20.12.2005

有同事說兩口子對著過日子很平淡，幾近至於沈悶，沒多少話題。
是甚麼阻絕了兩人的溝通？我相信溝通良好的情侶或夫妻，生活當不至於沈悶。
「生活乏味」的觀感是否根本由於個人主觀判斷如此。認定了生活就是如此沈悶。於是過著的生活漸漸就體現潛意識裏的判斷。
這多麼危險。

終於過去了

那一個考驗，終於通過了。
回頭一看，以為是漫長的考驗，原來並不算很長。
如今我有的只是感謝。那些關卡、怪獸、糞便，於我只有好處。
一切彷彿又回復初始的美好，或許那只是因為一切已無關重要。
我相信善始善終。終結如何，還是重要的。

開竅

「原來一次又一次，重複又重複試練，忽然之間，會得開竅。」亦舒說。
這於天資愚鈍的我何其貼切。重複又重複試練，惟此才覺得踏實吧。

21. 11. 2005

敝blog小休，稍後再見。祝君安好。

「多」是一種感覺

有時我會想，是甚麼令愚笨的我擁有那麼多。
「多」是一種感覺。

覺得自己還算熱愛生命，仍然重視熱誠，也會有一種豐盛的感覺。

給KL

回憶那天晚上Pumpernickel 的麵包，仍然讓我有幸福的感覺。

在小小的店鋪內吃到用心製作的食物，好像就因此和店建立起一種信任。

你問我如何知道那個他就是可共渡下半生的人，其實我覺得，像我這些算是很冷靜的人，心裏是有答案的。但未來本身存在太多變數，變數自然是要產生一種不安全、不確定的感覺。那跟對方的為人沒有必然的關係。

看見他待你這樣好，人又那樣誠實上進，心裏那種安慰，就像是親姊妹遇上可靠的伴侶一樣。我當然不會催你結婚，首先安頓好自己的心永遠最重要，感覺確定了，才不易迷失。

由十幾年前到現在，我一直對你充滿信心，你是那樣的懂得生活。

我不但相信，而且是知道你會幸福的。

你的幸福令我快樂，有一種寧靜而美好的感覺，令我對人世間的美好多一些信心。

10.11.2005

有時我會想，倘若那些確是一堵堵的「磚」牆，圍起來，便成就了你的世界，安穩寧靜。

我本想呼喚你，可是你心明明懂我心，呼喊又有何用。

4.11.2005

在那些兵荒馬亂的日子，家裏的文件和書本由地面開始往上堆疊，只分急用和非急用，重要與非重要，其餘無暇再論。
稍定下來，為了容納那些如同癌細胞擴散的一堆二堆，將舊的文件再進行篩選，整理舊物，一如回望來時路。

如何不記來時路？當然是要記的。

28.10.2005

山木自寇，膏火自煎，如今我也不過在囤積油膏。

用

別人常問我：你的工作似乎和你修讀的科目沒啥關係，不能學以致用，不覺得可惜嗎？
我倒是覺得，如今讀書，較以前寫論文還要真誠，日常生活中我常發現可與古書所言契合之處，那種溝通和共嗚，是無可替代的。

我相信讀文史哲的一大動人處，在於關懷生命。
至於關懷生命，是否有助於「工作」，那是見仁見智。

彼所謂「用」，為「有用之用」；吾所謂「用」，為「無用之用」。

16.10.2005

兩人並道走，時不時會交談互望，可是有時淚流淚乾，都是很短的過程。

在他下一次望向她時，己是幾個起承轉合。

擡頭但覺雲淡風輕，一些感覺，過去了便是過得去了，無需強調，上路更輕省。


兩人並道走，你看見她眼角多了一道未乾的淚痕，牽著她的手略加一點力道表示明白。你拿紙手帕替她拭去殘餘的淚水，更多的淚卻接二連三的跑出來了。

10.10.2005

昨晚欣賞比士洛爵士樂隊的週年演出。
那音樂教我落淚，不是因為演奏的技巧，而是熱誠和生命就在那音樂裏邊。
我是不懂得音樂的，可是卻感覺到在音樂裏有一種躍動著的喜悅，想和聽者分享。


今年12月26日他們會再有演出，喜歡音樂的朋友請多支持。

彷彿

去看望外婆，她像停留於某個時空，沒有顯得更老，面色紅潤，記憶都是選擇性，近和遠的各記得一些事情。

乍看之下我有點心驚，外婆與家母的容貌漸漸靠攏，將近重疊，那種相像教我有種錯愕。

是母親最近增生的白髮，與眼角冒出的紋，使原本已相像的容貌更加相近吧。

是母親向外婆靠近。

當外婆第十五次問我吃飯了沒有，第九次問我在那裏上班，我看著她，彷彿在說話的是母親。

08.10.2005

父女飲茶，阿爸說：「早已儲了筆錢留給你用的，如果要讀書當然好，但我情願你放下工作，享受個悠長假期，去下旅行，週圍玩下。打工大把機會，人生卻是那麼短。」

玩樂至天明

很久沒有和一大班朋友，以及朋友的朋友，由晚上一直玩樂至天明。

和姊妹們彼此靠著坐，身軀的依靠，有時和精神上的互相依存是共通的。在這一刻如是。

沒有讓自己喝醉，醉了就不知道快樂。

在常常給狗屎擲中的日子，狗屎雖然不好吃，但整體上，在這些日子中，生活中的快樂好像也特別鮮明。在這些時候的快樂似乎特別真切和純粹，又不是那種hyper的亢奮，而是很真切的感覺到生命，很虔誠的一種愉悅。

25. 09. 2005

累的時候，往往會將力氣集中於腳上，走得比平常有力而且快。
彷彿雙腳的節奏，有助維繫自己，不要鬆散下來。

21. 09. 2005

彷彿看見自己的心寬了，有點試探式的活動活動一下。然後，唔，不能否認有點竊喜。

若果說當中有甚麼收獲，就是自己的心，通過了一些微小的考驗。

其他的我視為額外獎賞，psycho boss立場的微妙變化也顯得不相干。

看見自己在blog裏言語重複，叙述乏味，思量其故，除了本身無料之外，發現自己一直隱隱的希望溫故知新，在一些已有的觀念上，為免由習慣變為無覺，故通過誦讀來省察自身。

沒有小心控制，可是委屈了尚會來這裏探我的朋友。

學而時習之，溫故而知新，幾千年前幾隻字，功課有排我做。

玩賞的心情

一件纏繞著自身的事，也有值得玩賞之處。
就像打遊戲機一樣，謹慎而認真地應付「打大佬」的環節。
認真，而不忘欣賞當中所涉及的技巧，亦不忘記當中的樂趣。

我並不求做到「達之，則入於無疵」。
我只期望自己的堅持不是表相中的堅持。
我希望能擁有一種不因包容或彈性而變質的智慧，讓我可玩賞當下盤結著的事。

Milonga

那麼美麗的夜，美麗的人，美麗的舞，還有很關鍵的音樂。

那流動的舞池讓我看呆了，新人舊人都很流暢的在舞池中跳舞。

我跟舞伴說：看，不上課，不練習，心裏雜念多，就會像我這樣，重心拿不好，步都走不穩。

謝謝你們的不離不棄。這種溫度和愉悅，美好得心裏竟有點痛。

H & R，昨晚我才想，如果接受了那個OFFER，我就可以早點回來上探戈課了。甚至還可以多買一雙探戈舞鞋。

我不知道那來的耐心和沉靜，我竟可以從容的笑著應對，並且還希望到有個美好的結尾才離開。

我的立場堅定，但並不急躁。就像探戈一樣，我重視踏出的每一步，盡量走得好。

哀樂共生

我跟R說，我相信哀樂共生，即哀樂不但相生，而且係共時而生，當下我感到喜樂，同時即體會到相對的悲哀，反之在悲哀中會看見相對的喜樂。
其實是喜樂中見悲哀多，卻鮮有從悲哀中見喜樂。
這是我的歪理，卻有助解釋我無法完全投入一件事的原因。
在哀樂冷熱的對比下，我往往就成了客體，用一種相對客觀的目光看自己，失卻本來完整的熱情，卻又不能真正超越自己看整件事。

這是否只屬歪理，究竟這理是否成立，R，有時我不清楚，可能這只是我的偏執，把事情擴大了來看。

亂

以亂止亂，只有更亂。
以急求快，只會多添枝節。
調動頻繁，效率沒增加，反而容易失人心。

要這樣的一個環境改變，猶如要將一棵樹連根拔起。倘若不變，那棵樹繼續如此生長，即枝葉與隱患共生，樹長大了，問題亦長大了。

28. 08. 2005

看見師兄開了blog，除了想說句「我也想念繼公」以外，同時喚起許多「莊子回憶」。

今夜想到這一段，我並非想談異化了的「仁義」，純粹斷章取義，有所感而已：
「鳧脛雖短，續之則憂；鶴脛雖長，短之則悲。故性長非所斷，性短非所續，無所去憂也。」《莊子‧駢拇》

最近又在思考自己的人生路向，很自然就想到這一段。小學時看《漫畫莊子》，這是印象最深的其中一篇，那時根本不知道有內、外、雜篇孰為正宗莊子的爭論。這些「續之」、「短之」的課題，我悟了又迷，迷了又悟，所謂青春就是如此消耗掉的吧？

鋒師兄，你還記得那「漫畫莊子光頭神探look」謝師咭嗎？不知道繼公可喜歡？你的故事老是寫得比我高明，我真的望塵莫及。

生命中五個最重要/難忘的日子

很喜歡Carrie自Ivor傳過來的「生命中五個最重要/難忘的日子」，這是極好的反思練習吧。寫「五個怪癖」時苦苦思索了許久，寫難忘的日子，卻可直接書就：

1.2000年4月13日，弟弟亡故。迄今最大的遺憾。
2.2003年9月16日，結婚，與他共同生活。當時24歲，論文師父笑我犯太歲，百無禁忌。
3.2004年9月16日，與豆豆告別。我們唯一的，還沒有知道性別的孩子。我們給「她」取名「鄺悅然」。
4.2004年5月24日，呈交碩士論文，與第一天到現職公司上班的日子。
5.2004年11月2日，第一次出席探戈課，雖然現在沒有繼續學探戈，但當中的意義、離開時的難過，自己心裏明白。

朋友如有興趣，請接棒吧。

怪癖

承Ruth邀請寫「怪癖」，不知以下這些算不算，姑且列出來吧：

1.喜歡儲起便條或留言。以前母親愛在早上貼一張小字條在洗手間鏡子上，我用一隻麥提莎鐵盒都儲起來了。中七畢業時做暑期工，上司常用廢紙寫下工作指引，方便跟從，我也收起了幾張留念。去旅行，會把車票、入場券票尾都貼在本子上。
2.會因為自律而產生安全感，每天情願捱眼訓，都堅持七時四十五分到辦公室。
3.工作極忙時會只記得公務，在個人事務上容易失憶，是忘記帶手提或買日用品的慣犯。
4.喜歡一邊走路一邊思考，常常在走路或乘車途中想出點子，或找出問題的解決方法。坐著想出的點子少得多。
5.當收到連環任務信件時，總是不會依例再寄給另外五個或十個人，自己寫了就算，太差了吧。哈哈。

晚餐

Dinner for two 

煙鴨胸帶子意大利飯、雞湯浸翡翠豆苗、煙三文魚、餐桌白酒。

不到一百元便造就了一桌豐盛。

一室溫柔的光

From Janette 

謝謝妳贈我以柔和光線。

9.16

還有好些日子才到9月16日，可是心裏老念記著。
註冊結婚是03年的這一天，與豆豆告別是04年的同一天。

接受

對方將某些事情放在生活的首位，自己如何真正的包容，或是否真打算包容，是那樣重要的課題。

如何相信自己不是次要，或接受自己是次要，如此而不至受傷、失落，很難。

嘗試改變對方，或要求對方遷就，某程度上是一種暴力。

我會選擇順從，但堅持自己的立場。無法不愛，但也無法抹殺自己。

君玲，你提及的課題，我仍在思考，未嘗徹悟。

p.s. 各位，以上問題只在對方將大部分時間及心力放在首位，很少時間及心力放在次選上，才會有問題。
我亦沒有遭逢甚麼不幸，只係我老公愛他的書多於愛我而已。

分裂

我常常逼自己做呢樣果樣，人格分裂如同訓導老師對學生，一人飾演兩角。

例如明明已失去熱情，但仍然逼自己一定要放個心落去做好那件事，不許但求有貨可交便算(前提是那件事已有待完成，或某事非做不可)。

明明不喜歡一個人，但因覺純屬個人偏見，故要求自己脫下有色眼鏡，論斷務須公允，務必能因賞人家長處(其實不喜歡一個人有何不妥)。

做一件事情，自覺未如理想，人家未責難，先自心虛，卻又無補於事。

覺得自己真夠無聊，腦袋轉數又不是特高，專心做好正經事才是上算，卻為自己屢添關卡，專與自己過不去。

自我檢討原有益健康，但過猶不及，此刻我花這幾分鐘寫這麼篇自嘲文字，咪又係典型例子。無得救。

快樂

那些日子，快樂很單薄卻很純粹。
後來快樂與疲累共生，用過力，曲折得來，雖然實在，但快樂不復佔關鍵意義。

對婚姻的合理期望

在我而言，結婚是表示，兩人願意各自騰出一點自由，共同承擔多一點。這「一點」的多寡，隨個人價值觀而異。

happy hereafter 不是不可能的事，但這並不包括在婚姻的定義內。

我多少有點懷疑，有幾多人是以「兩口子一起逛超市看電視做晚餐」、「晚上相擁入睡」的憧憬，當作是婚姻生活的底蘊。最後又有多少人真的能靠著這些生活的表象happy hereafter.

撇下婚姻是否一項對外交待不談，兩人之間願意為彼此付出多少，都會因為共同生活而無所遁形。尋常生活細節最能考驗人性，我一直堅持這一點。

婚姻關係有點像家頭細務，擱下它不打理，三兩天便塵垢堆積；放久了便成為頑固污跡，可是哪裏有專為婚姻而設的「碧麗珠」？

婚姻大概是塵俗生活的一項典型成分，「勿使惹塵埃」還是需要的吧。此類打掃，2317 4567一定幫不上忙。

實在我並沒資格大談婚姻，畢竟我「入行」時日尚淺。我是一開始便以共同承擔生活的心態去結婚的，婚後就如斯的做。我對婚姻並沒有特別的期盼，只希望兩人一起，大家都活得好。

每當有未婚女友充滿憧憬的談婚論嫁，我總是有點擔心。婚姻本質上並非壞事(有沒有這個需要或意義是另一回事)，我沒有潑冷水的理由。可是相對愉快的婚姻，我相信當中還是涉及可觀的難度。

我曾對H說，我認同的婚姻生活，共同承擔之餘，應該還是很像拍拖：保持一定的私人空間、自己的興趣、自己的朋友。我自己是如此相信，如此生活著。有些朋友告訴我她一旦戀愛，整個世界便只剩下他一人，有他便足夠，我是不會如此，遑論婚後。

12. 07.2005

Though it looks like kind of salad, it made me cried... 

頑石終於主動點頭，桔梗卻變成雜會沙拉。
第一次。主動。為我而做。
意義在此。激動為此。


Fly me to the moon 

寫得很用心。還叫我尋找「高處的星」。

年紀

每年到這個時候，我都格外認真地回顧自己所走的路，自己有沒有進步，有否變得更狹隘。前面我期望看見甚麼。

雖然三十不遠了，我卻沒有接近三十的恐懼，我只會問自己：我的表現是否對得起我的年紀。

將來身體機能的衰退是難免的，病痛折磨肉體亦折磨心靈。可是我一樣會愛這副與自己夥拍多年的皮囊。心都會累，皮囊勞損是合理不過。

父母年年主動邀約和我慶生，每年都說：阿女，你做乜咁辛苦自己，讀書時搏命讀，返工時又搏命做，為甚麼不讓自己去個把月旅行，享受一下人生？

我已覺得自己過去廿年過得太舒服，而且一切都太政治正確，深得建制歡迎。這樣舒服的生活已經夠長久了。

現在我逐步思考各種可能，作各種嘗試，並且讓自己在承擔現時生活責任的前提下進行。難一點，就讓它難一點，這難是必需的。

廿六，我看見的是許多有待進行的項目。

記得

Long Long Ago 


我記得這許多年來，她所經歷的，不足為外人道的辛酸。
她一一都撐過來了。

她是我最愛的女人。

命

H，你曾問我信命否。

之後我重新思考這個問題。

對我而言，信命與不信命，並無二致。

今天相愛，明天見棄；又或今天潦倒，明天聞達。此皆可是命，亦可說不是命。

以為今天的坎坷會延續到永遠，自歎命當如此，那是妄以一己之見界定自己的命。可借用《論語》「今女畫」一句斥之。

以為今天的安逸定必長久，亦是想當然耳。

我早忘掉哲學課學過的命定論，但記得此論吊詭之處，在於此論立於不能證成又無法推翻的境地。與論信仰相近。

你定記得中國古老論說裏的命，那幾乎就是將人力以外，一切不可知的都歸之為命。命即自然造化。所以我甚愛「盡人事，安天命」一句，「盡人事」使人活於本位，「安天命」使人不至狂妄自大，替天作主。

我相信的命，就是「盡人事，安天命」當中的命。不努力當下，如同長線等死。好鬼辛苦。

週末

週末下午，擱下那些離死期不遠的工作，攜著舞鞋往中環。

我自知問題不限於舞步生疏，我本就是腳步浮浮，感覺像隨時會踏空。

腦袋像缺氧，故此用大部分的力氣來抖擻精神。

我看見夥伴們已在練習較複雜的舞步，基本步法更純熟，亦看見好友再度來上課。這種快樂比起許多事情都來得實在。

正在進行的資源調度已發揮作用，但何日重返舞室，實在難料。

今天以R 給我設計的新形象上班，原本藍得很的週一，忽地變成了花裙子的輕揚。R，你贈我以快樂。快樂何其珍貴。

你的支持

君玲：

你送我的東西，我翌日就帶返公司，放到最私人的抽屜裏了。
你說無論怎麼樣都支持我到底，這是太重要了。
將近廿六的年紀，話老唔老，話細唔細，但我是完全會坦然承認自己的需要。
你和芳，多年來都是我引以為榮的女友，你倆的存在，本身已是一種支持。
相見時，大家談著生活種種，本身就是一種力量。
我常覺得，人生雖然不如意事十常八九，但值得高興的事，時不時一兩件，已像明燈一樣足以照亮那不如意的「八九」。
你倆都是我的玫瑰，我的盒子裏沒有多少毛蟲，但像我一樣裝起赤手空拳的樣子，做得好做得不好都老粗一樣向前闖的人，玫瑰就照亮了我的盒子，但覺滿室明淨清香。並因而幸福。

讀字典

整個人裏裏外外都有待整理。即便有一點餘暇，對桌上那堆欲優先閱讀的書，卻有「口淡淡」的感覺。

這時候最易讀「入腦」的，除了亦舒，便是字典。

翻開字典，並不試圖記牢甚麼字，只是一路的讀下去，一時間心倒會靜下來。有時讀字典上的例句，窺見祖國、別國文化一隅，心裏會有一種誠敬。

我是個愛讀字典的人，雖然有「得魚忘荃」的習慣，字總是過目即忘，但多年來最怕字詞搭配錯誤，故此字典往往是「安全感」的憑藉，生字查，熟字也查，時有意外發現，倒也算是一點生活樂趣。

錢與滿足感

午膳，上司問在座諸位同事：俾你揀，打工錢緊要定係滿足感緊要？

在座八人，七票投給「錢」，獨上司一人投給「滿足感」。

上司問：乜你班人一個二個都咁現實，錢真係咁重要？

環境氣氛許可，我因笑曰：你不如問「何不食肉糜？」

10.06.2005

來不及錯愕。
感覺上，這兩星期就像洪水一樣淹過來，以為要透不過氣，才站穩卻發現大水已過。

空餘一身汗。

回氣

我告訴自己：你有權覺得疲累。

回一回氣，好走更遠的路。

太多次以自己的疲乏為罪過，影響心理健康。何苦。

那一年

那一段日子，夜裏，走廊兩邊各家各戶的燈都還亮著。
鄰里間時不時會聚在一起，看電視裏的最新消息。彼此靠得很近。

「六四」使人不忘作多方面的反思。最怕看見的，是那些將「六四」簡單化的定義，又或是為了「教育下一代」而將「六四」輕便的解釋為「殺死了許多人，所以不對啊」。我相信只有讓新一代接觸不同的紀錄材料，他們心裏有一個相對具體的「六四」認識後，才會主動關心並且思考這件事。

快樂與幸福的關係

快樂與幸福，到底是否彼此依存。

幸福裏可否缺乏快樂。快樂可否與幸福無關。

幸福是直覺的判斷，抑或只是幾個客觀因素的合成。

質變

持續進行一些細微但重要的改變，如：

- 時不時問下自己，有否不自覺地、以短跑的步速跑長跑，徒勞兼傷神。

- 除了敢於坦然表達誠意和關懷外，亦敢於表達冷漠和厭惡 (不再婆媽的單純怕人家傷心，而曖昧的附和著)。

- 不會事事訴諸責任，多點聽聽自己的心，聽完重要平衡。

許多事，人家細細個就會，我卻要廿幾歲人才由頭學起。

繞許多的圈子，卻同時予我反思所需的種種。

我不怕醜，只想有誠意的過自己的生活。我相信「請循其本」的道理，有甚麼不妥，都先嘗試面對核心的自己。

29. 05. 2005

轉眼租約都快期滿了，兩年轉眼已過。

我依然覺得近兩年前做的決定，是我到目前為止，最對的決定。

這種「對」的感覺，是支持我每天努力工作的動力之一。

單靠對自己的要求，也一樣可走下去，但那意義是天壤之別。

為何不磊落點

我並不以為，凡事低調隱晦就代表文明。

很多時候，這純粹是保護自己，或者，只是求方便。

半年

因為探戈，過去這半年，與過往的許多個半年不一樣。

昨晚的practica那麼美好，謝謝男班長，容讓我笨拙的舞步，特地讓我跳過夠。

Post-SARS Baby Boom

曾看見雜誌寫Post-SARS Baby Boom，當時覺得稍嫌誇張。

可是近月同事、朋友紛紛榮升父母級，熱鬧得很。

我經常做代表包辦買燕窩、童服禮券及嬰兒賀咭，並且愛和父母們討論養嬰方法。有時惹來好奇的詢問：何解你湊仔經讀得這麼熟？

有同事說：那些寶寶，個個看起來都差不多。

喜愛新生命的人，才會在意，嬰兒個個獨一無二。

那同事眼中，嬰兒與小貓小狗無別(小貓小狗其實不也是隻隻獨一無二？)。養隻狗養隻貓不養小孩，他大可以這樣唱。

Hipo Fant 今期春夏童裝的目錄拍得太美，小人兒燦爛的笑容無可替代。多取了一套目錄，送禮自奉兩相宜。(http://www.hipofant.com)

Satisfaction

在家看《命運倒數》(Life or Something Like It)，安祖蓮娜祖莉領著一大群司機高唱The Rolling Stones：

I can't get no satisfaction
I can't get no satisfaction
'Cause I try and I try and I try and I try

型到爆。

Satisfaction。我問自己，咁你究竟有無丫你？

20. 05. 2005

我沒忘記幽默，只是現下需多放點時間在自我調節上。
我重視你，故此沒給你即食的造作幽默。

誰說過幽默是洞悉世情的悲涼後，連那悲涼都給納入笑談中。

我的生活瑣碎尋常，連幽默都走了樣縮了水。

15. 05. 2005

So that's it.

刻薄寡情如我

希望絕望是否虛妄，實在不打緊。
不過肯定的是，大部分事情，並不是你有耐心去等，它就會從天而降。
沒有下功夫預備的話，即使真有兔仔蹦跳而過，還不是捉不住。

我相信的是條理與方法(中Poirot毒太深)，定了目標，衡量方法與代價，係就去馬，不然就作罷，坐在原地大呼小叫，實在連儀容都輸掉。

小時候，很討厭那些擺明車馬只玩樂不讀書，但到派成績單時哭著高呼好慘，成績那麼差，然之後硬派那些成績好的同學純屬好運的人。

刻薄寡情如我，會同情用心的人，卻只覺得心存僥倖的人可哀。

公司裏有小夥子認定自己在公司裏前途無望，屈屈不得志。然而他沒因此另謀高就，每天就把一副不得志的頹唐表情掛在面上。他的上司對我訴苦：這後生仔，能力不錯，想給他機會，偏偏他不肯專心向上，時常心不在焉，怨艾的時間多，進取的時候少。

那上司還是決意裁培他，他說：現下的新鮮人，大部份比他負面思想更強。

膠著

同一問題，一年來處於膠著狀態。

幾個殘缺的選項，選甲也不是，選乙也不是。

卻因著「分析處理中」的曖昧狀態，而暫得平衡。




終需有個實際的出路。

13. 05. 2005

每天上下班，走路與坐車的時間，都留給自己的心。

對於我心，這是每天的關鍵時間，多走一步，回過頭來看看自己，跟自己聊聊天。

問幾個重要的問題，一些在白天的繁忙裏沒有餘裕考慮，不急切卻十分重要的問題。

下班時間，把白天的遭際見聞重新思量過，若有甚麼情緒，都能在那40分鐘的車程內撫平，在一個大一點的脈絡中觀看自己，思考當天社會大事，或被廣泛談論的小事。

心平氣和的回家，心平氣和的上班，期間那十來個小時，管他兵荒馬亂，如何榨乾腦汁出謀策劃，都不至於失了方寸。

看得見自己的微小，視野有所局限，但我只能由做好自己出發，向外走，但不離本位。

桔梗

那次走過花墟，我指給他看：「這就是桔梗，我喜歡邊帶青色的那一種。」

看似順理成章，他說：「買一束這個吧。」

我說：「你在我特地提出來時，才說買給我，我只會覺得難過。」明白嗎？

我並不要求收花。只是想他記得：我喜歡青色的桔梗。

這是一種平衡。

錢

俗云：可以錢解決的問題，都是可解決的問題。

兩對手，三個家，六個人。

硬著頭皮闖，收入增加了一大截，我以為這份功課尚算見得人。

可是生活的實際開銷，並不會「乃念」我如何用功，而給我酌情打折。

我是孤寒種。雖不是獨活於世上，但我可以節省的，實在只有自己的一份。

為著這個「可解決的問題」，我笑自己真箇無聊。

真那麼恨錢，找幾份外快回來不就行了。捨不得現有的平衡，那就只好和自己說：「食得鹹魚抵得渴」。

沒有誰不須為自己的選擇而負責。

平素

電影拍的是十字軍，戲拍得不怎麼樣，我卻頗喜歡這一句：

「君子小人之別，在平素一言一行」

不待死生關頭。「平素」是持續不斷的試煉，微小，卻見真章。

盒子： 給R

在不同地方，我提及亦舒的〈盒子〉已多遍了。
但R，今次引用〈盒子〉，我想說，我是多麼的希望，妳的盒子裏少些可怕的事物，多幾朵玫瑰。

我是個粗枝大葉的人，也許如此，更希望妳能欣賞妳的好。你確是玫瑰，而且是很細緻的玫瑰。

送車尾的人

有位朋友，曾在信裏告訴我，他會用一種藝術的心靈，去觀賞「追巴士」不遂的自己。

不用道德規限、功利判斷，單純用客體的角度去觀看自己、認識自己。

像一個默劇演員的情狀，在空氣中無所憑藉的模索，我嘗試尋找屬於我的圍牆、框框。

我不一定能越過這些框和牆，甚至有部分是我自己想留下的。

可是，我希望能認識它們，並希望認識先於判斷。

若干年後

我有時會想，若干年後，我和他是否仍可以眼神溝通？與他相對時會不會感到孤獨？

或者，彼此會否已各行各路？

假使有幸相伴到老，走在街上時，他是否仍會牽我的手？

28. 05. 2005

沒有因之感到高興，許是我自視過高，不知感恩之故。

其實並沒有甚麼「不可忘者」、「不可不忘者」，跟本不是「忘」，是權衡取捨罷了。

雖然世間有許多「非必然」，但太過在乎的人，為此變成奴婢或公公，那又何必。

27. 05. 2005

一枝草，一點露，天無絕人之路。

月關難過，月月過。

25. 04. 2005

然後，忽爾發現考驗已在眼前。

夜香花

初夏時分，讓我想起以前家裏愛「滾」夜香花草菇肉片湯。

夜香花淡青色，味清香。一股腦兒把湯喝下去，暑氣全消。

我還未上學的時候，家在山腰的木屋上，鐵皮屋頂上攀滿夜香花，每到夏天，我媽愛隨手摘一把下來弄湯。

彷彿已有多年沒嚐過此湯。

22.05.2005

買了一疊宜家的黑白照咭片。就是大手觸著小手，大腳板對著小腳板那一套。

喜歡它如明信片，簡單，照片背後是百分百的空白。

腦內的RAM都調動了來思考，疲憊，缺乏餘額斟酌文字。

就用斗大的字寫：我很想念您，盼與您相聚。

寄出了，過兩天就收到了您的電話。在乎啊怎麼不在乎。

身邊的朋友問我怎麼稱呼電話裏的人做老師。

呵。那是如假包換我初中一的班主任。

我愛她。永遠愛她。

我愛初夏

我愛初夏，愛她夜涼如水。

20. 4. 2005

有時我情願自己不要太清楚自己在做甚麼，要做甚麼。

既不打算逃避，但凡看得清楚的，盡數硬食。當是鍛煉。

久而久之，把自己馴服了，不任性是因為失去了那種蠢蠢欲動的勁頭。

每一步，務求走得肯定走得穩，卻不常察覺，偶然跑下跳下，雙腳靈活些，路可能走得更穩妥。

因

我相信事必有因。你我他恰恰在當下的位置，走眼前的路，皆有因。

近幾年，其中一樣最快樂的事，是打從心底裏不羨慕他人。

歡喜，是知道自己的位置。即使吾生所有，乏善可陳，亦作如是觀。

18.04.2005

事情要找個理由解釋，總是可以的。
有時甚至單薄的臆測，也足以支撐一個判斷。
弟，你姊並非要從回憶裏湊拼一個「事實」出來。
不，那只是我對自己的一個評價。

我知道當年的我強悍太甚，年少輕狂之餘，又每咄咄逼人。
我映照出來的生活，傳到你那裏，想必成為一種壓力：
生命道路艱難，生活醜陋惡俗，人心渺小可笑兼夾無聊。前路不見得有甚麼良辰美景。
我並不相信單憑我足以令你卻步，可是你姊確實是錯了。

17. 4. 2005

那麼正經的幾套書，躭擱經年，如今待樂文結業減價，才一次過買下來。

慚愧。

等了這麼久，不過是因為幾套書從沒在清單上排到最前。說到底是我誠意不夠。

那都是本科貧窮歲月翻過的書。一知道書店減價，立即趕去買。

不是不在乎。

「不買心頭好」的功夫實在練得到家了，百忍成金，也就變得麻木不仁。

一如所料，走進書店時，幾套書仍安在。

我想重拾功課，看書逐頁寫感想的功課。

無價寶

這是我極珍愛的禮物

初中造訪好友家，有一隻海龜毛公仔。抱著軟綿綿。
多年後，海龜仍在，我抱著它，一如老友相逢。
怎料多年老友聯同伯母，為毛公仔擺了許多甫士，穿上短衫拍大頭相之餘，還要來個窗邊沉思。
她把最好的幾張相片鑲到木框相架裏，都送給我。
老好君玲，為這我要愛你一世。(你上次給我們造的一對瓷杯，我捨不得用)

我問自己，何以對這海龜特別留戀。我想到的是相對於「物是人非」的一種美好感覺：人老大了，舊物仍在，而彼此仍是老友。
老土的說：我感到一種令我心疼的感動。

鋒

我有一位好知己，他讀古籍，習慣像人家做眉批那樣，很仔細的在書頁上寫讀後感，往往成一家之言，別有會心。
有一段日子，我極愛向他借書，既讀古籍，亦讀他的感想。然後，向他請教，與他討論。

有時候，不為甚麼，光是閒談，可以談一個通宵。

那些日子太美好，我一生感謝。

今晚與你相聚，傾談一晚，簡直樂透。

與工作狂的分別

我對自己的工作有要求，QC嚴格，但我生命裏的人永遠排在最先。區區此生，我所珍重的是與人的關係，其他都不過是身外事、身外物。

一開始，一隻腳還沒有踏進去的時候，心裏早已有準備。

走遠一點的路
我用我的勞力，交出甲等功課，可是我同時要求改革現狀，講究條理與方法，要求充足支援，拒絕浪費時間在無效率的處事方式上。我相信最短最直接的路，並非直路。我不會因為工作量多﹐就生硬把一切推開，每天夠鐘收工便離場。我要求從方法上作出變革，當中少不免顧慮多，偶然出現障礙。可是，只要給我一個講道理又肯給予支援的上司，給我充分的資源，我就夠硬淨可以直接處理問題，避免一夥人在原地上避沙蟲，繞圈子。不能處理的問題，LET IT GO。有了效率，省了時間，那時間，要留給自己，留給身邊的人。

這是否愚公移山，不，沒有人要移一個山，久不久移一個小土丘就好。

非孤身上路
亦舒名句：「時間用在哪裏是看得見的」，多年來時刻在心，與另一半共處的時間絕不扣減，而且，總是quality time，人在，心必在。He means the world to me。

他確實不希望我每天上班拼搏，可是他認為，是他無法給我優裕生活，要讓老婆出去捱。他希望我工作是為自己，不必為營生。我為此心折嗎？是，為此而快樂嗎？不。我看見他心裏的負擔，男人心裏的結，往往自己放在心裏妥為收藏，尤其是這一類。

他守著一份安穩工作，給我空間出去闖。我貪心，不肯因為前行與他拉遠距離，所以我將兩人的共處與溝通放在一切之上，工作令我更小心保守著現有的關係。這，是我與一個工作狂的一大分別。

我不介意做貧賤夫妻，但我不能孤身上路。

緣

人大了越發相信緣分。

你的日子

絕對在乎。於我而言，4月7日是你的日子。

重頭學起

阿根廷探戈的精緻和安靜，常令習舞者想返回基本，仔細的改善自己。

我要重頭學站穩、學走路、學pivot、學維持個frame，由基礎慢慢做起。

只不過是

我只不過是個有時看亦舒小說會看得流淚的女子。

1968 與 2005

殷海光在1968年致學弟盧鴻材的一封書信中這樣寫：

在這樣一個迷茫、紛亂、而又失落的年代，心靈的相通真是稀有而又十分可貴的事。[…]戰後的世界，人是愈來愈多了，可是人心的距離反而愈來愈遠了。我們飢渴的追求心靈，真誠的心靈。

身處三十多年後的今天，我讀著仍覺沉重。我極愛讀殷海光的文字，他思路清晰，重邏輯，不濫情，卻又充滿熱誠與愛。在舊書店看到他的書，我多數會買下來，重複的就送人。有朋友笑我《中國文化的展望》才重印了，買新的既沒書蟲，也沒有鉛字排印偶然脫字的煩惱，何苦去買一本既舊且髒的。但，假若你在禾稈中找到珍珠，你只會兩眼發光，你會婉惜這麼好的一套書怎麼才賣二十塊錢，甚至會像重遇至親一樣去嗅發黃書頁特有的香味。其他的，都不重要。

殷海光臨終的話語，被編成一本叫《春蠶吐絲：殷海光的最後話語》的書冊，很小的一本，陳鼓應編。中學時老師很珍重的借予我讀，我極想自己去找一套回來。這是超過四十年歷史的一本書了。如果你在舊書店看見請即告訴我。

難以兼美

有一回，他說：「他朝你總得在事業與家庭兩者之間做個選擇。」

我時刻記掛著的事情，由他提出來，充滿力量。

Milonga

今晚的派對，在各方面故然有許多待改善之處，但，看著你們，在那流動的探戈音樂裏雙雙共舞著的你們，我體會到的盡是美好。

和老師或同學共舞時，自知跳得不好，也不夠專心，老掛心著派對流程細節安排，但踏著每一步，我是著實的感到幸福。好實在的幸福。

選擇取捨

選擇取捨，排個輕重緩急，甚麼優先、插隊，甚麼一再拖延押後。
雖說隨年漸長，身不由己乃係不足為外人道之事，
但每天日程，多少確係反映了一己的生活態度。
/
一再押後的項目包括：仔細打掃，寫幾封信，見見思念的人，重讀紅樓夢。都是不趕急，卻十分重要的事。
/

我跟他說：你總得有個計劃，不然，以有限的資源和時間，日子含糊著過，難免甚麼都做不成。雖然，每天平穩的過亦無不妥，可是，先得確定自己果真希望如此，日後將無怨悔。

心與術

心術，用心如何，表達如何，二者配合，愚以為十分重要。

就如，有防人之心，很好，可是兼具防人之術，才能不為人所害，也不至因別人加害而連累了他人。

好心做壞事，那是徒有心而無術。無心之失，往往為害更大。良心原全發揮不出制衡作用。

徒有術而無心，猶如操劍亂舞。

和上司討論管理，提到手段手腕乃係必需，問題是如何用。有些人機關算盡、面面俱到，可是為自己謀劃的企圖太明顯，野心又太強，無法放下私慮綜觀全局，是以始終目光如豆。

戀愛的感覺

早上出門前，看著他熟睡的樣子，總是留戀著不想上班去。

偶然晚上在街上會合，看見彼此的第一眼，仍會自心底溢滿喜悅。輕快如孩子。

平常下班回家，覺得「在家」是很充分的獎勵。

過期

在家裏的櫥櫃、雪櫃發現過期食品，絕對是尋常事。
晚上回家，多已是「不宜進食時段」，稍稍執拾，梳洗妥當，眼看只剩下四五小時可睡。說得幾句枕邊話，睡意已濃，只來得及抱一抱、吻一下，便趕緊睡去。
有時候，一週裏我只在星期日才會有緣碰碰那機乎塵封的雪櫃。
櫥櫃裏有甚麼，我也同樣記不全。
往往就落入那種趕在食物過期前把它幹掉的境地。
有好些時候，是食物過期了才被「發現」。糟蹋了食物，真是罪過。

力有不逮，只有先關注基本項目。基本項目，於我是溝通與關注。
再忙，必定每天有段時間，兩個人談談話，抱一抱 (我絕對相信擁抱是維繫關係的必要項目，身體接觸好重要)
兩三星期才能返家見父母一次，每一兩天一定通電話，轉天氣早上必定打電話關心一下。人心肉做，這些簡單事情，不是例行公事，帶著個心去做，這些小事長輩才最在乎。

十蚊廣場

豆豆，銅羅灣有間規模很大的吉之島十蚊廣場。那就像一家百貨公司，不過每件貨品售價都是十元正。

我們很喜歡逛這樣的十元廣場，那裏的貨品往往能喚起我們對生活細節的思考和關注。我們重視起居生活，對之有情，而並非僅視之為一種例行公事。

那些十元貨品，雖然價廉，可是有好些小工具，是設計者花許多心思，用最簡單的方法和材料製成，為我們起居生活帶來方便。那可能只是一個小小的鉗，或者是一個盛器。

十蚊廣場總予我很日常生活的感覺。我們也喜歡Muji、Ikea、Franc Franc、G.O.D，不過這些店彼此風格不同，各擅勝場。

豆豆，對生活細節的思考，常令我有一種感恩之心，生活可以過得舒適便利，是因為許多古人今人曾經仔細思考過生活，因而造出許多器具。從另一角度，也可以說這不過是經濟上的分工。但即便如此，我還是因我們現在所享用的一切，感謝前人的努力。

夢與醒

他說我夜裏常說夢話，都是「我某某時候做好交俾你丫」之類。工作已入侵睡夢的安寧。

日間好些，工作雖忙，腦中浮現的是探戈流麗的音樂。正。

回H：律己

http://www.kanbukai.com/blog/index.html (2005-02-28)

親愛的H，不知你會否也覺得，嚴以律己，最容易教人氣餒的是，它一樣可以使人充滿偏蔽，一樣容易和別人產生隔閡。永遠總是要在堅持之餘，還要有那麼一些靈活性，一些轉彎的餘地，才有餘裕嘗試體會別人的感受，做到和而不同。

我自己算不上十分的律己，可是會經常過分地自我檢討，為免不使自己強以己意加諸人，多年來我總是要求自己多為別人設想。我老公不下數十次的責怪過我，為甚麼老是為別人設想，常常就是為別人過度設想，為甚麼不先照顧好自己。(不能同時兼顧一己與他人，這是我自己的問題，不應算為為人設想的壞處)為別人想多一點，固然會有令別人感到溫暖的時候，可是有很多時候，我掌握得不好，卻也會無必要的把事情弄得複雜了，又或者變得過分敏感。

久而久之，我對於某些人的自我中心，也十分敏感，例如有些人，夾硬要在人家杯裏加兩匙糖，告訴你少加一匙糖都是沒品味；又或者在地鐵上對著你直衝過來有把你撞開之勢的舉動，我會十分察覺他們對人的不尊重，雖然不會生氣，但是說得偏激點，這些舉動在我看來尤如是人類文化沒充分進步的表徵，像污點。以前年紀小一點的時候，遇上有些朋友，總是只顧自說自話，而不許我說自己的感受，我會覺得受傷。他們只要你聽、只要你認同，卻不關心你近況如何，心情如何。後來多做幾年人，我才能真正容納這樣的朋友，並且練就很好的耐性。

唸中學時，我的老師告訴我，律己以嚴也會惹人恨，因為「好」人如一面照妖鏡，清楚的反映出別人的「不好」。於是我一直記著，我對自己的要求，我只要自己知道，決不可以此影響到別人。好為人師，是師之患，我亦不過凡人，心裏一套，留給自己用就好。我一直相信，只有做到律己，才能達到自由，但這樣的老套理論，除了唐君毅老師等的著作，已不容易找得到了。若我告訴別人，我愛看《人生之體驗》，人家一定會覺得我扮晒野。即使我同時也愛看許多不同的書，也是徒然。我並不是那種孤芳自賞，或自以為有芳可賞的人，我也在乎別人的理解和認同，可是那實在並非首要因素，有知己會開心，可是卻也不會因為不被認同而改變。起碼是大原則不變，行出來如何卻不會拘泥。

沒有了自己的一把尺，尤如失去了重心和重量，那樣的生活，也過得太辛苦。

說了好半天，其實我想講，我覺得就算不因嚴以律己而與人產生隔閡，就算能感受別人所感受的，當中仍有許多無奈，也有許多寂寞在其間。再加上自己也有很多對自己失望的時候，我覺得自己在律己一事上，還沒有拿捏得好。過去一兩年，自覺對自己寬鬆了許多。例如我可以接受別人遲到，但自己遲到就會十分躁火，總是明知要等人自己都會早到。現在卻因為工作關係，經常在私事上誤了時間，我終於能接受自己不可能為了一些小原則，而付出太大的代價，小心拿捏，這是「大行不顧細謹」，濫用了，就是為自己開脫。

我喜歡拿生活裏的小事做例子，我覺得日常生活裏觀看自己，觀看別人，都比在巨變關頭的反應，更能體現一個人(原諒我的歪理吧)。

太過客觀，太過用力去感受別人的感受，我覺得有時反而會使自己抽離，很難全情投入的活出自己。如何使自己陷於或此或彼的枷鎖裏，我也在學習，你想到方法，也要教我和規勸我。


H，其實這些日子以來，若說律己，我是會希望能做到像你一樣的好。我有太多妥協，很多事情，不像你堅定。同時，我很佩服你能容納不同的人，並與之為友。

這當中的拿捏取捨，涉及的代價，你我早已明瞭。天天行出來，不偏不易，做到中庸，那是極難。論語說「過猶不及」，一味用死力，對自己哈薯，那是我們最容易陷入的問題。是不是。

遲些，若有時間，想以畫簿為日記、隨筆，以木顏色畫一個場景，一個氛圍，或一個人、一件物件。然後再用鉛筆寫感想。

近來我欠稿很多，承諾了要交的文稿、要撰寫的報告或回應，替朋友修改的求職信、履歷、申請信、論文提要，不是遲交了，便是趕不及在限期前完成。各位朋友很對不起。其實時間不至於沒有，只是公餘腦栓塞的時候不少，所以效率較低。還有因為很少陪伴老公，為免逼他休我，有些時候會陪他看影片、聽音樂和聊天。

因為要公事上要見人，終於去了配新眼鏡，原來我現在的一副，已戴了四、五年。怪不得老公都覺得我太過分。而我，師奶仔心態，省得個錢就省，太平質素太差的眼鏡要來又沒意思，才拖延至現在。深明衣裝亦屬個人衛生的一部分。總不能太過寒傖。

惋惜

為她惋惜，她將一切失意都推諉於他人和運滯，所以堵塞了面對一己缺失之路，是以處處碰壁，寸步難行。

數月內兩度面對沉重打擊，是可憐；認為這一切完全是世界對不起她，是可哀。

願她盡早走出困局，柳暗花明。

鉛筆與木顏色

我喜歡寫鉛筆字，喜歡它的材質，喜歡它的樸素，喜歡它表達筆劃粗幼的形態。

我喜歡用鉛筆或木顏色作畫。小時候極渴望擁有STAEDTLER的36色木顏色筆。唸小學時曾經擁有一盒，十分珍惜的用。看著盒子裏幾個色系的顏色筆整齊盧列，會有種單純的滿足感。


早兩天，買了厚厚的SKETCH BOOK，36色水溶性木顏色筆，和畫筆一枝。只為討自己歡喜。

曾幾何時，塗鴉是我生活的一大部分。

救急扶危

上司極喜歡派我去「救急扶危」。日日歡樂滿東華。我真係應該練齊吳剛吞炭飲油大法，以備不時之需。

回報係好可觀，不過個人的「折舊率」極高。

返到屋企，處理雜務，再陪他看完影碟已經夜半三時，三個鐘後起來返公司搞「耀保良」，然後再死返去搞掂自己的本分。

公平一點

兩種很常見的思維：

(A) 我試過A至Z啦，何其慘，他現在只是面對A同B，算得上甚麼；
或
(B) 別人同時痛失家園和親人，我只是失去了整副身家，我所經歷的未夠資格說是不幸。

愚以為，這兩種「以己度人，以人度己」的想法，都容易使人失去人情味。
常有個說法：工作才是辛苦，學生讀下書考個會考算是甚麼。
但，為甚麼應付會考不算甚麼。那對於一個會考生而已，是很重要的一樁事。
換轉來說，知足是好，知道世上的大苦大難是好，可是否定自己的經歷，是刻薄自己之餘，同時亦容易使一己變得麻木不仁。

不是想提出甚麼老土道德理論，只是想提醒自己，經歷是直接的體會，不是相對的比較，不希望自己的成心越積越重。

如影隨形

以前我愛說：每天下班以後，我的大腦會自動關上，好讓自己有三數小時可以簡單輕鬆的過。
現在工作總是如影隨形，腦袋沒安靜時候。

感謝

我感謝各種被商業化形式化了的重大節日，它們總令我反思生活本身。

為此

出席親戚或朋友聚會，有時多說了話，他常會提醒我。

他說：無論如何，我總會在你身邊，隨時提醒你、規勸你。有時我也會說錯話，或把話說得滿了，你也要隨時提醒我。

若問我為何相信我會與他共度下半生，這必然是其中一個重要因素。

毫不浪漫，但我卻相信，共享的生命本當如此。

仿作

亦舒常說：「我們與之戀愛的是某一些人，與之結婚生子的又是另一些人。」

模仿造句：我喜歡的是某一些衣服，然後買回來穿上的是另一些衣服。

這個句式，可應用處越少越好。

最好，是原句並不適用於自己的生活。

亦舒亦愛說：「得到的才是最好的。」

能夠實現這一句，或體會這一句的人，是個懂得幸福的人吧。

竟然

開心死我！真係想起都由心度笑出黎。

今晚課堂尾聲，我跳男步，我竟然可以帶領舞伴連貫地做cross、giro、pivot、pivot、side step、giro、ocho……
雖則係動作笨拙不優雅，但做得到，已教我樂透。

那種流暢，會教人上癮的。

這對於一個只跳過小學鞋匠舞的人來說，是極大的震撼。

男步實在太吸引，下次有機會，我希望能進一步為舞伴設想，讓她跳得更順更自然。

開始學習探戈的的構詞造句，現在的感受，是即使寫 copybook練生字，如何寫都不厭倦。說句I am a boy, you are a girl都會開心得很。

越俎代庖

庖人雖不治庖，尸祝不越樽俎而代之矣。

我相信，當每人都能做好自己的本分時，這世界已經會變得很好。

有沒有做好自己的一份，最關鍵的，亦不過是有否用心用力去做。

低估了工作，漠視別人意見，自以為是，這無疑是矇起自己雙眼。

我們代為收拾殘局有何難，可是吃虧的總是其本人。

我們給那人保補救的，那人自己盡數倒輸出去。

親愛的同事，請反躬自省，自求多福。容忍畢竟有個限度。

給豆豆

豆豆，我當然記得。還有兩個多月，原本，你將要來到這個世界上。
媽媽不但希望你看到生之美好，亦希望你體驗各種困難、考驗，甚至乎認識人世界的一些醜惡，唯有如此，方能窺見更完整的人生。只有知道人生之沉重，才能更真切地理解人生之輕揚。
雖然，我沒有成功把你帶到人世間，可是，我很希望你知道，媽媽的用心。

懷著你，感覺彷如雙手一直捧持著最珍貴最美好的東西，即使雙手倦極，內心還是充滿喜悅。
隨著「預產期」的逐漸接近，那種揪心的痛，只有變得更加鮮明。有時在街上，或是下班途中，我在心內不斷的呼喚你，我好強，討厭自己情感太露，可是偏偏控制不了淚水。豆豆，你知道嗎？在成人世界裏，很多時我們都是要收藏好自己的情緒的。

那天媽媽去行畢業禮，穿起畢業袍，媽媽很難過，我原本預備和你一起穿畢業袍，讓你在媽媽肚裏見證媽媽完成了學業，讓你分享媽媽那「鬆了一口氣」的心情。

轉眼要過年了，媽媽看見滿街的過年裝飾，還有那些小巧的新春兒童服飾，我便在想像，有天給你辦新衣的情景。

同事生了孩子，我為她開心不已，還雀躍的和她談論撫養幼兒的方法，同事訝異我為何知得那麼多，問我，怎麼不自己要一個孩子呢？豆豆，其實我怎會懂得做媽媽，我是因為有了你，才努力認識要如何照顧你的。

媽媽好痛恨公司的ISO PROJECT，當你在媽媽肚裏兩個月大的時候，最需要安穩的成長環境，可是那陣子媽媽工作很操勞，為了ISO的一些工作期限，部門裏全民階兵，上司知道我懷了你，可是還是讓我參與影印與蓋印的工作，連續兩天不停的搬紙與蓋印。這些工作，不能交給文員做，因為文員並未參與ISO的工作，對事情欠缺了解。可是工作不能出錯，出錯了，大家都受牽連的。豆豆，你不必明白ISO是甚麼，媽媽只是想告訴你，媽媽原可以好好保護你的，可是，那時你還太小，大人說若太早公佈有BB的消息，BB會「小器」的，所以媽媽並未正式遞交懷孕通知。沒有正式的通知，是不能得要求特別對待的。媽媽應該做的是：拒絕做這些粗重工作。媽媽沒有這麼做，豆豆，我虧欠了你無價的生命。你不恨媽媽，媽媽恨自己。爸媽都沒有錢，那時媽媽若丟了工作，便無力養育你。可是這樣卻也害了你。

豆豆，雖然你只在媽媽肚裏存活了兩個月，可是，除了爸媽和祖父母與外公外婆，還有好幾位姨姨都記得你，都關心你的。當媽媽未知道有你，胡裏胡塗以為自己有婦女病的時候，媽媽找你的悠姨姨、H姨姨介紹醫生，所以你的兩位姨姨一早就知道你的存在，她們都關心你一如她們關心我，H姨姨還說待你出世了，便來看你。豆豆，你存活的時間雖短，可是，你活在愛與關懷之中。你的爸爸，對媽媽的照顧實在無微不至，爸爸為了讓媽媽定期看私家醫生，在那段日子幾乎沒有買書。書本是爸爸的命根，可是有了你，爸爸總是以你為先。豆豆你沒有看見，爸爸告訴祖母孩子沒有了的時候，他忍著眼淚，好不容易才說出來。你爸是不哭的人，那天你的祖母還笑爸爸是傻孩子。

豆豆，你很可能是爸媽唯一的孩子，在有你之前，我們並沒有打算要小孩子。在失去你以後，爸爸覺得我們在客觀條件上，實在未適合要小孩子。媽媽知道，所謂客觀條件，是很難「真正」做到「合格」的。媽媽不抱甚麼期望了，有你，不就已很好了嗎？媽媽永不會忘記豆豆的好。

時間用處

亦舒金句：時間用在哪裏是看得見的。

我怕。我怕因我的忽略，不知不覺間投了棄權票。

晚上，老公想我和他一起看《大長今》，我說，不行呢，要工作。

他跟我說趣事，我在想公事，好一會才會意過來，你剛才說甚麼？

夜了，他先去睡，睡房傳來他的鼻鼾聲。我好想，和你在一起。

今天我說，我們今晚出去吃飯吧？

意志力

自覺需要努力鍛煉意志。
運用意志使自己免於浮躁，使自己專注，內心與身體動作都安靜諧和。

共同生活

難說清「共同生活」這四字對我而言有多重要。

錯失

眼看已來不及上探戈課、去practica，還有今晚的milonga。

面對那必須在這兩天內完成，卻又需要多天時間才可辦妥的工作，我說服不了自己，週末是私人時間。

我並不是個工作狂，可是，當承接了一項工作，那就成為我的責任。不能粗製濫造。

不過，若另一選擇是「返工等放工」，那我還是情願工作忙碌一點。

只要不令生活失衡，我是挺喜歡勞動的。

我的事業線由手掌底部直貫至中指，會看掌的師輩曾說，你不見得會事業有成，卻註定勞碌一世，辛苦命。

週二一定不能錯失探戈課。還有很想看那對探戈舞鞋。

H，謝謝你代我分擔了探戈方面的好些事務，這原是我承諾做妥的事，很對不起。

等待電梯時練習molinete(四週無人)、辦公室沒有人時練習WALKING，這是我今週的個人練習。

想念

仍然十分想念豆豆。