送別咭

部門首長今天離職，除精美紀念禮物外，我們尚為她準備了一張很特別的送別咭。
先從網上找來草地與遊樂設備的照片，部門內每位同事自備兒時照片一張，籌集起來剪貼在公園背景的照片上。
分享兒時照片為同事間帶來許多歡樂，窺見多一點彼此在工作以外，那有血有肉，立體而真實的生活。同事笑說，無心插柳，製作送別咭竟成為上佳的TEAM BUILDING活動。

16.02.2006

晚上下班，又累又餓，心情也不爽，電話響起，沒有來電顯示。還道是電話廣告，卻是老師來電問「病好未？」

養兒育女

新春收到的祝福有逾廿句是「添丁發財」、「年生貴子」與「三年抱兩」。

新同事們好幾位育有幼兒，年廿八其中一位由工人抱來半歲小兒來接媽媽下班，同事們都圍過來輪流與嬰兒玩耍。

我是很喜歡這些小小人兒的，看見同事貼滿幼兒照片，我知道那是一種無法代替的幸福(「湊仔」亦是無法代替的辛勞)。

喜歡歸喜歡，我對養育小孩，卻是完全的缺乏信心。

我的勇氣似乎已經盡數給予豆豆，還有我的專注與我對自己孩子的愛。

今天在新聞上看見曾特首說，但凡這個年紀，都渴望抱孫吧。如此類推，多少感到一種重量，如此重大的一件事，我不可能只為了滿足長輩的期望，而把一個人帶到這個世界來。何況我對這個世界根本沒有太多的信心。印象中小時候的社會、制度和生態環境都好像比較健全。我看見各種技術的進步，卻沒有感覺到人類在進步。好像說得太過嚴重，我是真的找不到我的信心。

我十分想念豆豆，整理舊物，翻出她的超聲波素描，她很小很小。那是曾跟我血脈相連的一個生命。

他說

今天走在街上，他很樂的樣子，他說：「我們很久沒去過逛街了。」

這當中沒有控訴，卻是很有力的訊號。他在乎。我在乎。

在乎總須付諸行動。

忠誠

我不知道原來忠誠可以是不經道德考慮的事。

早前不算很愉快的經歷，令我親身體驗到，原來在「他」以外的人想對自己作出過分親暱的舉動時，內心係會升起一種本能的厭惡，並因厭惡而令身體自然抗拒，但基於禮貌(如果係想日後好相見)，會小心地避過。

要到了考驗內臨，我才認識甚麼叫做一段關係裏容不下第三個人。

如非內裏出現隔閡，根本不需要憑藉道德規範來防止自己「越軌」。

我也會問，是否只因引誘者不夠吸引，又或者係我的自律性已深入骨髓中，才會如此。又或許，只係我的惰性令我對刺激不感興趣？抑或係怕失去？似乎真的沒有經過這麼複雜的考慮。

不止一位朋友曾告訴我，對其他男生動心的事，近一兩年又聽聞太多相戀或結婚多年而離異的消息。我有時也擔心自己會否也成為其中一個，許多次有相熟或初認識的朋友質疑過我的早婚，令我會冷靜下來思考這個課題。現時似乎未有「因淡下來而分開」的急切憂慮，但長遠而言，我仍然很想學習令關係可歷久常新的方法，就如H 新近寫到的「細水長流」的關係。

朋友S提醒我我們看WEDDING CRASHER時，有一段提到，若兩人產生嚴重分歧，應回想當初相愛的美好。但我想，戀人分開，或許正是他們不再珍惜當初的美好。我不願有這樣的一天，平常但凡有機會，我都不會吝嗇表達我覺得和他一起有多好，或者有那些地方我感到不滿(前提當然係心平氣和時)。我相信生活就是那樣一點點積累下來，關係是如此建立起來的。

今天看MERRY CHRISTMAS，我看得心都緊了，我為自己日常過分介懷瑣事而慚愧，亦記起「活著都應該要慶賀」。即使不是在生死之間的臨界點，生命在個體而言，實在可以是很脆弱。由此觀之，共享的生命是何其珍貴。平凡是何其不平凡。這是老掉大牙但實在得很的體會。

或許，一切原建基於對生命的忠誠，忠於生命，其餘皆可由此出發。

02.1.2006

TT:

你的教書生活看來充滿考驗，而我相信這樣的生活正天天在令你成長，於是你也會在不知不覺間變得更好。那不一定是特定的技能，而是整個人慢慢在歷練中變得圓融。

我也有很多欠缺信心，討厭自己覺得想躲起來的時候，可是只要深呼吸，硬著頭皮小心的闖過去，不論身手是否笨拙，那總算是給自己交了一份功課，因而可坦然的面對自己。能坦然的面對自己，是很美好的感覺。對不。

記得很多年前，我待你如小師妹，可是畢業後，我一直視你為共同努力的朋友。

你提及孤獨，你寫到氣餒，我想，這些都是生活中難免的。不是有誰在身邊就會不孤獨(有情人也一樣會有孤獨的時候)，又或者有人鼓勵就不氣餒。不，我們還是得親自承擔。我有時會阿Q的想，孤獨正好，氣餒正好，讓我不能逃躲，而須正視自己，好好和自己溝通。日子太忙，當我們雙眼往前看，往往只看到眼前的人和事，亟欲處理，而竟忘記自己，那個和自己最親近的自己。(我曾試過在準備划獨木舟時，察看每位同伴是否已穿好救生衣，而自己忘了穿，很笨，對不？)

新年伊始，我看見朋友們紛紛訂下06年大計，可是我只有一份持續的功課，而彷彿做好這份功課，已經很不錯了。 祝你也擁有屬於你自己的一種平衡。

 
 

Happy New Year

 
 

20.12.2005

有同事說兩口子對著過日子很平淡，幾近至於沈悶，沒多少話題。
是甚麼阻絕了兩人的溝通？我相信溝通良好的情侶或夫妻，生活當不至於沈悶。
「生活乏味」的觀感是否根本由於個人主觀判斷如此。認定了生活就是如此沈悶。於是過著的生活漸漸就體現潛意識裏的判斷。
這多麼危險。

終於過去了

那一個考驗，終於通過了。
回頭一看，以為是漫長的考驗，原來並不算很長。
如今我有的只是感謝。那些關卡、怪獸、糞便，於我只有好處。
一切彷彿又回復初始的美好，或許那只是因為一切已無關重要。
我相信善始善終。終結如何，還是重要的。

開竅

「原來一次又一次，重複又重複試練，忽然之間，會得開竅。」亦舒說。
這於天資愚鈍的我何其貼切。重複又重複試練，惟此才覺得踏實吧。

21. 11. 2005

敝blog小休，稍後再見。祝君安好。

「多」是一種感覺

有時我會想，是甚麼令愚笨的我擁有那麼多。
「多」是一種感覺。

覺得自己還算熱愛生命，仍然重視熱誠，也會有一種豐盛的感覺。

給KL

回憶那天晚上Pumpernickel 的麵包，仍然讓我有幸福的感覺。

在小小的店鋪內吃到用心製作的食物，好像就因此和店建立起一種信任。

你問我如何知道那個他就是可共渡下半生的人，其實我覺得，像我這些算是很冷靜的人，心裏是有答案的。但未來本身存在太多變數，變數自然是要產生一種不安全、不確定的感覺。那跟對方的為人沒有必然的關係。

看見他待你這樣好，人又那樣誠實上進，心裏那種安慰，就像是親姊妹遇上可靠的伴侶一樣。我當然不會催你結婚，首先安頓好自己的心永遠最重要，感覺確定了，才不易迷失。

由十幾年前到現在，我一直對你充滿信心，你是那樣的懂得生活。

我不但相信，而且是知道你會幸福的。

你的幸福令我快樂，有一種寧靜而美好的感覺，令我對人世間的美好多一些信心。

10.11.2005

有時我會想，倘若那些確是一堵堵的「磚」牆，圍起來，便成就了你的世界，安穩寧靜。

我本想呼喚你，可是你心明明懂我心，呼喊又有何用。

4.11.2005

在那些兵荒馬亂的日子，家裏的文件和書本由地面開始往上堆疊，只分急用和非急用，重要與非重要，其餘無暇再論。
稍定下來，為了容納那些如同癌細胞擴散的一堆二堆，將舊的文件再進行篩選，整理舊物，一如回望來時路。

如何不記來時路？當然是要記的。

28.10.2005

山木自寇，膏火自煎，如今我也不過在囤積油膏。

用

別人常問我：你的工作似乎和你修讀的科目沒啥關係，不能學以致用，不覺得可惜嗎？
我倒是覺得，如今讀書，較以前寫論文還要真誠，日常生活中我常發現可與古書所言契合之處，那種溝通和共嗚，是無可替代的。

我相信讀文史哲的一大動人處，在於關懷生命。
至於關懷生命，是否有助於「工作」，那是見仁見智。

彼所謂「用」，為「有用之用」；吾所謂「用」，為「無用之用」。

16.10.2005

兩人並道走，時不時會交談互望，可是有時淚流淚乾，都是很短的過程。

在他下一次望向她時，己是幾個起承轉合。

擡頭但覺雲淡風輕，一些感覺，過去了便是過得去了，無需強調，上路更輕省。


兩人並道走，你看見她眼角多了一道未乾的淚痕，牽著她的手略加一點力道表示明白。你拿紙手帕替她拭去殘餘的淚水，更多的淚卻接二連三的跑出來了。

10.10.2005

昨晚欣賞比士洛爵士樂隊的週年演出。
那音樂教我落淚，不是因為演奏的技巧，而是熱誠和生命就在那音樂裏邊。
我是不懂得音樂的，可是卻感覺到在音樂裏有一種躍動著的喜悅，想和聽者分享。


今年12月26日他們會再有演出，喜歡音樂的朋友請多支持。