版本而喜形於色，月底一箱二箱書運到郵局時，口袋裏可能只夠坐車上下班的錢。當他如數家珍的介紹戰利品如何的難得，你很難責問他是否書本先於麵飽。
我無法評價他的文字，由一開始我注定無法中立，好壞美醜悉數全收。

他的網誌

來，對自己的生命負責，別讓自己鬱積至生癌，然後一副被動無奈的樣子。
我要真正自家作主的生命。

每晚下班回家，下車後大概相同的路，許多街景都半滑入潛意識印象。
譬如某盞行人交通燈，轉綠後多久會開始閃動，閃動多久會轉紅。成為一種瑣定了的節奏。
譬如走過處處冷氣機滴水的街邊，不必用神而可避開水滴。
譬如水果鋪的肥貓，喜歡睡在甚麼位置等待鋪頭打烊。


是一種練習抑或一種遊戲，我偶然會邊走邊玩自問自答遊戲。
譬如經過水果鋪前，會想：貓兒的眼珠是藍的抑或啡的？
譬如下一條街，路邊是洋紫荊多，抑或黃槐多？
譬如對街種著一列大口茶花的人家，是在四樓抑或五樓？

試著與街上種種溝通了解，於我而言，一燈一木都是自家的生命。

只要給一點點甜頭，便歡天喜地的過日子。日復一日，不亦樂乎。

給磨菇

我常笑說，如要猝死，總得挑星期一死，週五死的話就太吃虧，平白捱了五個工作天那60小時以上的工作量。如此類推，在交稅前死，或用盡花紅後死，又比年中死來得化算。這當然是笑話，說到底，像我這種戀生的人，何時都不想死。我想，現在你的生活出現了許多考驗，忍著捱過去，往後好日子再現時，或許會訝異原來生活可以比你從前經歷過的更美好。

人生高低起跌，不規則上落，至死方休。或許如此，每遇上沮喪難熬的光景，憑著那種「不要週五死」的心態，似乎總可堅持下去。我可如此說，或許是因為我沒有經歷過真正難熬的境況也說不定。

在考驗中，況味是只有自知，只願你往前走會遇上許多好風景，令你慶幸自己走過了現時這段崎嶇路。

Believe it or not: It tastes really good 

看來其貌不揚，但卻十分好吃。一小袋美國新薯，連皮洗淨切片，加一些香草和煙肉碎及塗一點油，放進焗爐裏焗。愛吃得健康的人可用橄欖油，百無禁忌的可用一點牛油塗面；喜歡濃味的可再加些芝士。即使甚麼也不加新薯本身的甜、粉和綿，已經令它成為一道美食(味道遠勝焗薯用的紅皮大薯)。盛在鍚紙盤裏，蓋上錫紙烤半小時可吃，愛香口的，可再烤久一點直至薯仔邊呈金黃色。

同場另外製作了啡磨菇配火腿德國肉腸卷。新鮮啡磨菇洗淨印乾水分，預先用一點鹽醃好，炒香。拿火腿包著德國白肉腸，與磨菇一同放進鍚紙盤中，封好，在小小焗爐中烤半小時。拿出來香氣四溢。廚師本人說賣相太差，不肯供人拍照。

由於焗製食物需時，廚師預先弄了一客蕃茄蛋花豆腐雜菇湯。美味的蕃茄湯製作簡易，成品鮮美，為許多住宿舍的人所鍾愛，對於平日的「無飯夫妻」當然一樣合用。

材料簡便，少油煙，製作簡單，週末休息的當兒，想吃點美味東西，又不想在廚房忙上半天，最宜做這樣的食物。

特別鳴謝：外子精心製作食物並承包前後期所有工作

雖然茶室的阿姐們有時很兇，但我仍舊愛剎那墨綠色鐵框大窗，更愛與你們共度的美好時光

A Wonderful Day 

放假

放假
請兩天假，由週六放假至週二。與父母喝茶，和朋友約會，與老伴去找樂。我老是記著生命美好而脆弱的特質，老土得十足十，因相信每個聚會都難能可貴，故特愛拍照。人人平日工作忙得要死，為甚麼週末不好好睡個飽，偏偏走出來和你耗上半天？無非是因為重視與牽掛。何況，不見面都不代表心裏不重視。

三十
我覺得自己較二十歲時好看多了，因為認識自己更多，也更懂得與家人朋友伴侶相處。能把自己活出來，一定比嘗試塑造一個殼來得好看。身邊的朋友多對三十歲存有憂慮，我自己卻很少想到這一點。一直就只想向前行，如果到三十歲仍停留在十八廿二的身心狀態其實也很可怕。怕自己活著而停滯不前，多於怕皮膚失去彈性。除此以外，不怕年華逝去，大抵是因為有伴。我極怕孤獨，故此生活中要好的朋友，有共同進退的伴侶，已經能滿足生活中最核心的需要，並因此有足夠力量應付各種挑戰與難堪境況，如此已覺滿足，生命的逐漸流逝只覺平常合理，到老病時，想法有變，則另當別論。

老來伴
人家說少時夫妻，老來伴。呵，我的理想是老來仍有夫妻的感覺。譬如說，早上醒來蓬頭垢面加口臭，可是仍然歡喜抱著對方親吻，儘管理智想來這是多不衛生。仍然會為牽手與擁抱的體溫與力量感動。仍然會做些小事情討對方歡喜，譬如早上提早起來為伴侶做一碗餐蛋麵。曾經我因為伴侶準備的一隻午餐便當，而立定決心：倘若要吵架了我一定退讓，不讓意氣傷害感情。故此與伴侶極少鬧意氣，卻有很多坦誠的傾談，是枕邊談的感覺而不像咖啡室傾談。早兩天他送我兩樣他從不曾買的東西，並解釋：「我從來沒送過好東西給你……」我貪心的盼望他的用心能直到永遠，如不能，我就以此回憶為資，一直與他做夫妻，不要成為性別模糊的友伴。那絕對是心態的事，性事在其次。

Milonga June 2006

Milonga June 2006 

許久沒有一晚跳許多支舞，我以為我早已不能跳。可是昨晚實在快樂，忙於感受音樂，忙於感受舞蹈，以及珍貴的共聚時光。

為節省開支沒有習舞已多時，可是一直留戀這種細緻的藝術。尤其在晚上做到手硬腳硬如同靈肉分離之時。

想要的東西有很多

可是最想要的均已得到。

不可能得到的東西，不放入清單內。

亦舒愛說得到的才是最好的。我說，得不到的東西，只要不至於蠶食內心寧靜，便都很好。

一顆心遠比得到甚麼得不到甚麼重要。

抱怨

晚上工作得夜了，時不時會聽到友好部門的同事圍攏吐苦水。一齊釋放負面能量，然後又再強化「這份工真做死人」的論點，對自身工作的怨氣越積越重。工作上無疑有很多局面，並非拿出來談就可以改變，一走了之亦未必是良策。他們的怨氣可以理解，但此無疑也是殘害生命。

我從來不看「改善生活的N個法門」一類勵志書，但我在夜裏疲累時，心裏卻沒有怨氣，畢竟一份工是自己權衡利弊後決定守著的，是以努力做好工作全屬由衷。由衷是重點。若果老把自己定位為受害者，一天裏最起碼辦公的十來個小時定必不好過。那可是一天裏醒著過的大部分時間。

甜品

一齊食，才覺好味 (SW所攝)

聚

細時偏激，狷介，好離群，自由行動。

人大了，卻喜聚不喜散，容易投入群體活動，只要同伴中有喜歡的友伴便行。隨時可豁出去玩，一把年紀，與朋友深夜傾談，仍會捨不得睡。像是看守著好吃的朱古力，直至有點融化仍戀戀著沒有放入口。

赴宴不喜散席，是以將近完場便告退，與擔心翌日睡眠不足的誰和誰一同告退。

喜歡在家招待朋友，只需準備食物飲料和打掃，壓根兒不會有獨個踏上歸途的考慮，家裏又有老伴一起邊執拾邊談話。

晚上睡覺，總是想等待老伴一起去睡，撐著雙眼，卻往往等不及，書覆著半塊面，睡得像死豬。

1.6.2006

所謂work mask。為了工作需要把自己塑造成另一個人。高效率、同時處理多項工作、腦袋急轉彎、笑容可掬但牙尖嘴利……

工作以外，喜歡舒緩的生活、坦然地心無城府唔怕人睇穿、粗心大意(細心只用在家人朋友上)、渴望專心做一事、喜怒形於色、寶貴的時間只用於自己喜歡的人和事之上。

唸小學時乘巴士沿青山公路往市區，彼時公路邊是綠油油的菜田與樹叢，散落些小屋，看出去是澄明寛闊的海、蔚藍的天，大團的白雲，傍晚彩霞滿天。當時已憧憬，將來在郊外有所小房子、養隻狗、種植一點農作物，那該有多好，竟然不覺鄉郊單調沉悶，大抵是香港地方隔涉極有限。

如同大部分香港人，我希望中六合彩千萬巨獎，最好唔使做。即時過自由生活，不妨打風流工，不妨做義工，可是不必拿條命出來搏殺。

每天看重衣食所依，努力工作，務求盡責；可是理想中從不包括事業有成。

在還有約三十載才能取回可憐的強積金的年紀，不會自言已老，可是一夥心卻望著將來與老伴終於可閒下來過些舒服日子的生活。

是以人越大越看重儲蓄與投資，一來為照料年事日高的雙親x2，二來為了將來老得有尊嚴，自給自足，生活合理舒適。

不會為了儲蓄而過於克己，餐餐麵包，戲不看一場。我認為當下的快樂十分重要，當下享有，就是賺了落袋，轉個頭還可回味。

週末為朋友sw慶生，幾個朋友在家，幾枝好酒，簡便好吃的食物，還有一隻哈根大師雪糕蛋糕。我喜歡人少少，朋友個個都玩得開心的場合。這是當下的快樂。

21.05.06

外邊雨下得很兇，巴士車窗上雨水形成一道水簾，尚未下車，ROADSHOW纖形舞已經重覆了起碼六次，有幾多人會因此上腦而去「一對一」不得而知，可是每天叫我FED UP的是這類短暫易記而不斷重覆的廣告，而非工作。

工作再工作。雖然週末的休息十分重要，但平日做八爪魚做得累了，有時實在很想專注做一項工作。今天在靜幽幽的辦公室大堂裏，開著電腦的小小揚聲器，播著ABBA的老歌，一邊全速工作，感覺倒還不錯。

偶然一天如此無妨，週末週日加班，還是可免則免為妙。

17.05.2006

這幾天晚上分外忙碌，同事中不止一個主動留下來幫忙，笑曰「唔通睇住你一個人做死自己咩」。
工作環境緊張、忙碌，乃係不少辦公室的寫照。部門同事間的互助精神，無疑是重要的精神支援，早一兩個鐘頭收工係重要但並非關鍵，最緊要的是為份薪水工作之餘尚覺得有其他意義。

同事間經常交流意見，研究如何改善工作流程，使工作做得更好，而大家又可早點下班。這種合作是需要大家真的拿個心出來做事才行，不能以私慮私利行先。有些辦公室，員工的精力都耗在各自搏表現，上下左右互相打壓鬥爭，或以留在公司最晚才離去為最有頁獻的表示，那實在是糟蹋生命。以糟蹋生命為代價，而又未能得好處的話，就真係揀了芝麻跌了西瓜，貽笑大方了。

小船不可重載

亦舒寫女生為事業奮鬥，主角接受新職位新任務時，必須勇敢向前闖，不能缺乏自信，亦舒喜以「不能一副『小船不可重載』的樣子」形容。我覺得貼切極了，多麼的具體，如同當頭棒喝。

近日身邊朋友多有轉工者，往往因尚未適應新工，而憂心、不安。我想以此句與朋友共勉。想想這一句，立時挺直腰板做人，放下得失成敗之孔見，專注於實務上。

「小船不可重載」一語大抵出自俚俗語，深得吾心。一係安於做小船，自得其樂；一係下苦工做隻大船，承擔任務與壓力，無謂矛盾，對不對。

給中大的樹：遲來的關懷

看來我對中大的關心確是很缺乏，回應都較遲。

記得當年唸大一，蒙民偉樓尚未落成，由本部往新亞要走長命斜或pk梯，我很喜歡碧秋後面幾棵又瘦又高的木棉樹。

當年聯合飯堂仍然是用大圓檯的舊式食堂，衛生欠佳，時有宿生因食物不潔入院，可是我記得那些飯堂的阿哥阿姐如何有人情味，也記得晚上吃飯往往有豆腐花或甜水贈送。那時宿舍仍未裝設空調，在炎熱的伯宿房間裏，我最愛眺望外面那棵大銀合歡。(它冬天無葉，枝幹分明的穩立湯草；夏天青綠滿樹，很怡然自得的樣子。)

連續六個年頭，我喜愛不坐校巴，由山頂沿著斜路走到新亞圖書館，或由山頂走到火車站，回憶未入學時覺得「讀中大如天天在行山」的傻念頭。
大一時宿舍沒有電腦，做功課至夜半返宿，我極愛仔細分辨不同樹木所發出來的氣息，黑夜裏的樹影，與明亮的星光，清徹深藍的天空是絕配。

每年秋冬開始，校園各處宮粉/白花洋蹄甲、洋紫荊、木棉、杜鵑次第開放，本是每年一度的難得美景，看到中大網頁說移走舊李達三樓旁邊的杜鵑是「迫不得已除去少量灌木叢」，知道甚麼是無情。本部校巴站、李達三樓，乃至新亞斜路的杜鵑，形態均是各有特色的，如此校園美景，若要保留，想必有合理方法而不致危害師生安全。

學校發展難免要平衡各方面的考慮，可是看見中大池旁路工程的五個方案，除了單程路一項不用大量犧牲原有環境外，其餘四項均是要擴闊路面，較大規模的改變現時環境，坎伐樹木或傷及草地。第五個方案，甚至將「只傷及七棵大樹及一些小樹」列為首要優點，不知該說它是幽默或是恁地。不傷及樹木的單程路工程，「缺點」倒是列得十分詳盡明確，其取態亦可知。


在中大關於花草樹木的回憶，數之不盡，每年初夏新亞、聯合梯旁路旁的臺灣相思黃色花海、鄭棟材樓後面臨海的兩棵大樹、文研所後面特別漂亮的那棵白花洋蹄甲，崇基池旁的柳樹，看守中大四條柱對入迴旋處的那棵老榕樹，一條辮路的疏落林蔭，乃至陳根記時代吃宵夜時嗅得到的樹的氣息，都是如斯的令人難以忘懷。

中大依山而建，斜坡及斜路的安全問題可以理解，交通的安排想必長期令校方關注。可是十分希望校方能盡量保護中大的花草樹木，由其是原本生在山坡上的林木，它們才是這山丘的「原居民」，若能盡量與原來的環境和諧共融，方能見中大對自然環境的尊重。

我記得大一參加迎新營時，在斜路上走，跟前忽然掉下很粗的樹枝，那時雖有虛驚，但仍相信校方會盡力保護師生安全，而又不會矯枉過正，輕言放棄大好林木 —— 那些樹木實在是我愛中大的一大原因。

我不擅長議論，各方友好，請細閱中大有關池旁路工程等資料，並向中大協理副校長許敬文積極反映你的意見：apvchui@cuhk.edu.hk。

網友楚給「樹」的信，以中大人的角度、她的角度，仔細地論及她所見所知所憂所慮，請前往一看。
亦是由楚的網站得知的連結：
齊來保護我們的山城 － 中大校園環境關注組
保樹！向中大人的呼籲
不要假諮詢！要求中大馬上撤回斬樹申請

假期尾聲

假期最後一天，感覺還好，沒有上班前的憂鬱，也沒有拼命趕在假期完結前處理許多囤積事項。
假期裏我享受了很充足的睡眠。充足的睡眠比護膚品和補品更為基本。
早上起來，與另一半落街買報紙，買材料做晚餐，晚上與他開一枝酒來喝。
平常我甚麼都趕，晚上若有事情要辦，定必不肯喝酒，怕影響精神。週末若太疲累，亦不會享受家常的小事情，諸如點算日用品數目，然後添補，或是修整魚缸裏的小小水草。
在四天的假期裏，生活的瑣事總算沒有被擠到一旁。沒有用各式節目把假日填滿，終於得到一點難得的閒暇。
需要看的文件、書本，仍看，但速度稍稍放慢。稍前在轉工的磨合期裏，連帶另一半承受著我的緊張，許久沒好日子過。而他期望的，不過是兩人過簡單愉快的日子，這需要兩個人步調配合。

過去數月間，我彷彿成功經歷了某種考驗，而沒有迷失方向，或者公平點，應說是認清自己對生活的期望。不盲目追逐，也不懶散，重視自己的生活節奏，關心身邊人的需要。

秒針

因另一半喜歡抬頭便可讀到時間，家裏懸掛了許多大圓鐘，走時分秒針的。
夜闌人靜，許多秒針dik dik dik dik的運行著，清晰得像要敲進人心裏，使人不得不為意時間的流逝。
有時很想拆掉其中幾隻鐘，好使耳朵舒服些，但想想，覺得徒勞，遂又作罷。

承認

想跟某君說：我相信人有時需要稍息的空間，暫時的逃避/迴避，不一定比強制自己立即處理問題差，而且中間還有許多斟酌的空間。

我期望的是，人有能力承認自己的選擇，譬如說：「我暫時不想處理這個問題」，或是「我需要多些時間」，而非一面說我正在努力解決問題，而事實上退得更遠。(偏偏「逃避」卻又正是如此)
欺騙自己有何用呢，豈非與自己更加疏離，若果本身沒有信心，如此便只有更加難肯定自己。

我並不覺得一個人在哪裏跌倒，便必須在相同的地方站起來。人不一定要在某件事上成功。但若果我很重視某件事，我會期望自己在跌倒後在原地站起。說到底，首先是須明辨自己想要甚麼，想去哪裏吧？

這涉及到目的與途徑的關係。撇開跌倒不論，為甚麼往往訂了目標，實際卻往別的方向走？
大概是職業的關係，常有人就轉職或進修找我討論，我以為轉職和進修都是很值得認真看待的事，但我卻發現，常有一面緊張，一面在原地踱步的例子。

有人告訴我希望前程錦繡，不去努力提升自己的能力與改善工作表現，卻整天在計算怎樣可以少一點勞苦、怎樣請假比較著數，那豈非與目標背道而馳？實情是那人並沒有認真看待前程吧？

有任職日資公司的朋友告訴我：「不知道日文試考二級抑或三級好？」並具陳許各種利害分析，我說，你花幾十元買兩個級別的舊試題回來測試自己，相信會較易作客觀的量度吧，如果能力已屆較高水平，便不用浪費時間報考較低的級數。

莫要說勸人正視事情，有時候面對那些輕易請求別人幫助，自己卻沒有應真思考過的人，我是會甚麼都不想說，為的是難過，浪擲光陰總是叫人難過的。

某君最近就轉職請我幫忙提供參考資料並修改履歷，她早兩天告訴我，她十分不高興，因為辭職後上司立即聘請到新人頂替，並請她教新同事如何做她的工作。她很厭惡此事，為的只是新同事學歷出身比她優秀。所以，她說她會盡量甚麼都不教她，好讓她自生自滅，即使她還未見過那位新同事。這是甚麼思維？我相信性格決定命運，我幫忙修改求職信有何難，最難的部分，總是靠她自己。

幸福

多年密友一年後將結婚，她第一時間告訴我，連帶我也覺得幸福。
知道好友婚後生活會美滿安穩，所以喜悅裏帶著篤定。

你常說我為你的大塊頭講好說話，誠然是我一開始就相信你們一起彼此都會幸福，他會視你為生活中最重要的人。
期待見面再詳談。:)

可樂能醫百病說

就像咖啡一樣，可樂對於coke addicts來說，具神奇作用，能治身心疲累。
可樂不同醫藥，它不能直接「治病」，但能令人回氣上路。能回氣上路，也不能說不足夠了。

謀事與誠意

單憑誠意，很多事情都不足以做得妥善。
但由誠意出發，我願意放下固有的想法和判斷，願意尋找新的思考角度，願意聆聽和了解別人的想法。
誠意不會令人變得精明，但我想，誠意令人不會囿於成敗的計算，不輕易因多走的路而卻步。
深厚一點的誠意，我相信還包括：多想幾步，尋找最好的方法去完成一件事；而不會只為了令自己良心上好過，於是出盡死力，不論方法埋頭苦幹，認為付出夠多便是交了功課。

24.03.2006

五年光陰彈指過，首要關心的，是彼此是否活得較以前好。

22.03.06

近來晚上都盡早收拾妥當去睡，改掉一天只睡四、五小時的不良作息習慣。
只想自愛多一點。

12.3.2006

一直以為，一些關鍵的價值觀，我們自幼時已經聽得滾瓜爛熟，諸如做人要誠實，與人相處要友愛和睦，待事要勤奮上進，有錯要改要承擔等等。
可是偏生這些簡單大道理，卻至難妥善實踐，又甚易對之喪失信心。大抵如此，方在幼稚園時期已集中灌輸，使幼兒印象深刻。
記得唸幼稚園時對「公平」、「友愛」等概念頗存懷疑，如幼稚園老師明顯縱容一兩個受寵學童，同學之間又會巴結得寵的同學，經常受老師懲罰的小男生總是受其他同學排擠等等。
實在記不起何以當時會努力說服自己要相信那些道理為真道理，然而那些老掉大牙的「大道理」，似乎最終還是一些支撐著內心價值體系的支柱。

今晚老是在想當年，多嘮叨，像個老媽子。

11.3.2006

兒時讀到「膠袋需二百年才能自然分解」之類的資料，總是覺得人類尚未滅亡是萬幸。
如今老大，地球雖污染嚴重，可是人類仍未滅亡。但看見可愛幼兒，仍會擔心他們長大後，不知要面對怎樣的一個世界。是否仍可看見晴朗天空？在街上是否須穿上保護衣物？
記憶中小時候天晴的日子較多，天藍時是澄明的藍，如今，晴天時也像曚上一層灰。
我也是破壞環境的一分子，會用大膠袋盛載垃圾，久不久也吃外賣，只是看見一棵樹生意盎然，或看見晴朗的藍天，仍然會有一種感謝的心情。
這種感謝是否過於浮淺？我覺得是的，畢竟大部分時間我在營役，只有很少的時間會反省自身與環境的關系。而環保，最終目的往往是保護人類的生存環境，最終得益者是人類。真正為大自然本身努力的人，實在很少吧。

送別咭

部門首長今天離職，除精美紀念禮物外，我們尚為她準備了一張很特別的送別咭。
先從網上找來草地與遊樂設備的照片，部門內每位同事自備兒時照片一張，籌集起來剪貼在公園背景的照片上。
分享兒時照片為同事間帶來許多歡樂，窺見多一點彼此在工作以外，那有血有肉，立體而真實的生活。同事笑說，無心插柳，製作送別咭竟成為上佳的TEAM BUILDING活動。

16.02.2006

晚上下班，又累又餓，心情也不爽，電話響起，沒有來電顯示。還道是電話廣告，卻是老師來電問「病好未？」

養兒育女

新春收到的祝福有逾廿句是「添丁發財」、「年生貴子」與「三年抱兩」。

新同事們好幾位育有幼兒，年廿八其中一位由工人抱來半歲小兒來接媽媽下班，同事們都圍過來輪流與嬰兒玩耍。

我是很喜歡這些小小人兒的，看見同事貼滿幼兒照片，我知道那是一種無法代替的幸福(「湊仔」亦是無法代替的辛勞)。

喜歡歸喜歡，我對養育小孩，卻是完全的缺乏信心。

我的勇氣似乎已經盡數給予豆豆，還有我的專注與我對自己孩子的愛。

今天在新聞上看見曾特首說，但凡這個年紀，都渴望抱孫吧。如此類推，多少感到一種重量，如此重大的一件事，我不可能只為了滿足長輩的期望，而把一個人帶到這個世界來。何況我對這個世界根本沒有太多的信心。印象中小時候的社會、制度和生態環境都好像比較健全。我看見各種技術的進步，卻沒有感覺到人類在進步。好像說得太過嚴重，我是真的找不到我的信心。

我十分想念豆豆，整理舊物，翻出她的超聲波素描，她很小很小。那是曾跟我血脈相連的一個生命。

他說

今天走在街上，他很樂的樣子，他說：「我們很久沒去過逛街了。」

這當中沒有控訴，卻是很有力的訊號。他在乎。我在乎。

在乎總須付諸行動。

忠誠

我不知道原來忠誠可以是不經道德考慮的事。

早前不算很愉快的經歷，令我親身體驗到，原來在「他」以外的人想對自己作出過分親暱的舉動時，內心係會升起一種本能的厭惡，並因厭惡而令身體自然抗拒，但基於禮貌(如果係想日後好相見)，會小心地避過。

要到了考驗內臨，我才認識甚麼叫做一段關係裏容不下第三個人。

如非內裏出現隔閡，根本不需要憑藉道德規範來防止自己「越軌」。

我也會問，是否只因引誘者不夠吸引，又或者係我的自律性已深入骨髓中，才會如此。又或許，只係我的惰性令我對刺激不感興趣？抑或係怕失去？似乎真的沒有經過這麼複雜的考慮。

不止一位朋友曾告訴我，對其他男生動心的事，近一兩年又聽聞太多相戀或結婚多年而離異的消息。我有時也擔心自己會否也成為其中一個，許多次有相熟或初認識的朋友質疑過我的早婚，令我會冷靜下來思考這個課題。現時似乎未有「因淡下來而分開」的急切憂慮，但長遠而言，我仍然很想學習令關係可歷久常新的方法，就如H 新近寫到的「細水長流」的關係。

朋友S提醒我我們看WEDDING CRASHER時，有一段提到，若兩人產生嚴重分歧，應回想當初相愛的美好。但我想，戀人分開，或許正是他們不再珍惜當初的美好。我不願有這樣的一天，平常但凡有機會，我都不會吝嗇表達我覺得和他一起有多好，或者有那些地方我感到不滿(前提當然係心平氣和時)。我相信生活就是那樣一點點積累下來，關係是如此建立起來的。

今天看MERRY CHRISTMAS，我看得心都緊了，我為自己日常過分介懷瑣事而慚愧，亦記起「活著都應該要慶賀」。即使不是在生死之間的臨界點，生命在個體而言，實在可以是很脆弱。由此觀之，共享的生命是何其珍貴。平凡是何其不平凡。這是老掉大牙但實在得很的體會。

或許，一切原建基於對生命的忠誠，忠於生命，其餘皆可由此出發。

02.1.2006

TT:

你的教書生活看來充滿考驗，而我相信這樣的生活正天天在令你成長，於是你也會在不知不覺間變得更好。那不一定是特定的技能，而是整個人慢慢在歷練中變得圓融。

我也有很多欠缺信心，討厭自己覺得想躲起來的時候，可是只要深呼吸，硬著頭皮小心的闖過去，不論身手是否笨拙，那總算是給自己交了一份功課，因而可坦然的面對自己。能坦然的面對自己，是很美好的感覺。對不。

記得很多年前，我待你如小師妹，可是畢業後，我一直視你為共同努力的朋友。

你提及孤獨，你寫到氣餒，我想，這些都是生活中難免的。不是有誰在身邊就會不孤獨(有情人也一樣會有孤獨的時候)，又或者有人鼓勵就不氣餒。不，我們還是得親自承擔。我有時會阿Q的想，孤獨正好，氣餒正好，讓我不能逃躲，而須正視自己，好好和自己溝通。日子太忙，當我們雙眼往前看，往往只看到眼前的人和事，亟欲處理，而竟忘記自己，那個和自己最親近的自己。(我曾試過在準備划獨木舟時，察看每位同伴是否已穿好救生衣，而自己忘了穿，很笨，對不？)

新年伊始，我看見朋友們紛紛訂下06年大計，可是我只有一份持續的功課，而彷彿做好這份功課，已經很不錯了。 祝你也擁有屬於你自己的一種平衡。

 
 

Happy New Year

 
 

20.12.2005

有同事說兩口子對著過日子很平淡，幾近至於沈悶，沒多少話題。
是甚麼阻絕了兩人的溝通？我相信溝通良好的情侶或夫妻，生活當不至於沈悶。
「生活乏味」的觀感是否根本由於個人主觀判斷如此。認定了生活就是如此沈悶。於是過著的生活漸漸就體現潛意識裏的判斷。
這多麼危險。

終於過去了

那一個考驗，終於通過了。
回頭一看，以為是漫長的考驗，原來並不算很長。
如今我有的只是感謝。那些關卡、怪獸、糞便，於我只有好處。
一切彷彿又回復初始的美好，或許那只是因為一切已無關重要。
我相信善始善終。終結如何，還是重要的。

開竅

「原來一次又一次，重複又重複試練，忽然之間，會得開竅。」亦舒說。
這於天資愚鈍的我何其貼切。重複又重複試練，惟此才覺得踏實吧。

21. 11. 2005

敝blog小休，稍後再見。祝君安好。

「多」是一種感覺

有時我會想，是甚麼令愚笨的我擁有那麼多。
「多」是一種感覺。

覺得自己還算熱愛生命，仍然重視熱誠，也會有一種豐盛的感覺。

給KL

回憶那天晚上Pumpernickel 的麵包，仍然讓我有幸福的感覺。

在小小的店鋪內吃到用心製作的食物，好像就因此和店建立起一種信任。

你問我如何知道那個他就是可共渡下半生的人，其實我覺得，像我這些算是很冷靜的人，心裏是有答案的。但未來本身存在太多變數，變數自然是要產生一種不安全、不確定的感覺。那跟對方的為人沒有必然的關係。

看見他待你這樣好，人又那樣誠實上進，心裏那種安慰，就像是親姊妹遇上可靠的伴侶一樣。我當然不會催你結婚，首先安頓好自己的心永遠最重要，感覺確定了，才不易迷失。

由十幾年前到現在，我一直對你充滿信心，你是那樣的懂得生活。

我不但相信，而且是知道你會幸福的。

你的幸福令我快樂，有一種寧靜而美好的感覺，令我對人世間的美好多一些信心。

10.11.2005

有時我會想，倘若那些確是一堵堵的「磚」牆，圍起來，便成就了你的世界，安穩寧靜。

我本想呼喚你，可是你心明明懂我心，呼喊又有何用。

4.11.2005

在那些兵荒馬亂的日子，家裏的文件和書本由地面開始往上堆疊，只分急用和非急用，重要與非重要，其餘無暇再論。
稍定下來，為了容納那些如同癌細胞擴散的一堆二堆，將舊的文件再進行篩選，整理舊物，一如回望來時路。

如何不記來時路？當然是要記的。

28.10.2005

山木自寇，膏火自煎，如今我也不過在囤積油膏。

用

別人常問我：你的工作似乎和你修讀的科目沒啥關係，不能學以致用，不覺得可惜嗎？
我倒是覺得，如今讀書，較以前寫論文還要真誠，日常生活中我常發現可與古書所言契合之處，那種溝通和共嗚，是無可替代的。

我相信讀文史哲的一大動人處，在於關懷生命。
至於關懷生命，是否有助於「工作」，那是見仁見智。

彼所謂「用」，為「有用之用」；吾所謂「用」，為「無用之用」。

16.10.2005

兩人並道走，時不時會交談互望，可是有時淚流淚乾，都是很短的過程。

在他下一次望向她時，己是幾個起承轉合。

擡頭但覺雲淡風輕，一些感覺，過去了便是過得去了，無需強調，上路更輕省。


兩人並道走，你看見她眼角多了一道未乾的淚痕，牽著她的手略加一點力道表示明白。你拿紙手帕替她拭去殘餘的淚水，更多的淚卻接二連三的跑出來了。

10.10.2005

昨晚欣賞比士洛爵士樂隊的週年演出。
那音樂教我落淚，不是因為演奏的技巧，而是熱誠和生命就在那音樂裏邊。
我是不懂得音樂的，可是卻感覺到在音樂裏有一種躍動著的喜悅，想和聽者分享。


今年12月26日他們會再有演出，喜歡音樂的朋友請多支持。

彷彿

去看望外婆，她像停留於某個時空，沒有顯得更老，面色紅潤，記憶都是選擇性，近和遠的各記得一些事情。

乍看之下我有點心驚，外婆與家母的容貌漸漸靠攏，將近重疊，那種相像教我有種錯愕。

是母親最近增生的白髮，與眼角冒出的紋，使原本已相像的容貌更加相近吧。

是母親向外婆靠近。

當外婆第十五次問我吃飯了沒有，第九次問我在那裏上班，我看著她，彷彿在說話的是母親。

08.10.2005

父女飲茶，阿爸說：「早已儲了筆錢留給你用的，如果要讀書當然好，但我情願你放下工作，享受個悠長假期，去下旅行，週圍玩下。打工大把機會，人生卻是那麼短。」

玩樂至天明

很久沒有和一大班朋友，以及朋友的朋友，由晚上一直玩樂至天明。

和姊妹們彼此靠著坐，身軀的依靠，有時和精神上的互相依存是共通的。在這一刻如是。

沒有讓自己喝醉，醉了就不知道快樂。

在常常給狗屎擲中的日子，狗屎雖然不好吃，但整體上，在這些日子中，生活中的快樂好像也特別鮮明。在這些時候的快樂似乎特別真切和純粹，又不是那種hyper的亢奮，而是很真切的感覺到生命，很虔誠的一種愉悅。

25. 09. 2005

累的時候，往往會將力氣集中於腳上，走得比平常有力而且快。
彷彿雙腳的節奏，有助維繫自己，不要鬆散下來。

21. 09. 2005

彷彿看見自己的心寬了，有點試探式的活動活動一下。然後，唔，不能否認有點竊喜。

若果說當中有甚麼收獲，就是自己的心，通過了一些微小的考驗。

其他的我視為額外獎賞，psycho boss立場的微妙變化也顯得不相干。

看見自己在blog裏言語重複，叙述乏味，思量其故，除了本身無料之外，發現自己一直隱隱的希望溫故知新，在一些已有的觀念上，為免由習慣變為無覺，故通過誦讀來省察自身。

沒有小心控制，可是委屈了尚會來這裏探我的朋友。

學而時習之，溫故而知新，幾千年前幾隻字，功課有排我做。

玩賞的心情

一件纏繞著自身的事，也有值得玩賞之處。
就像打遊戲機一樣，謹慎而認真地應付「打大佬」的環節。
認真，而不忘欣賞當中所涉及的技巧，亦不忘記當中的樂趣。

我並不求做到「達之，則入於無疵」。
我只期望自己的堅持不是表相中的堅持。
我希望能擁有一種不因包容或彈性而變質的智慧，讓我可玩賞當下盤結著的事。

Milonga

那麼美麗的夜，美麗的人，美麗的舞，還有很關鍵的音樂。

那流動的舞池讓我看呆了，新人舊人都很流暢的在舞池中跳舞。

我跟舞伴說：看，不上課，不練習，心裏雜念多，就會像我這樣，重心拿不好，步都走不穩。

謝謝你們的不離不棄。這種溫度和愉悅，美好得心裏竟有點痛。

H & R，昨晚我才想，如果接受了那個OFFER，我就可以早點回來上探戈課了。甚至還可以多買一雙探戈舞鞋。

我不知道那來的耐心和沉靜，我竟可以從容的笑著應對，並且還希望到有個美好的結尾才離開。

我的立場堅定，但並不急躁。就像探戈一樣，我重視踏出的每一步，盡量走得好。

哀樂共生

我跟R說，我相信哀樂共生，即哀樂不但相生，而且係共時而生，當下我感到喜樂，同時即體會到相對的悲哀，反之在悲哀中會看見相對的喜樂。
其實是喜樂中見悲哀多，卻鮮有從悲哀中見喜樂。
這是我的歪理，卻有助解釋我無法完全投入一件事的原因。
在哀樂冷熱的對比下，我往往就成了客體，用一種相對客觀的目光看自己，失卻本來完整的熱情，卻又不能真正超越自己看整件事。

這是否只屬歪理，究竟這理是否成立，R，有時我不清楚，可能這只是我的偏執，把事情擴大了來看。

亂

以亂止亂，只有更亂。
以急求快，只會多添枝節。
調動頻繁，效率沒增加，反而容易失人心。

要這樣的一個環境改變，猶如要將一棵樹連根拔起。倘若不變，那棵樹繼續如此生長，即枝葉與隱患共生，樹長大了，問題亦長大了。