怪癖

承Ruth邀請寫「怪癖」，不知以下這些算不算，姑且列出來吧：

1.喜歡儲起便條或留言。以前母親愛在早上貼一張小字條在洗手間鏡子上，我用一隻麥提莎鐵盒都儲起來了。中七畢業時做暑期工，上司常用廢紙寫下工作指引，方便跟從，我也收起了幾張留念。去旅行，會把車票、入場券票尾都貼在本子上。
2.會因為自律而產生安全感，每天情願捱眼訓，都堅持七時四十五分到辦公室。
3.工作極忙時會只記得公務，在個人事務上容易失憶，是忘記帶手提或買日用品的慣犯。
4.喜歡一邊走路一邊思考，常常在走路或乘車途中想出點子，或找出問題的解決方法。坐著想出的點子少得多。
5.當收到連環任務信件時，總是不會依例再寄給另外五個或十個人，自己寫了就算，太差了吧。哈哈。

晚餐

Dinner for two 

煙鴨胸帶子意大利飯、雞湯浸翡翠豆苗、煙三文魚、餐桌白酒。

不到一百元便造就了一桌豐盛。

一室溫柔的光

From Janette 

謝謝妳贈我以柔和光線。

9.16

還有好些日子才到9月16日，可是心裏老念記著。
註冊結婚是03年的這一天，與豆豆告別是04年的同一天。

接受

對方將某些事情放在生活的首位，自己如何真正的包容，或是否真打算包容，是那樣重要的課題。

如何相信自己不是次要，或接受自己是次要，如此而不至受傷、失落，很難。

嘗試改變對方，或要求對方遷就，某程度上是一種暴力。

我會選擇順從，但堅持自己的立場。無法不愛，但也無法抹殺自己。

君玲，你提及的課題，我仍在思考，未嘗徹悟。

p.s. 各位，以上問題只在對方將大部分時間及心力放在首位，很少時間及心力放在次選上，才會有問題。
我亦沒有遭逢甚麼不幸，只係我老公愛他的書多於愛我而已。

分裂

我常常逼自己做呢樣果樣，人格分裂如同訓導老師對學生，一人飾演兩角。

例如明明已失去熱情，但仍然逼自己一定要放個心落去做好那件事，不許但求有貨可交便算(前提是那件事已有待完成，或某事非做不可)。

明明不喜歡一個人，但因覺純屬個人偏見，故要求自己脫下有色眼鏡，論斷務須公允，務必能因賞人家長處(其實不喜歡一個人有何不妥)。

做一件事情，自覺未如理想，人家未責難，先自心虛，卻又無補於事。

覺得自己真夠無聊，腦袋轉數又不是特高，專心做好正經事才是上算，卻為自己屢添關卡，專與自己過不去。

自我檢討原有益健康，但過猶不及，此刻我花這幾分鐘寫這麼篇自嘲文字，咪又係典型例子。無得救。

快樂

那些日子，快樂很單薄卻很純粹。
後來快樂與疲累共生，用過力，曲折得來，雖然實在，但快樂不復佔關鍵意義。

對婚姻的合理期望

在我而言，結婚是表示，兩人願意各自騰出一點自由，共同承擔多一點。這「一點」的多寡，隨個人價值觀而異。

happy hereafter 不是不可能的事，但這並不包括在婚姻的定義內。

我多少有點懷疑，有幾多人是以「兩口子一起逛超市看電視做晚餐」、「晚上相擁入睡」的憧憬，當作是婚姻生活的底蘊。最後又有多少人真的能靠著這些生活的表象happy hereafter.

撇下婚姻是否一項對外交待不談，兩人之間願意為彼此付出多少，都會因為共同生活而無所遁形。尋常生活細節最能考驗人性，我一直堅持這一點。

婚姻關係有點像家頭細務，擱下它不打理，三兩天便塵垢堆積；放久了便成為頑固污跡，可是哪裏有專為婚姻而設的「碧麗珠」？

婚姻大概是塵俗生活的一項典型成分，「勿使惹塵埃」還是需要的吧。此類打掃，2317 4567一定幫不上忙。

實在我並沒資格大談婚姻，畢竟我「入行」時日尚淺。我是一開始便以共同承擔生活的心態去結婚的，婚後就如斯的做。我對婚姻並沒有特別的期盼，只希望兩人一起，大家都活得好。

每當有未婚女友充滿憧憬的談婚論嫁，我總是有點擔心。婚姻本質上並非壞事(有沒有這個需要或意義是另一回事)，我沒有潑冷水的理由。可是相對愉快的婚姻，我相信當中還是涉及可觀的難度。

我曾對H說，我認同的婚姻生活，共同承擔之餘，應該還是很像拍拖：保持一定的私人空間、自己的興趣、自己的朋友。我自己是如此相信，如此生活著。有些朋友告訴我她一旦戀愛，整個世界便只剩下他一人，有他便足夠，我是不會如此，遑論婚後。

12. 07.2005

Though it looks like kind of salad, it made me cried... 

頑石終於主動點頭，桔梗卻變成雜會沙拉。
第一次。主動。為我而做。
意義在此。激動為此。


Fly me to the moon 

寫得很用心。還叫我尋找「高處的星」。

年紀

每年到這個時候，我都格外認真地回顧自己所走的路，自己有沒有進步，有否變得更狹隘。前面我期望看見甚麼。

雖然三十不遠了，我卻沒有接近三十的恐懼，我只會問自己：我的表現是否對得起我的年紀。

將來身體機能的衰退是難免的，病痛折磨肉體亦折磨心靈。可是我一樣會愛這副與自己夥拍多年的皮囊。心都會累，皮囊勞損是合理不過。

父母年年主動邀約和我慶生，每年都說：阿女，你做乜咁辛苦自己，讀書時搏命讀，返工時又搏命做，為甚麼不讓自己去個把月旅行，享受一下人生？

我已覺得自己過去廿年過得太舒服，而且一切都太政治正確，深得建制歡迎。這樣舒服的生活已經夠長久了。

現在我逐步思考各種可能，作各種嘗試，並且讓自己在承擔現時生活責任的前提下進行。難一點，就讓它難一點，這難是必需的。

廿六，我看見的是許多有待進行的項目。

記得

Long Long Ago 


我記得這許多年來，她所經歷的，不足為外人道的辛酸。
她一一都撐過來了。

她是我最愛的女人。

命

H，你曾問我信命否。

之後我重新思考這個問題。

對我而言，信命與不信命，並無二致。

今天相愛，明天見棄；又或今天潦倒，明天聞達。此皆可是命，亦可說不是命。

以為今天的坎坷會延續到永遠，自歎命當如此，那是妄以一己之見界定自己的命。可借用《論語》「今女畫」一句斥之。

以為今天的安逸定必長久，亦是想當然耳。

我早忘掉哲學課學過的命定論，但記得此論吊詭之處，在於此論立於不能證成又無法推翻的境地。與論信仰相近。

你定記得中國古老論說裏的命，那幾乎就是將人力以外，一切不可知的都歸之為命。命即自然造化。所以我甚愛「盡人事，安天命」一句，「盡人事」使人活於本位，「安天命」使人不至狂妄自大，替天作主。

我相信的命，就是「盡人事，安天命」當中的命。不努力當下，如同長線等死。好鬼辛苦。

週末

週末下午，擱下那些離死期不遠的工作，攜著舞鞋往中環。

我自知問題不限於舞步生疏，我本就是腳步浮浮，感覺像隨時會踏空。

腦袋像缺氧，故此用大部分的力氣來抖擻精神。

我看見夥伴們已在練習較複雜的舞步，基本步法更純熟，亦看見好友再度來上課。這種快樂比起許多事情都來得實在。

正在進行的資源調度已發揮作用，但何日重返舞室，實在難料。

今天以R 給我設計的新形象上班，原本藍得很的週一，忽地變成了花裙子的輕揚。R，你贈我以快樂。快樂何其珍貴。

你的支持

君玲：

你送我的東西，我翌日就帶返公司，放到最私人的抽屜裏了。
你說無論怎麼樣都支持我到底，這是太重要了。
將近廿六的年紀，話老唔老，話細唔細，但我是完全會坦然承認自己的需要。
你和芳，多年來都是我引以為榮的女友，你倆的存在，本身已是一種支持。
相見時，大家談著生活種種，本身就是一種力量。
我常覺得，人生雖然不如意事十常八九，但值得高興的事，時不時一兩件，已像明燈一樣足以照亮那不如意的「八九」。
你倆都是我的玫瑰，我的盒子裏沒有多少毛蟲，但像我一樣裝起赤手空拳的樣子，做得好做得不好都老粗一樣向前闖的人，玫瑰就照亮了我的盒子，但覺滿室明淨清香。並因而幸福。

讀字典

整個人裏裏外外都有待整理。即便有一點餘暇，對桌上那堆欲優先閱讀的書，卻有「口淡淡」的感覺。

這時候最易讀「入腦」的，除了亦舒，便是字典。

翻開字典，並不試圖記牢甚麼字，只是一路的讀下去，一時間心倒會靜下來。有時讀字典上的例句，窺見祖國、別國文化一隅，心裏會有一種誠敬。

我是個愛讀字典的人，雖然有「得魚忘荃」的習慣，字總是過目即忘，但多年來最怕字詞搭配錯誤，故此字典往往是「安全感」的憑藉，生字查，熟字也查，時有意外發現，倒也算是一點生活樂趣。

錢與滿足感

午膳，上司問在座諸位同事：俾你揀，打工錢緊要定係滿足感緊要？

在座八人，七票投給「錢」，獨上司一人投給「滿足感」。

上司問：乜你班人一個二個都咁現實，錢真係咁重要？

環境氣氛許可，我因笑曰：你不如問「何不食肉糜？」

10.06.2005

來不及錯愕。
感覺上，這兩星期就像洪水一樣淹過來，以為要透不過氣，才站穩卻發現大水已過。

空餘一身汗。

回氣

我告訴自己：你有權覺得疲累。

回一回氣，好走更遠的路。

太多次以自己的疲乏為罪過，影響心理健康。何苦。

那一年

那一段日子，夜裏，走廊兩邊各家各戶的燈都還亮著。
鄰里間時不時會聚在一起，看電視裏的最新消息。彼此靠得很近。

「六四」使人不忘作多方面的反思。最怕看見的，是那些將「六四」簡單化的定義，又或是為了「教育下一代」而將「六四」輕便的解釋為「殺死了許多人，所以不對啊」。我相信只有讓新一代接觸不同的紀錄材料，他們心裏有一個相對具體的「六四」認識後，才會主動關心並且思考這件事。

快樂與幸福的關係

快樂與幸福，到底是否彼此依存。

幸福裏可否缺乏快樂。快樂可否與幸福無關。

幸福是直覺的判斷，抑或只是幾個客觀因素的合成。